言えずにいたけど、そろそろ本当に決心しないとって思ってるの。でも、本当タイミング難しいし、勇気要るんだよね。
やっぱり小さな職場だとコミュ力必要だって気づいた。人付き合いしなきゃいけないとは思うけど、出来ないし・・・
少人数だから目立つし、一人で大人しくしてると浮くし、そういう環境がまずイヤだなって思って。
それにいい人もいるけど、影で誰かの愚痴を言ってくる人もいて本当に聞くのが疲れるし、聞きたくない(笑)喋りかけられると仕事進まないしね。
あと、今はほかの現場で働いてるからほとんど会うこともないし、電話でしか話さないんだけど、キツい感じがして苦手な人もいるし・・・
工場長は良い人だけど、もう高齢だから引退を考えてるみたいで、体調も悪いから、いつ辞めるか分かんないし、辞めたら私もこの会社もどうなるんだろうっていう不安もある。
それに、残業が多い。体が小さくて体力ないから、クタクタになっちゃうんだよね。
そういう色々な理由が重なって、辞めたくなったわけです。
まぁ、最初は誰かとペアで向かい合って仕事してたのが、最近は一人で黙々とできるようになったからそれはコミュ障にとっていいんだけどね・・・
本当に元場面緘黙症だから、生きづらさをすごくすごく感じる。なんでこんなにも人生ハードなんだろうって。
緘黙って病気のようなもんなのに、理解されないどころか責められるし、本当に辛いよね・・・
まだ親だけは分かってくれてればいいけど、親もそういう病気があるってこと自体知らなかったはずだし、大人しい子や内気な子ぐらいにしか思ってなかったんだろうな。
周りから理解されずに育って、高校に入って環境が変わったら、自分も少しは変われたけど、やっぱり不安感みたいなものはいつまで経っても消えない。
自分は思い通りにいかない歯がゆさみたいなものをずっと感じ続けて苦しい思いをしてるけど、その気持ちを理解してくれる人ってそうはいないんだよな。この気持ちは自分にしか分からない。
人生ハードすぎるでしょ。。。