お金を稼げない罪、の正体は。

私はお母さんが

お金で苦労してるのを見て

父から

「誰の金で食べてると思ってるんだ！」と

怒鳴られるのを見て

お金への恐怖が生まれました。

お金稼げないとこうなるんだ。

私はなりたくないから稼がなきゃ、と。

また、お母さんのお金の苦労を

少しでも軽くするために

おこづかいもらうの我慢したり、

奨学金で学校行ったり、

そもそも学校に行ったのも

資格取ってお金稼げるように。

もうとにかくとりつかれたように

お金を自分で稼がないと！が

ずっとずっと頭の中にありました。

で、現在稼げてないんです。

勤務を増やしたことで収入は増えたけど

目標のひとり暮らしをするには苦しい額。

なんとかしたいとずっと思ってて、

でも、やっぱりどうしても出来ない。

今日母にお金のことで

あれやこれや言われて

「お金で苦労したくない」

「もう払えない」

「支出増えたらほしいもの買えなくなる」

とざわざわ…

そもそも、なんでお母さん働かないの？

お母さん働いたら家計楽になるよね？

お母さんは働けないって嘘じゃん。

働き口なんて何でもあるよね？

やりたくないだけだよね？

と、不満がばーって出てきました。

で、吐き出して吐き出して

見えてきたのが…

私はきっと自分が頑張ることで

家族が

ばらばらにならないようにしてきたんです。

稼げは何とかなるのかも、と

無意識に思っていて、

でも稼げないからずっと辛かった。

お金が払えなくなるのでは？と

不安でびくびくするのも

お母さんから請求されるのをびくびくするのも

私が稼げない罪、

家族のために

頑張れなかった罪をを感じているのかも。

でも、

私が家族を守らなくて良い。

私は稼げないまま愛されても良い。

のなら？

出来ない、と感じていたのは

実は「お金を稼げないこと」ではなく

「家族を守れないこと」

「家族をつなぎ止めること」なのかも。

そして何より

「お母さんをお父さんから守ること」。

助けたかった。

私がなんとかしてあげる。

かわいそう。

お父さん、お母さんをいじめないで。

口から出せなかった。

でも心屋を知って

お母さんは被害者じゃなくて

加害者らしい、ということを知り

(ちょっとまだ分からないのこの感覚)

体調を回復させるのを優先して

お金を無理して稼ごうとするのをやめた。

心も体も限界だから

これ以上勤務は増やせない。

だから

「私が家族を守れなくて良い」

「稼げないまま愛されても良い」を

呟こうと思う。

呟いたら少しすっきりした。

”休む勇気”

同じ場所から抜け出せない理由。

こんばんは。

はなです。

結局気持ちがただ下がりのまま

ずっと気力が無くてゴロゴロしてます。

今日は庭先の踏み台を踏み外したり

ペットに気がつかず

寝返りをして潰してしまったり

(なんでもなくて本当に良かった…)

もう、本当にダメダメ。

気持ちも全然回復しないし

何をしても楽しめないし

こんなときは

何をしてもダメなのはわかってる。

ぐったりしてたら

目が開かなくなって

力も入らなくて

「あ、また強制終了するかもしれない」

と思った。

前回の強制終了から今まで２年半。

今までひとつの場所に

半年くらいしかいられなかった私が

ここまで続いたのは

よくもったと言えばそうなのかもしれない。

でも強制終了したら

また１から始めるのか。

私こんなことばっかりしてるな。

なんで同じところから

ずっと進まないのかな。

仕事も少しずつ出来ることは増えたけど

未だに新人と同じレベル。

同じミスばっかりして周りを困らせてる。

限られた業務しか任せてもらえない。

恋愛も踏み出したおかげで出会いあるけど

先に進まず実になったことは未だに０。

現状の自分を受け入れないから？

それとも自分で進まないようにしてる？

ダメを受け取るのは

もう十分やったなあ。

これやるからこの結果くれよ！

ってやってるからかな？

どれだけ考えてもわからない。

もう、本当にうんざり。

でも、もし

先に進ませないようにしてるとしたら

それはどうしてなんだろう。

試しに

「先に進んでも良い」と思ってみた。

ぎゅーっと胸が苦しくなって

「ダメな自分じゃ進んじゃダメ」

なんて気持ちが出てきた。

それじゃあ

「ダメな自分のまま先に進んでも良い」かな。

と思った瞬間に

すごく苦しくなって涙が出て来て

声に出して言ってみたらえづいてしまった。

どうやら私は

ダメな自分を強烈にダメ出ししていて

その罰として

先に進ませないようにしてるんだ。

でももう先に進みたいや。

なら、

ダメな自分のまま先に進む許可と

覚悟をしよう。

周りから見たら

ダメじゃ済まないくらいのダメさ。

ひどい。

くそったれに近いんだろうな。

でも、そんな自分に

罪は無いことにする。

私はくそったれですが無罪です。

だから恵まれたり

人から優しくされても良いのです。

人並みにお金をもらって良いのです。

やりたいことやって自由に楽しんで

楽に愛されて良いのです。

多分。

秋分の日も来たし。

仕切り直しにちょうど良いよね。