お久しぶりです。
更新する、と息巻いていましたが半年経過しました
さてお気づきの方がいるかは不明ですが、
2度目の流産を経験しました。
18wでした。本当、安定期なんて存在しない。
涙が枯れるまで泣いています
枯れないんだよね、意外と。
永遠泣いています
今の自分が他人からどう映ってるかなんて知らないけど、旦那が「実家帰ってもいいんだからね」と言ってくれるほどです。
こまかく書けるものではないけど、
誕生死というものを経験して、
死産にはなったけど 分娩を経験して
余計に悲しみが深いものにはなっています。
だって、安定期突入したから大丈夫だっておもってた。
「ママが悪いわけじゃないんだからね」
と言われても納得なんか出来なかった。
お腹が大きくなっているのに、
「この子は生まれて来れたとしても、
長く生きることは相当難しいよ」と言われた
だから中絶の選択肢が出た。
原因としては今検査の結果を待っているところだけども、胎児の染色体異常などもあるらしい
そんなことを医師に言われてもさ、
現段階で赤ちゃんは私のお腹の中で生きてて
心臓が上手に動いているのよ
なのに生まれて来れないって言われたの
陣痛誘発剤を使ってお母さんが産んであげなくちゃいけない
今産んだら22週未満なので確実にいきることができないんだよ
私がこの子の人生に終止符を打たなくてないけないんだよ
そんな残酷なことあっていいの？
もう私なんか生きてていいのかなってよぎった
旦那と一緒に入院日など医師と話し合った。
待合室で待つ間、旦那はわたしの手を強く握っていてくれた
話し合いが終わって車に戻ってからも2人で泣いた。
こんな辛いことあっていいの？
数日後の入院が決まって、旦那と３人の時間を過ごした。