こどもの日／優秀な私。
曇り空から一転
綺麗に晴れて気持ちが良い～(^O^)！♥今日はペットのゲージを
外の水道で洗うなど
日頃たまっているお掃除をしました。
大変だし、
明日も出かけるから
こんなにいっぺんにやってる大丈夫かな…と
不安になったのですが、
2時間程かけて
終わった後、全力でごろごろしたら
大丈夫になってきました✨
体力無いし、
どうしても体は痛くなっちゃうんだけど
でも、しょうがないよね。
やりたいことのために
罪悪感無く休む！は
私の永遠のテーマなんだろうな
暑かったけど
時々涼しい風も吹いて
若葉に蝶々の色が鮮やかで
とーっても気持ち良かったです♥
いくら暑かったとはいえ
お掃除の前にお塩の粒をなめて
側にペットボトルのお茶を置き
30分ごとに部屋に入り休憩を取る私…
優等生か！笑
今日は
立夏なんですね。
またひとつ季節が過ぎて
新しい季節がやってくる。
私は日本が大好きだ(^O^)
＊＊＊
さて、話は変わって
昨日の続き。
お仕事の話です。
決して
中途半端な仕事をしているわけでは無いのに
いつまでも自信を持てず
へにょっとしてしまう。
ミスの疑いがかかっても違うと言いきれない
本当は「出来ていたかな」と思うのに
遠慮して周りに申告したら
「ちゃんとやれ」とか怒られるなどなど…
皆さんにも
身に覚えがあるでしょうか。
私はずっとこれで悩んできました。
「かわいそうをやりたい」とか
「いつまでもそのポジションにいたら？」
とか沢山それらしいことを聞いてきたけど
なんだか腑に落ちず…
いや、きっとその気はあるんだと思います。
でも、もっと深くで
本能的な恐れを感じていました。
今日分かったのは
「本気を出したら
身近なあの人を超えちゃうから！」
「それが分かってるから！」
もちろんご本尊はおとんとおかんです。
おとんとおかんを超えたら
なんだか
悪いことしてる気持ちになっちゃうし
めちゃくちゃかわいそう…
だし、
超えたらその先に
目指すものが無くなっちゃうんだよね。
灯台のように
道を照らし続けてくれる人が
いないと思ってる。
自分には
道を辿る力はあるけど
０から１を生み出す力は無い。
そう思っている。
でもね、
力出しきらなきゃわからないじゃない。
もしかしたら超えられるかもしれないけど
超えられないかもしれない！
灯台のように
辿る道を照らし続けてくれる人は
次から次へと現れるかもしれない。
もしかしたら０から１を
生み出す力もあるかもしれない。
それに
おとんとおかんは超えられても
ビルゲイツは超えられると思うなよ！
…と、そこに行き着いたのです。
(何故ビルゲイツなのかは不明。
多分私の中のすごい！の象徴なだけ。笑)
私は本気でビルゲイツを
超えられるくらいの力があると
思っていたのだろうか…
お、おこがましい(^O^)
本気を出して
もしおとんとおかんを
超えて幸せになったとしても
それが愛されないに繋がるわけではないし
ビルゲイツは超えられない。
な、なんとくだらない。笑
気がついたら力無く笑えてきて
口にだしたら完全にへにょっとしました…
お仕事もプライベートも
もっとわがままに追及し続けよ！
でもこれってものすごく怖い。
こ、こわい…
めちゃくちゃ怖い 。
この気持ちに気づかないために
今までへにょっとしてたのかな…
今スマホを打つ手がすくんでいます。
怖すぎて
無理やりまとめちゃう。
今日の気づきでした(^O^)おしまい！
ダメだけど、ダメじゃなかった！
GWですね。
皆さまいかがお過ごしでしょうか。
私は昨日久しぶりに
大学の友達に会い、
遊んできました(^O^)
今日は疲れたので
のんびり過ごします🎵
＊＊＊
細かい内容は省くのですが、
実は、上司に
「中途半端になってる」
「自分のためじゃなくて人のために仕事して」
と言われてしまいました。
これ私が今一度気にしてること。
この上司はこれでもか！という程
私の鏡の役割をしてくれていて
前回強制終了する前も個人面談で
「あまりにも不安定」って言われたんです。
それもそのとき、私が一番気にしてたこと。
またこれが来た、と思った。
どうしてだろう？
なんでいつもこうなるのかな？
私は何を前提の勘違いをしてるの？
分からなくなって
くわのあきちゃんのLINE相談をしたら
(本当にいつもお世話になってます！)
「ずっと人の目ばっかり気にしてるんだね」と
言われました。
そう。そうなんだ。
自分の本当の気持ちを押し殺して
皆に合わせようと必死に仕事してる。
まだ症状がある。
不安もある。
それでも前に進むことを決めた。
それは悪いことじゃない。
怖さは完全には無くならないから。
だけど私の中には
「本当はまだ大丈夫じゃない
私のことを受け入れてほしい」
「ダメなところも受け入れてほしい」って
気持ちがあるんだ。
それをずっと
見て見ぬふりしてるから
何度も何度もやってくる。
「本当は私大丈夫じゃないよ」
「不安なんだよ」「ダメなところもあるの」
「分かってほしい」
これを何度も何度も言って沢山出したら
ちょっとずつ軽くなってきました。
そしたら、
びっくりするくらいナイスなタイミングで
お試しがやってきて、
「私のミス」かもしれない
案件が出てきたんです。
足、すくみますよね。笑
冷や汗かく。吐きそう。
でも、信じた。
私は中途半端な仕事なんてしてない。
私はダメじゃないことを。
罪悪感に駆られて
周りの人にぺこぺこ謝りそうになるのを
ぐっとこらえたら
私は無関係だったことが判明した。
あとでこっそり泣いた。
沢山泣いた。
自分をダメなやつ、中途半端なやつ、
不安定なやつって決めつけてるのは
自分だった。
これまでもあったの。
ちゃんとやり遂げられたことも。
一生懸命取り組んで、成果出せたことも。
でもまだまだだ、
全然だめ、足りないって言い続けて
「ダメな自分」をずっと握りしめて
自分の可能性を潰してきたんだな。
そうやってずっと自分を馬鹿にしてきた。
ダメなところももちろんある。
でも、私は本質的にダメじゃないし、
馬鹿でもなんでもない。
それならもう
「ダメな自分」を
手放して良いんじゃないかな。
＊＊＊
これが分かってから
友達に会ったんだけど
今まで私はこの子のことを
神聖化していた部分があって
(もちろんすごく素敵な子だから大好き。)
だけど、
同じ人間なんだなっていうのが分かった。
誰にでも闇がある。
でも光もある。両方あって自分。
基本中の基本なのだけど、
だめんずメーカーの私は
実はここを受け入れるのが一番難しい。
本当、勝手に祭り上げてごめん。笑
苦しい思いをさせてなかったかな。
これからもっとフラットに
素敵な関係を築いていけるといいな(^O^)
お仕事は、今までと逆の
「素晴らしい」「出来る」を信じて
進みます。
おわり(^O^)