父との車内での会話。

こんにちは。

はなです。

今日は

先日の月曜日の話をします。

実は

日曜日の日に一度家に戻ることにして

父に迎えにきてもらいました。

私は実家の隣に祖母の家があり、

専門学校に入学するくらいの時期から

祖母の家で同居をしているのですが

理由は

両親の口論を聞きたくなかったからで、

そして不倫していた父と

一緒の空間にいることが

本当に気持ち悪くて耐え難かったのです。

しかし今私は

祖母とも折り合いが悪くなってしまい

(一方的に怒鳴り付ける

コミュニケーションを取る人なので、

とてもきつくて避けています)

先日帰ったときには

「よく帰って来れるね。

彼にもう一度きてもらって、

もらってもらうなり

何なりちゃんと話をつけろ」

「ずっと挨拶もしないで

そんなんで社会人として通かりとおると

思っているのか」

「私はお前の名前を出すだけで

◯◯(私の母親です)から怒鳴られるんだ」

と、かなり感情的に怒鳴られ

萎縮してしまいました。

私も皆に理解してもらおうなんて

思ってはいないけど

顔を見れば

怒鳴りつけられてしまう環境は

やはり辛すぎる。

今までも祖母が動く足音を

自分の部屋から耳を側立てて聞き、

自室に入ったと確信出来てから

行動する日々を送っていたのですが

元気が無い今はやはりしんどくて

自宅に戻って１日で

彼の家に戻らせてもらいました。

ひとりで荷物を運ぶことが出来ないため

行き帰りはびくびくしながらも

父に車で送ってもらうことにしていて、

(私としては大きなチャレンジです)

家に戻って１日でまた彼の家に戻ることを

きっと父は良く思ってないだろう、から

何を言われてもしょうがないと

覚悟をしていました。

でも父は何も咎めること無く

その車内で

「朝はちゃんと起きて

相手に声をかけないといけないよ。

それが長続きのコツだから」とだけ言い

私は幼い頃、

父が毎朝仕事に行く前に

寝室に母を起こしに来ていたことを

思い出しました。

機嫌が悪く、口調も強い父なので

それはそれは毎朝険悪な雰囲気が漂い

大喧嘩になるので

私は父に「お母さんをいじめないで」と

何度も訴えていたのですが、

あ、あれは父なりの

愛情表現だったのかもしれないな、と

気がつきました。

もしかしたら父も

ずっと母とコミュニケーションを

取ろうと頑張っていたのかもしれない。

寧ろ母がそれを受け取らず、

父との歯車が噛み合わず

そして父は

受け取ってくれる相手を求め、

それが結果として

不倫となって現れたのかもしれないな、

なんてことを思いました。

とっても分かりにくいし、

私が心屋に出会わなければ

母と同じ立場になったときに

私も同じように父のことを

疎ましく、なぜ毎日起こしにくるのだ

こっちだって疲れているのに、と

うんざりしていたかもしれません。

不器用ながらも父なりに

必死に繋がろうとしていたのだと思ったら

やっと父への嫌悪感が

少し小さくなってきました。

私も彼が送ってくれているサインで

見落としているものは無いだろうか、

きっと沢山あるんだろうなあ。

そんなことを思い

次に会うときはもっと

不安や恐れを削ぎおとした

穏やかな自分でいたい、と切に思うのでした。

土曜日の出来事。

こんにちは。

はなです。

土曜日に彼と会いました。

ただでさえ弱っているところに

生理が来てしまい、

食べれないのに出ていく、

しかも精神的にも気が滅入り過ぎている

そんな状態で

顔を合わせるのだから

不安でいっぱいでした。

本来であれば

彼のお誕生日会をしたかったのに

それが出来ない自分が情けないやら 

彼にも申し訳ないやらで罪悪感でいっぱいで

もし今私がこんな状態で

会いたくないのであれば

それは仕方ないことだと思い、

彼に私は会いたいけど、

◯◯君はどう？と

聞いてみることにしました。

彼は考え過ぎだよ、

大丈夫だよと言ってくれて

会えることになったのですが

彼と会ったときは内心どきどき。

本当はいやいやなんじゃないかな、とか

苦しい思いさせてはないだろうか、とか

そんな気持ちでいっぱいでした。

でも彼はいつも通りに普通に過ごしてくれて

その上

旅行に行くよ、とか

試合見にいくよ、

チケット買ったから強制だよ、とか

先々の提案を沢山してくれて

(それもかなり先のことです。)

