今年最後の心屋オープンカウンセリング。

こんばんは。

はなです。

今日は先日心屋の

オープンカウンセリングに行ってきたので

そのことを記事にしたいと思います。

カウンセラーさんはくわのあきちゃん。

もう何度も相談させて頂いている方です。

私の今の悩みは

おばあちゃんに

出ていけと怒鳴られることです。

ちょっと説明すると

もともと人間的に合わないのですが

私が退職して家にいるようになってからは

余計それが気に入らないみたいで

折り合いが悪くなっていったのです。

そしてこの半年くらいかな？

何か物がなくなると

私が盗んだと言うようになって。

そして最近

「お前がいるとこの家から物が無くなる」

「はやく出ていけ」と

罵倒されるようになりました。

無くなったものは石鹸や歯ブラシ

タオルなど。

でももちろんどれも盗ってなんていません。

(使いかけの歯ブラシなんて

誰も盗るわけないじゃんね)

恐ら年齢も年齢ですし

認知症なんでしょうけど

母に話しても母は

認知症と認めたくないから

積極的に受診に行こうとはせず。

しかもおばあちゃんも

すごい剣幕に怒鳴り

母にその勢いで言いつける

その勢いと

以前私が母の傘を

よく借りていたことがあって、

その後に傘が無くなったという経験から

母もばあちゃんの言うことを

半分信じているんですよね。

私はそのときのことも

すっごくよく覚えていて

ちゃんと返したのですが。

(借りたときにに何回も

ちゃんと返してね！と言われていたから)

誰に家に「はなじゃないよね」と

言ってくれる味方がいない。

それがまたとても辛い…

私は今おばあちゃんの家に

自分の部屋があって。

それは父が不倫後に家に出戻ってきて

それが本当に気持ち悪くて嫌で

おばあちゃんの家に

自分の部屋をもらった形になります。

だから実家にも戻れない。

だけどこのまま

おばあちゃんといるのは辛い。

そして出ていくにもお金がない。

という状況です。

あきちゃんにそのことを話すと

「そのことで何のメリットを得ている？」と

質問をされ

インナーチャイルドワーク？をしました。

でも結局分からず。

でも、万が一

「もし私がこの現実を

創り出しているとしたら？」

という視点に立って

考えてみようということになり

何個か質問された後

「本当は消えてしまいたい」って言ってみて

と言われました。

そしたらそれが言えなくて。

代わりに体が反応してぶわあっと涙が

溢れてきました。

幼稚園、小学校、中学校と

いじめられ続けて

ずっと私は自分の居場所が無いと

感じていました。

家も両親が不仲で

常に家の中は怒鳴りあいの応酬。

心休まる時間は

ほとんどありませんでした。

あきちゃんはその思いが

今の現実を創り出しているのかもね、と

教えてくれました。

あきちゃんがくれた

魔法の言葉は

「私が居るだけで周りの人が幸せになる」

でした。

今はそうは思えないだろうけど

何度も呟いてみてね、と

付け加えてくれて

カウンセリングは終了しました。

数日経って

こうして記事を書きながら

カウンセリングを振り返ってみると

確かに私の人生の中で

「居場所」というのは「お金」と同じくらい

とても大きなテーマで。

前の職場を辞めたときも

体はもう限界だったから

辞めたのは仕方がないことだったんですが

職場は私にとって

とても大切な居場所でした。

やるべきことがあって

相談できる先輩がいて

一緒に笑える人達に囲まれて…

なので

家に居場所が無いと感じていた私は

精神のバランスを崩して

拒食症を再発しました。

(拒食症も

あきちゃんにカウンセリングしてもらって

ひとりぼっちになってしまうという

恐怖心が生み出していることが原因

ということが分かり

食の問題はダミーなのだと気づき、

今は以前より軽快しています。)

これからは自分のために

「ここは私の居場所だな」と思える場所を

少し増やせたら良いのかな、と思いました。

もちろん一番安心出来るのは

前記時に書いた友達と彼の側ですが

２人といつでも一緒に

居られるわけでは無いですからね。

「居場所」とまで呼べなくても

安心出来るコミュニティがあったらいい。

そんなことを思ったのでした。

今年も心屋には

大変お世話になりました。

これからも

ご縁を紡いでいけたらいいな。

おわり(^O^)

親友の結婚。

こんにちは！

はなです(*^^*)

