ぽっちゃりするほど愛される

こんばんは！

はなです✴

今日は久しぶりに拒食症の話。

私は去年の暮れに

ストレスからやせて痩せました。

それまでも

拒食の影響で痩せていたこともあり

冬場の寒さがかなり辛くて。

腰とお腹と

足に入れるホカロンを使わないと

外出出来ませんでした。

それと全く同じ時期に

金銭的に厳しくて年金を滞納してしまい

結構な頻度で国民年金機構の人が

「年金払って下さい」と家に来て

それに怯える生活をしていたので

「仕事を増やして厚生年金に加入したい」

「生活費を自分で払えるようになりたい」

と、強くおもうようになりました。

しかしめちゃくちゃ痩せてて

体力が無い私が勤務を増やしたところで

倒れてしまうだけです。

そこでいよいよ

「拒食を手放そう」と覚悟が出来て

それまで食べれなかったものも

少しずつ食べれるようになりました。

確かに太ったけど、

思ったほど「ぼん！」といかなかったし、

食べる覚悟をしたおかげで今働けています。

あとずっと食べたかった

ケンタッキーを10数年ぶりに食べました。

そのときは友達とだったから堪えたけど、

ひとりで食べてたらきっと号泣してたな(笑)

＊＊＊

で、ここからが本題です(長い！

私は見た目にこだわりがあります。

それもすごく強い。

おかげで

「可愛い」と褒められることがあっても

内面が満たされることはほぼ無い。

だってずっと自分が可愛く出来てるか

ずっと見張ってる。

朝起きて寝不足で

身体が浮腫んで無いか鏡でチェックして

帰ってきてから

休み時間も欠かさずチェックして

疲れて浮腫みが出てないかチェックして

体重も食べるものも管理して

皆と食事するときも

人よりカロリー摂取しないように

皆がメニュー選んでから

最後に一番カロリー低そうなやつ選んで…

って本当に嫌になることばっかりしてた。

そして、恋愛するときも

何より条件はまず相手の見た目。

かっこよくて筋肉質で

いかにもモテる見た目じゃなきゃ嫌。

あと身長は170センチ以上じゃないと

好きになれない。

と思って

現在登録中のペアーズでも見た目最優先で

会う人を選んできました。

やっぱり、苦しいのよ。

会った瞬間

「写真よりブサイクだ」とか

フィーリングが合っても

「でも見た目イケてないんだよね…」とか

めちゃくちゃ相手をジャッジしまくって

これ

どうにかならないかな？と思ってきました。

で、ぐりちゃんが暗闇Barという

ひとりで夜お酒飲みながら

質問に答えてくれる企画があって

「私最悪なこと聞くな…」と

自己嫌悪になりつつおもいきって

悩みを打ち明けてみたの。

そしたらこんなお返事くれた。

私は自分の見た目以外は

好きになれるところや

人からも好きになってもらえる要素が

全く無いと思いながら生きてきて

内面がバレないように

浅い付き合いしか出来なくて

しかも超キラキラ女子を装うという

一番自分が苦しくなる選択をしていた。

やめたいけどやめられないの。

だってこのままでいると

誰からも一生好かれないかもしれないもん。

人として魅力が無く愛されない

女性として男性から愛されない

それくらいだったら

多少自分を殺しても演技して

一時でも誰か側にいてくれた方がマシ。

「誰かといた証拠を作ろう」

「寂しい人間だとバレたくない」

本当は楽しみたくて友達がほしいのに

なかなか友達が出来ないのは

私が奪うエネルギーで

渦巻いているからなんだよね。きっと。

ぐりちゃんの言うことが本当で

私がそのままで可愛いとしたら

私は何をやめたいだろう。

と思ったとき一番最初に出たことが

「食べることにとらわれること」

「鏡を恐怖心から覗かないこと」

そしてなりたい自分像は

「外見に振り回されず

自分や周りの人の良さに気がつきたい」

「気にせず食欲に任せてご飯を食べたい」

というものでした。

そこで作ってみた言葉が

「ぽっちゃりするほど愛される」です。

いや、そりゃー無い。

なんだかんだ愛されてるのは

スタイル良くて華奢な女の子じゃない。

私ぽっちゃりしたら

ちやほやされなくなるわ。

それ私の特権なんだけど。

でも、でも、

もっとのびのび生きたい。

自分のちっちゃい器を叩きわって

広い世界で生きていきたいよ。

私の生きてる世界は

あまりに狭い。

もっと自分の可能性を広げたい。

単純に目の前のこと喜んだり

綺麗な景色に心動かされたり

人の愛情を感じたり

素直に人の優しさを受け取れる

そんな

みずみずしい感性を持つ女性になりたい。 

やっと見えてきた自分の本質。

こんにちは！

はなです。

前記事には沢山のいいねを

ありがとうございました(*^^*)

後から気がついたのですが

途中で切れてますね…😱

それなのに

いいねをしてくれる皆さんの優しさに

ただ感謝です✴

あの日はどきどきしながら行ってみて、

そしたらみんな経験者だったんです！

久しぶりの運動だったし、

なかなかハードで

めちゃくちゃ筋肉痛になりました…

後二日間は

何するにも痛くて仕事休みたかったです😭笑

でも筋肉痛なんて

10年以上して無かったな。

それだけ

精神的にも肉体的にも引きこもってきた私が

えいやー！で新しく環境に飛び出したのは

すごいことだったと思います(^O^)❤

楽しかったし、良い

気分転換になったし、

やってみて良かった！

…ということを書きたかったのでした🐥笑

＊＊＊

今日はまたペアーズで

男性の方に会ってきました。

今私はめちゃくちゃ精神的に落ちてて、

(行動を起こしても

なかなか実を結ばないことで疲れています)

