自分で招いた惨事。
ゴールも前も見えなくて、誰かに「助けて！」と叫んでいた半年。
逃げても解決しない。
もう甘えてばかりいてはいけない。
自分が変わらなきゃ。
ちゃんと気持ちの整理をつけて、素直にならないといけない。
という、決意表明?
大分落ち着いて、周りをよく見れるようになった。
当然、自分の置かれている状況や自分のこともよく見れるようになった。
支えてくれた皆に、何より心から感謝。
週末には、するべきこと、をきちんとできた。
まだまだ、全てが終わったわけではないから、気を許してはいけないけれど、
あまりにぐるぐるしすぎて、気力・体力・精神をすり減らしたため、ガス欠気味。
気分転換に、三郷の友人宅へお泊り。
友人が我が家に来ることばかりだった最近だけに、落ち着かないけれどリフレッシュ。
違うことを考える余裕も生まれた。
今まで一人バタバタ、考えても考えても答えがでないことを、脳みそフル回転でしてきた。
未だに、睡眠は少ないし、食べれないけれど、少し復活。
慌てても仕方ないことが、世の中にはたくさんあって、時間をかけて答えを出すことも必要だと思った。
もちろん、待つという気持ちの余裕が全くなかったから、あんなふうになっていたんだろうけれど。
解決していないし、体調も心もこれから修復していかないといけない。
頑張りすぎないように、じっくり・しっかり自分を見つめていこう。
逃げたり人のせいばかりにしていちゃいけないから。
間違いを犯さない・罪を作らないためには、何もしないのが一番かもしれないけれど、
何かをしてしまった以上、きちんとしたい。
とにかく、お祓いいこ・・・
週末に、きちんと前に進むために、頑張った。
結局のところ、独りよがりなんだけど。
そして一人、破滅の方向に進んでいる。
色々あってから、何度目だろう、壊れたの。
相変わらず、ほとんど食べれず、2時間おきくらいに目が覚めて、
ホットミルクを作って、ベランダで20～30分過ごして、体を冷やしてベッドに戻る日々。
よくないことは分かっているんだけれど、落ち着かない、寝れない、頭の回転が止まらない。
色々やめることが、何よりの解決策ということは分かっているのだけれど、できないのか、したくないのか。
最後は自分ということは分かっていても、どうしても人に助けを求めてしまう。
この罪悪感とか、色々なものを考えなくてもいいようにしてほしい。
逃げずに、一緒に立ち向かってほしい。
ちゃんとした誠意というか、気持ちというか、優しさ?かがほしいだけ。
私も含め、人間、簡単に変われないし、特に変わるつもりがない人は、不可能に近いのだろう。
期待は全くしていないけれど、希望を人に持ってしまっている。
なんでこうも、日々泥濘にちょっとずつ沈んで、上がってくる気配がないのだろう。
自分なりにもがいているのになぁ。
どうしたら、一緒にもがいてあがってきてくれるのか…無理だから、耐えて自力で頑張るしかないのか。
世界から、逃げたくなる。弱い自分…。これも自分。
躁鬱の繰り返し。
楽しい人生を送りたい!!!