今日は少し前になるのですが

親友が結婚することになりました😢✨

その子は

大学生のときに出会った子です。

私はあまり人付き合いが上手で無いし

寧ろ人と一緒にいると疲れちゃう方で

その子と出会ったときに

友達と呼べる子はいませんでした。

(でもひとりは寂しいから無理に付き合ってる感じ)

でも、何故かその子は大丈夫だし

楽しく癒されて

ありがたいことに

ずーっとずーっと仲良くしてくれていて。

私が唯一

本音を全て晒け出せる子でもあります。

体調が悪くて休みたいと言うことも

拒食のことも

死にたいと言ったときも受け入れてくれて

よく電話をくれたりしました。

死にたいって思っても、

なかなか口に出すのって怖いですよね。

どう思われるのかな、とか

甘えだとか思われたらどうしようとか

でも、勇気を出して

その子に打ち明けて

本当に良かったと思っています。

結婚の報告を聞いたとき

本当に嬉しくて、

駅の構内で聞いたんですけど

その場でおいおい泣いてしまいました。笑

友達はびっくりしてたけど、

「もらっちゃうよ～」って

一緒にうるうるしてました。

残念ながら

式は親族だけで挙げる様ですが、

写真は見せてもらおうと思います(*^^*)

＊＊＊

それでですね、

このとき

もうひとつ良かったと思うことがあって

それは人の幸せを

心から喜べる状態にあることです。

多分ね、１年前とかだったら

こんな風に喜べなかったと思うんですよ。

「親友は結婚したのに私は…」とか

「いいよね、あんな幸せそうで…」とか

もしかしたらその子のことは大好きだけど

自分と比べて眩しすぎて

距離を置いてしまっていたかもしれない。

だから本当に良かったなあと思うんです。

そんな自分で在ることが出来るのは

やっぱりその子が

ずっと側で話を聞いてくれたり

励ましてくれたらだと思うのです。

だから本当に感謝(*^^*)

先日行った美容院でも

(そのときは彼の話をしたのですが)

「なんか幸せそうだね～🍀」と

美容師さんに言われたりして

まさかこの私が

人から幸せそうだと言われる日が来るとは

思わなかったです。

１年前

ずっとずっとベッドの中で

ひとりで泣き続けていた私に

「大丈夫だよ」って教えてあげたいです。

多分信じないけど。笑

おわり(^o^)

断捨離をしました。

こんにちは！

はなです(*^^*)

今日はてこ入れして

断捨離したお話をします💡

もうかれこれ３、４年くらい

ずっと考えていたことなんですけど

私の部屋の押し入れの中には

学生時代に使っていた

テキストやプリントが山積みになっていて

医療事務と簿記のテキストなんですけど

また使うときが来るかも、

そしたら買い直すのもったいない！と思い

かれこれ何年？笑

医療事務辞めて転職したし

またやるとしても

診療報酬改訂されてるから

そんなに役立たないし

簿記は数字が苦手だから

経理はやらないって決めたのに

な、なんというもったいない精神…笑

あとすごい量だから

片付けるのに

時間がかかるかと思ってたんですけど

お笑いの動画流しながらやったら

小一時間で終わって

とてもびっくりしました！

そして本棚も整理して

もう読まない小説とか

怪しい自己啓発の本とか(笑)は

売ることにしたんです。

そしたら

広いスペースが出来てとってもすっきり！✨

押し入れには

背を向けて座る形になるので、

背中にずっと怨念を背負っていた気分が

すーっと軽くなりました(*^^*)

出たごみは

全部でこれだけ！！！！

(紙袋の中は全てプリントです。)

(こちらは売るための本。)

どーーーん。(笑)

ずっと気になっていたのに

やらずに先伸ばしにしていた私が

やっと思い腰を挙げられたのは

拒食の問題が軽くなったからなんです。

拒食真っ只中のときは

ずっと痩せたい、痩せなきゃ、と

そわそわして

何も手につかなかったから

とても片付けどころじゃなくて。

ずーっと何かに

追い立てられていた感じでした。

でも心屋の

オープンカウンセリングをきっかけに

自分が整ってきて

そしたら心底片付けがしたくなり

近くの業務用スーパーに

段ボール貰いに行ったり

必要なことをさくさく自然にしていました。

やりたいことやる前に

エネルギーを注げる自分になれるって

とっても大切ですね(*^^*)

おわり(^o^)