とても驚きました。

そして私はかねてからの疑問であった

(疑問というか面倒な女の典型ですが)

今まで沢山の人と出会っているだろうに

私を選んでくれたのが不思議です、と

伝えてみたところ

「不思議でもなんでもそれが僕の答えです」

という答えが返ってきました。

「そんな僕をどう思いますか？

センス良い？」と逆に質問され

めちゃくちゃ照れてる私は

へらへらした顔をして

うなずくしか出来ませんでした。

その後は

テレビ見た

スーパーに夜ご飯の買い出しに行って

なんやかんや見て

ゲームして

ご飯作って食べて

その日は彼のおかげで

久しぶりにご飯が

とてもおいしく感じました。

食べたい、という意欲が出て来て、

お腹いっぱい食べました。

そしたらその後に

かなり頭がくらくらし始めて

目の前が白んだり力も入らず

立てなくなったりまた胸痛が酷くなって

落ち着くまで

かなり時間がかかってしまいました。

せっかく食べたい、

楽しみたい、という気持ちが出てきたのに

また状態が悪くなってしまったことが

悔しくてなりませんでした。

私も辛かったけど、

落ち着くまで一緒にいてくれた彼も

しんどかっただろうな、と思うと

申し訳なさも募り

結局夜中まで付き添ってもらって

彼は自宅に戻っていったのですが、

外を見たら

屋根に雪がうっすら積もっていて、

酷く寒かっただろうし

彼の体も大丈夫かなあ、とか

色々不安になってしまいました。

彼は「ポジティブに」と良く言いますが

彼にしんどい思いをさせてしまったこ状況で

私が笑って過ごしていて良いのか

とても悩んでしまいました。

翌日に彼には

明るいLINEを返信しましたが、

こういうときに彼は

私がどういう風にいたら

気持ちが楽になるのかな。

私は本音を言えばまだまだ辛くて

体もしんどいし、

不安なときに出てくる拒食もあり

弱音を聞いてほしい気持ちでいっぱいです。

でも弱音ばっかりでは

彼は辛いだろうと思うと

頑張ってポジティブになりたいけど、

きっとそれも無理が出る。

それでもひとつ、

やっと分かったのは

彼は私の側に

居続けようとしてくれるんだということです。

だから私も何かあったときに

「こんな私なら離れた方が良いのでは」

という考えは捨てようと思います。

またその考えが出てきたときには

迷惑かもしれないけど、

それでも一緒にいたい、を

優先させてもらおうと思います。

もしかしたら

彼の隣で

幸せになる覚悟を問われていたのかな。

そんな気がします。

2019/01/25

こんにちは！

はなです。

私は今家にいることが

ストレスになってしまい、 

彼の家に泊まらせてもらっています。

ずっといるわけではなく

実家と行ったり来たりをしています。

(詳細は省きます)

そして

彼は職場から近い

別のところに住んでいて

会えるのは週末の１日です。

これが不満とか、

そういうわけじゃなくて

だけど

気持ちと心がしんどい今は

ただただ「側にいてほしい」という気持ちが

心の中で溢れかえります。

現実的に

自分の身の回りのことをするのも精一杯。

心も体も限界。

何をするにもしんどい、でいっぱい。

ご飯も食べれないし

ひとりで外に出ることも

怖くなってしまいました。

酷く心臓が痛くなってしまった日に

勇気を出して一度

「来てほしい」と伝えて

今の状態を彼に見てもらって

受診にも付き合ってもらって

急場を凌いだ先日。

「これからは

今以上に対応するのが難しくなる」

と言われました。

彼の気持ちを思えば当たり前です。

会社勤めしながらよくぞ来て下さった。

私もとても助かった。

だけど本当は帰らないでほしい…

平気なふりをするのはとても簡単で

しんどい、を隠すことも

やろうと思えばいくらでも笑顔を作れるけど

やっぱり辛いのです。

弱音を吐こう、ダメなところ見せよう、

沢山やってるし、でも、

やればやる程に

彼の気持ちが離れていく気がしてなりません。

正しさを考えれば

私は今の状態からすると

まずは自宅に帰ること。

そして今の私は

とっくに入院適応で

(先日まで医療関係者でした)

そこでしっかり全身状態を

管理してもらった方が良いと

頭ではわかっています。

でもやっぱり

それを選ぶことが自分の気力を

奪ってしまうことに

なりそうな気がしてなりません。

生きることを選ぶには

お薬を飲むことが必要なときもある。

だけど、

その正しさを生きることはとても難しい。