ひとつの大きな区切り。
こんにちは。
はなです。
実はこの度
お仕事を退職することを決めました。
先日出勤したときに
上司と現在の体調や仕事について
報告をしていて
そのときも
実用的なコミュニケーションが出来るまでの
声が出ないので筆談で話していたのですが
途中で目の前が霞んできて
意識失いそうになってしまいました。
その日は家族も体調を崩していて
私が食料品を
買って帰らないといけないと思い
またお仕事も途中で早退したら
収入に響くし終業までいて
何とか仕事と買い物をして
家にたどり着いたのですが
その日の夜から
１０月に倒れたとき以来
なんとか立て直して
少しずつ良くなっていた耳鳴りと頭鳴りが
またとても酷くなってしまい
全然眠れなくなってしまいました。
気持ちの上でも踏ん張りがきかず
出勤していても
働かない頭に心配事がいっぱいで
お仕事なんてちっとも出来ていなくて
騙し騙し
ずっとやってきたけど
もう騙せなくなりました。
私は書くことをお仕事にしたい。。
そう思いつつ何年も経っています。
それはお仕事じゃなくても
幸せなのかもしれない。
でも
どんな形であろうとも書くことは続けたい。
私の人生の中で
とてもとても
大切な欠かせないものなのです。
だけど昨年の１０月から
心身のバランスも崩し
自分の気持ちも分からなくなり
書くことも出来なくなり
今まで自分の持ち味だと感じていた
(お恥ずかしいのですが)
自分の感情の細やかな動きを表現する言葉も
全く出てこなくなり
とてももどかしく辛い思いをしました。
でもそれなら、
というより、
だからこそ、
休むことが必要なのかもしれませんね。
お仕事を辞めることで
収入が途絶えることや
生活のリズムが崩れてしまうのでは、
不安でいっぱいだけれども
それでも、
やりたいことをやるために
やりたくないことをやめる。
私の大切な感性を
言葉にして紡ぎ続けるために
心身のバランスを乱してしまうことをやめる。
その結論に辿り着きました。
今ですね、
久しぶりにこうやって
自分の気持ちに向き合いながら
どんな言葉を選ぶのが良いかな、
これかな、あれかな、ちょっと違うな、と
試行錯誤をしながら綴ることが出来て
とても幸せで涙が出ました。
それもとても久しぶりです。
うん、やっぱり合ってる。
こっちが正解。
また日々揺らぎながらも
ここで綴らせて下さいね。
みなさーん！
これからもどうぞよろしくお願いします(^^)
はな
今の気持ち。
こんにちは！
はなです。
今日は私が今感じていることを
書き連ねるだけの記事に
なってしまうかもしれませんが、
よろしければお付き合い下さい。
私は今とても痩せてしまい、
力がありません。
そして声が出にくい状況が続いています。
ご飯も思うように食べれなかったり
食べて胃が痛くなったり
朝起き上がる、
ということも難しく
収入を得たいのに
仕事に行くととても消耗してしまい、
ぐったりして
連日お休みをしています。
「一旦辞めて休めば良い」
確かにそうなのかもしれません。
でも辞めることが
自分にとって良いことなのかというと
そうは思えないのです。
やはり
家に閉じ籠ってしまうこと
慣れ親しんだ人達から離れること
収入が絶たれて
今までのように
お金を使えなくなってしまうこと
そして一番大きな悩みが
辞めて次のところを探すことが
とても難しく感じていることです。
私にはその能力が無いのではないか
どこも
雇ってくれるところが無いのではないか
そもそも私が出来ることあるかな？
というところをぐるぐると
しているのです。
無力感、というのでしょうか。
それが強くて
とても辛いのです。
愛を込めて。
今年ここで
出会って下さった皆さんへ。
お久しぶりです。はなです。
お元気でしょうか？
なかなか思うように
ブログを書けないなかでも
皆さんがいいねやコメントを下さって
とても励まされていました。
本当にありがとうございます。
今私は体調が悪く、
思うように動けない日々を送っています。
そして大げさかもしれないけど
「生きるための選択」を
しないといけないと思っています。
その中で
一番自分が幸せな選択は何か
そしてそれを選択出来るのか
全くわからないし
とても不安定だけど
きっとあんなときもあったね、と
笑って言える日が来ると信じて
「今」を生きます。
皆さんはどうされていますか？
あたたかくて、
幸せな毎日を送られていますように。
皆さんのことを、とても愛しています。
今年１年ありがとうございました。
来年もどうぞよろしくお願い致します。