ゴール

今まで、仕事以外で「どうなりたい」とか考えたことがなかった。

夢＝目標＝人生の目的＝仕事だった。

あくまで、そんな簡単に人間は変わらないので、仕事優先の人生観は変わらないけれど、

とある人に言われて、ずっと考えていた、「数ヵ月後・数年後・その後ずっと、どうなりたい・どうしていたい・どうしたいの」と。

その時は、その時の感情論で答えを言った、と思ったけれど、その時に思ったことは本気だった。

散々に【鬱】モード全開だけれど、幽体離脱をしたような冷静に自分を見ている 別の自分 がいる。

そして、寝れずボーっと考えてみたりする。

本当にそれでいいのか、自分が幸せになれるのか、ずっと考えているけれど、出る回答は同じ。

そうなれるかは分からないけれど…（汗）

覚悟を決めた。

相変わらず不安定で、一人でいると落ち着かない。

ベランダにいると、ちょっと危険を感じる。

今日も結局、数時間寝たかどうかで起きて、誰もいないオフィスに来てみた。

少し落ち着くも、胃痛と吐き気と腹痛と頭痛。

ある意味、オンパレード♪

それでも、【こうなりたい・こうなっていたい】が見えて、良かった。

問題は、どこまで素直に伝えられるか。

落ちるところまで落ちるか、這い上がるか。

あと、もうひと踏ん張り。

自分を救えるのは、人の助けは必要かもしれないけれど、最後は自分。

なるようになる！

上がったり下がったり

本当に、心の中の状況が上がったり、下がったり、大忙し。

そして、また蕁麻疹が出てくる。

いかん、いかん。

どうすれば、前みたいに戻れるのか、自分。

散々迷惑をかけてるも、かけないように、と思っている。

聖母マリアには当然なりきれず、どこかで自分を優先して、また落ちる。

友人には、「お前、死ぬなよ」と言われてしまった。

そこまでいってる気はしないんだけどなぁ。

明日には、別途修羅場作成予定。

これは、どうしても乗り越えなければいけないハードル。

凹むのだろうけど、仕方がない。

いやはや、転機？厄年？違うよね…。

信頼・信用ということ

金曜、高校からの友人が我が家へ。

体調不良等でリスケにリスケを繰り返して、ようやく実現。

久しぶりということもあり、いつもよりは頑張って食べ、結構飲んだ。

そして、信頼している旧友がいたからなのか、安心して寝れた。

これだけ寝た、と思えたのはいつ以来だろう。

週末の早朝、一人少しスッキリとした気分で目覚め、また少し気鬱になる。

心配かけてしまった。反省。

夕方には、別の友達が来た。

彼女が来るまでの一人の時間、相変わらず不安定モードに入る。

波が荒い。

彼女とは映画を観て、食べて飲んで。

2日連続で飲んだ。

そしてまた少し安心したのか、寝れた。

そんな少し落ち着ける環境の中でも、一人、バタバタしたメールをしていたりするわけで。

自己嫌悪。

目的とプロセスを完全に間違えているのは分かっても、前回のことがあるため信用できないのだろうか。

逆効果なのはわかっていても、どうすることもできない。

信じたいのに、信じられない。

結局、今日?昨日もとあるお店で遊んで飲んで、ケアもしてもらったはずなのに、

少しのぎこちなさや歩く距離で落ちていく自分がいる。

そして、寝たかどうかもわからないまま太陽が昇り、ベランダで富士山の美しさに情けなくなってみる。

会社のメールを開いてみると、数日前にたまたま会社に来ていた現場のおばちゃんからの、心配メール。

まずい…

この不安定な状態は、いつまで続くのだろう。

頑張らねば。