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最近、雨になると坊っちゃんが車で通勤したがるようになりまして、今週はわが子と逢える唯一の木曜日に車を使われてしまい、逢えずじまいになってしまいました
わが子と逢える日に、私の週末の食材を調達するのですがそれも出来ず…
ということで、昨日買い出しに行ってきました
これで今週末も私の食事は安泰です
さて、タイトルですが…
昨日、ある記事が気になって読んだのですが、その内容っていうのが、
夫婦喧嘩をするたびに、ご主人が「もう口きかない
」と子供のように言い放ち、それでも言いたいことはLINEで送って来るというもので、奥さんもこの子供のような行動にイラっとしていたそうです。
ある日、いつも起きて来る時間にご主人が起きて来なかった日があったそうです。
そこで、奥さんもLINEで「仕事に遅れますよ」と送っておいたそうです。ご主人はその着信音に気付かず寝ていたらしく、起きてきたのは会社の始業時間。
慌てて起きてきて、「なんで起こしてくれなかったの
」と自分が起きないことを棚に上げ、逆ギレしたそうです。
「もう口きかないんじゃなかったの
」と涼しい顔で答えた奥さん。それに何も言い返せなかったご主人。慌てて出勤していったそうで、それを見て奥さんのモヤモヤしていた気分が少し晴れた…
という内容でした。
ここで浮かんだのが我が家の坊っちゃん。
我が家は喧嘩はしません。喧嘩って気力も体力も精神力も必要だから省エネで過ごしている私にとっては、喧嘩するだけムダだと思っているから。
坊っちゃんが怒ってるなぁって感じた時も完全スルーしています。怒りは相手が攻撃してきてこそ増幅してヒートアップするもの。相手が攻撃して来ないと、行き場をなくした怒りは収まってきます。
なので、まったく喧嘩をしたことがありません。「勝手に怒ってろ」的な私
それでも「起きても起きない」というシチュエーションはしょっちゅうです。そして、何度も起こしているのに自分が起きないくせに朝食を摂る時間もない時間にやっと起きてきては、わざとらしくバタバタ動いたり、大きなため息をついたりする坊っちゃん。
私はいつも通りに起こしていて、坊っちゃんはそれに返事をしている。
返事した時点で私の役目は完了しているはずが、そこから起きない時には30分以上起きないこともあります。そうなると食事する時間は完全になくなります。
それをあたかも私が起きるまでちゃんと起こさないからだと言わんばかりの態度。
いい大人が、「ママ」に起こしてもらうような感覚では困りものです。それでも不機嫌な様子を見るのが面倒なので起きるまで必死に起こしていた私。
鬱病になってからは、起きない坊っちゃんを見るたびに「私の起こし方が悪いんだろうか」と自分を責める日々。泣きながら起こす私を何度も見ているはずなのに、自力で起きる気がまったくない坊っちゃん。
彼にとって、誰かの苦痛を想像するより自分が最優先なんです。
という背景があることを踏まえて、昨日読んだ記事。
LINEで起こして、起きなければ旦那の責任と割り切れたら、私も少しはスッキリするのかなぁって想像してみました。
一度、遅刻でもしてみれば本人も責任感が芽生えるのだろうかと。
その想像は…あらぬ方向に行ってしまう私には出来ないという結論に達したんですけどね。
あらぬ方向…
それは、「慌てて出ていって事故にでも遭ったら…」
ということ。
自分がしっかり起こさなかったことで事故が起きたらおそらく私は自分を一生許せなくなります。
もちろん、冷静に考えれば、人生折り返しているいい大人が、ひとりで起きられないことの方が問題なのは分かっています。
それでも自分を責めてしまうのが私という人間。この性格は鬱病になってからさらに激しくなっています。
他人のミスすら、なぜか自分のせいなのではないかと考えてしまう現状。文字にすると、「そんなことはない」ということは客観的に分かります。ただ、頭の中で考えているだけだとどうしても「私があの時、こうしていれば…」みたいに考えてしまう。
もっと冷静にならないと…と思いながらもそれがうまく出来ない。
もしかしたら、私にも坊っちゃんを起こすというルーティンがなくなるだけで精神的な負担が軽くなるのではないかと思ったりもします。いつか、私も昨日の記事の中の奥さんのように割り切って旦那である坊っちゃんの責任感というものを爆上げできる日が来るといいな。いつまでも私がそばにいるとは限らない。坊っちゃんがひとりになった時、困らないように今から教育し直したい今日この頃。
とはいえ、私もいつまでも「坊っちゃんを起こす」という鎖に縛られるばかりではありません。
来月は、坊っちゃんのお世話をストライキするべく、親友と1泊旅行します
旅行中は坊っちゃんの世話を忘れ、私たちだけの時間を楽しみたいと思います
今日も皆様にとって素晴らしい1日になりますように