山羊座の満月。

最近辛くて、

ぢんさんの過去記事を読みあさりました。

これとか

これとか。

原点ですよね。

そう。でも忘れちゃうの。

オープンカウンセリングの後のメモとか

初級セミナーのテキストも読み返して

出て来た気持ちは

「お母さんのことを

喜ばせられなくてごめんなさい」だった。

私がいても幸せじゃない。

むしろいない方が幸せなんじゃないか。

ずっとそう思っていたね。

いじめられたとき

病気が悪化したとき

いつも悲しい顔を見てきた。

父と喧嘩して

二階の寝室でひとりで

声を押し殺して泣いていたお母さん。

そこは小さいときに

「私が結婚するときは

お母さんも一緒についてきてね」と

お願いした場所と同じ。

そのとき大笑いして

「いつまでそんなこと言ってくれるかね」って

言われて

私はすごく不思議だった。

いつまでも言うよって

心の中で強く強く思った。

記憶が正しければそれも伝えたはず。

私はお母さんと一緒にいたかったのだ。

だけどいつも怒ってて

怒鳴りつけられるし

お前は何も出来ないって言われ続けるし

悲しかったこと打ち明けても

「そんなこと言っても仕方ない」

「何を弱いことを言ってる」って

無かったことにされてた。

そうだったの。辛かったね。

何も心配いらないよ。大丈夫だよ。

お母さんはあなたの味方だよ。

何も考えず休んでいいよ。

そう言って欲しかった。

寂しかった…。

お母さん。

私はお母さんのことを

これからも喜ばせられないと思います。

あなたの理想は高すぎて

私には難し過ぎるのです。

でも私は

私の幸せを生きていきます。

親不孝でごめん。

おっとっと。

久しぶりに食べたくなって

そそくさと買いに行きました。

自分の胃にちょうど良い、食べきりサイズ。

わあ♥珍しいやつが出た～(^O^)！✴

これまた良い感じ♥

そして何よりこれ！

大好きペンギンちゃん🐧

この後おいしく頂きました(^O^)♥

在り方をととのえ、気がついたこと。

出会いはある。

私に好意を向けてくれる人

沢山いた。

蹴飛ばしてなかったことにして

飛び込まなかったのは私。

「でも」

「だって」

「人の目が」

そうやって自分の気持ちを

全部押し込めて無かったことにして

過去に起きたことから

ずっと抜け出せなかった。

人の目を気にして

良い子にはなれたかもしれないけど

それで幸せだったことは一度も無いや。

ひとりぼっちじゃない。

ひとりぼっちになっていた。

これ、もう続けたくないんだ。

いい加減幸せになるんだ。

コバさんのブログの恋愛シリーズで

好きな言葉がある。

「好きになったら
その人を好きになった自分を信じよう。


相手を信じるよりも自分を信じて
好きになった自分を信じて
それでもダメなら諦めもつく。


その人を

好きになった自分の感覚を信じる。
そして思いを伝える。


はじめはうまくいかないけど
だんだんどう伝えたらいいかわかるから。


しんどいと思う
しんどいけど
そのしんどさを理解できる男性は
きっとステキな人だから。


そんな人に出会えた自分は
この恋愛はうまくいかなくても
必ずステキな出会いがあるし


そんな人に愛された男性は
めっちゃ幸せになる。


自分の感覚を信じる。
シンプルだけどこれがいちばん。」


いつも思い出す言葉。

飛び込むときが来たのかな。