私が子宮筋腫で
入院した時の事を思い出した
私の心配は手術の事ではなく
立会いが必要なのに
長男が当てにならない
という事だった
入院して手術するのに
保証人がいるんだけれど
身寄りがないので
永塩地区部長になってもらった
本当に感謝している
長男はバーテンを
やってた時だったっけ❓
上から目線で肩で風切って
病院の廊下を歩いていた
高3の次男は意識の無い私を見て
「死んだみたいで嫌だ」と言ってた
愛と憎しみは紙一重
お金は愛と同じ波動…
憎しみ合わないと
別れが辛すぎて
離れなれないから
そうなるのかもしれない
ふと そんな風に思った
小林麻央さんのように
愛に溢れた中で永眠される
そんな方もいれば
ヘルパーの時に縁した
在宅で看取りしした方は
前年に奥様を亡くしてる
奥様の長い闘病生活を支え
自分も癌に侵されていても
気が奥様に向いていたから
見て見ないふりをしてたと思う
奥様の闘病生活に
かなりのお金がかかったみたいで
保証人になってもらったのかな❓
ひとり息子さんとは絶縁状態だった
末期ガンだったけど
あと1年は生きられると
彼は信じていたので常に前向き
だけど…
息子さんに会いたい
許し許されたい
私には呟くこともあった
愛とお金は同じ波動
お金の切れ目が縁の切れ目
そういう宿業なんだろうけど
そうしないと
辛すぎて生きていけない人には
憎むことで
乗り越えられる試練が
与えられるのかもしれない
私も同じくだよね❓
ヨガをしてて
肩立ちのポーズが下手くそで
私は肩甲骨の間に違和感がある
エステに行った時に
吸引するマシンでアザができた
この場所に何故❓と
エステシャンは不思議な顔をしてた
肩立ちのポーズ
こうやると美容と健康に良いと
寝る前に母親がしていたポーズ
私はヨガをする度に
母親を潜在意識で思い出していた
さっきのブログを書いて
不思議に肩甲骨の間の違和感が
少し軽減された気がする
憎しみは乗り越えるバネになる
煩悩即菩提と言うもんね❓
確かにそうだった
どっちか辛いのかは
私にはわからないけれど…
どちらも同じ試練には変わりない
そんな風に
客観的に見られる私に
リカバリされているのかもしれない
まるで他人事にしか
母親のことが思えなくなってる
死んでしまえば
残された人の心には生きてても
死んだ本人の魂は宇宙に溶け込む
溶け込んじゃったら
全部忘れちゃうもんね❓
記憶なんか飛んじゃってるはず
認知症って
あの世に行くための準備なんだ❓
子供のこと忘れちゃう
全部全部忘れちゃう
喜怒哀楽の感情だけはある
楽しいとか嬉しいとか不快とか…
オーラが分かれば
言葉が通じなくても話せるから
私は認知症の方とか動物は
何を考えているのか分かる
そっか…
サイコパスになる必要ない
あれだけ
他所の犬に吠えるコアも
ヘルパー仲間の犬には吠えなかった
大人しいと言うより無空なんだ❓
無空と縁するとゼロになる
空気みたいで
あるんだけど無いんだ❓
溶け込んじゃってるもんね❓
連想ゲーム終わり
少しゆっくり休もう