自分の中にたくさんのロールモデルがあるから、両極端なことも矛盾することも同時に成立する。
それぞれその結論に至るまでの自分的に納得できるロジックがあって全部本気で正しいと思っているせいで、その時によってすぐに意見が変わってしまう。
これはもう治らないだろうしなにより仕方ないし、なんにも考えてない奴らよりはずっとずっとマシだと思う一方で、一貫したものの見方ができなくて矛盾ばかりの自分の思考回路が許せない。
加えて、ロールモデル同士の蔑み合いで1人の自分としてのひとつの意見が永遠に出せない。
嫌いな自分の腕を掴んで凶器振り上げてやっと殺せるこれで楽になれると思ったら、違う自分に足首掴まれて引きずり倒されて、でもその自分もまた違う自分に殺されそうになっていて、というループ。
つまり、この気持ちをどう処理していいのかわからない。
もうあんな消耗することは金輪際嫌だって心底思ったし、だから気をつけていたつもりだったんだけど、いつの間にか 依存しはじめてしまったらしい。
しかも今回は向こうの態度すらよくわからない。重要なことだけは絶対に言ってくれないし、たぶんその人自身どうしたいのかわかってない。もちろん私もわからない。なにもはっきりしないのにただただお互い依存しあうなんて、今はよくてもあとから絶対につけが回ってくる。
こんな宙に浮いた状態で依存するのはよくない、どうせ初めの物珍しさだけで優しくしているだけで、後から飽きて(あるいは辟易して)私を置いていってしまうのは今までの経験から分かりきっていることなのに、薄い望みを捨てきれない。
しかもその望みが叶ったって、それが胸を張って幸せと言えるかどうか微妙なのに。
でもだからといって拒絶する勇気も強さも潔さも私にはない。やっぱりどうしても誰かに必要とされることは私が生きててもいいのだと思える一番の免罪符だし、好かれれば素直に嬉しいとおもってしまうし、そばにいてくれる安心感はなにものにも代え難い。
どうするのが一番良いのか、答えが出せる人間だったならよかったのに。