そういうときなら

素直に一旦休めば良かったのですが💦

家にいても多分もやもや色々考えてしまうし

自分を喜ばせ下手なので多分回復しないし

取りあえず続けようと思い

今日もお一人会ってきました。

…でもやはり

コンディションが悪いときに会っても

楽しくないし寧ろしんどかったし

お相手の良いところも

全く自分の心に響かなかったので

次からは素直に

「休む」という選択をして行きたいです。

ランチタイムに会うのと

私はお昼食べて無くて

普通にご飯食べたかったのですが

彼は食べてきたから軽食が良いと言われて

それならカフェで

軽食で全然良いんだけど

それがお店の中には入らなくて。

彼が選んだのは

疲れた人が非常的に休むような

ショップの中心にポンと設置された

フードコートの様なところだったから

寛げる感じじゃ無いし

そんな食欲無かったけど

メニューもドーナツくらいしか無くて

お腹も満たされず。

人の行き来が目に入るし

気が散るしで疲れました。

カウンター席しか無かったしね。

心屋を学んでるし

彼が何の気もなしに選んだ場所、

ということはわかってるのです。

コンディションが良いときなら

「こういうところが良い」と

伝わることが出来たと思うのですが

そんな気力が無かった。。。

本当そんなときに会うもんじゃないね(笑)

会話も楽しめず相手からの質問に

答えてる最中に

「そろそろ混んできたから出ましょう！」

と言われて解散となる。ちーん。

え！？今！？ってなりました。

まあ私もそんな楽しめなかったし

そんな態度が出ていたのがわかって

切り上げたのかな？

お互いのペースを気遣いながら、

というより一方的に巻き込まれて終了、

というのが正直な印象です。

でもさっき

「機会があればまたお茶しましょう」って

連絡来てた。

よー分からん。

不思議なタイミングを持つ人だ。

＊＊＊

でも、今日は大きな収穫もありました。

私「おとなしいタイプですね」って

言われることにすごく違和感があったの。

本当はなかなかうるさいし(笑)

相手におとなしいと思われながら

だんだん関わる中でうるさい部分も出てきて

「想像と違った」

って言われるのが一番嫌だったから

ずっともやもやしていて。

見た目大人しそうだし

そういう印象を

もたれるのは当たり前なのだけど

本当はずっと違和感があったんです。

でも自分自身

よく掴めていなかったので

どうにも出来ず…

この釈然としない感じを

どうにかしたいと思っていました。

家に帰ってから

やっぱりお腹が空いて

立ちながら窓から外を眺めながら 

バームクーヘン食べながら

可愛い雀達を眺めていたときに

ふと、答えが降りてきました。

私ね、本当は純粋で天真爛漫なの。

小さいときは無邪気にはしゃいでいた。

だけど大人になって

純粋で天真爛漫なままだと

傷つくことが増えてきたから

エネルギーを削がれて感情が出にくくなり

それが結果的に

「おとなしい」という印象に

繋がったのだと思う。

もちろんおとなしい部分もあるんだけど。

本当の自分は

傷つくのが怖くて隠れてるんだろうな。

「純粋で天真爛漫な

そのまんまのはなちゃんで出ておいで」 と

声をかけてみたら

ほんのちょっとだけど

ばらばらだった心と思考が一致して

なんだか緊張が緩んだ気がした。

喉のつっかえも楽になった。

純粋で天真爛漫なまま

関われる相手と出会いたいな。

それに自分の本質を

はっきり理解していなかったから

自分のタイプの「明るくて快活なタイプ」を

求めることに罪悪感があったけど

もうきっと大丈夫。

そういう人に会っても自然だと思える。

だって私もそうだしー(^O^)

ちょっと元気になれて嬉しい。

行動して本当に偉かったな。

おわり。

えい、やー！でやりたいことに飛び込む。

こんばんは！

はなです✴

今日は自分の「やってみたい」に

思いきって飛び込んでみたお話です。

私は趣味と言えることが無くて。

だからいつも退屈してました。

スマホで動画見たり本読んだり。

もちろんそれも好きだけど

外で人と関わりながらやる趣味も

欲しかったのです。

で、興味があったのがバドミントン💕

小学生の頃にクラブ活動だけど

ちょっとやってたし

あれたまにやると白熱して面白いよね？笑

だからやってみたいなーって

ずっと思ってたんだけど、

何せ去年までは本当に体痛かったし

体力も無くてバドミントンなんて

とんでも無いだろうって思ってたんだけど

でもやっぱり趣味が欲しい

友達も欲しい

自分をもっと楽しませたい！！！と思い

バドミントンサークルを探しました。

思いたったのが先週で

水曜日にラケットやウェアをAmazonで調達。

行けそうなところ見つけて申し込んだのが

金曜日というギリギリスケジュール(笑)

体育館履きは

なんと高校生のときに履いてたやつ。

お母さんがもったいないお化けで

「綺麗だから取っておく」と言って

しまいこんでいたんです。

「絶対使わないし捨てる」と何度も揉めたし

その溜め込み癖が家が片付かないで

汚い理由だから本当にいらいらしてたんだけど

なんと役に立った！

ありがとうおかん！笑

そしていざ！

今日行ってみたら６人中４人男性

３人は経験者(めちゃくちゃ上手かった)

残り１人の女の子も経験者