また今日も怖くて不安で大泣きしてしまった。
家や家族におこる不幸が全部私のせいだから辛くてたまらない。辛いなら頑張れよ！って自分でも思う。何でこんなになってしまったのかな。
ごめんなさいと何度言っても死んでも許されないくらい私は生きてる意味がない人間。
私さえちゃんとしていれば皆が幸せでいられるのに。大好きな母親の顔を見るだけで涙が出るし、たくさん大変な思いしているのに私のせいにせずにずっとぐっと耐えて生きてる母親。
本当だったら時間にもお金にも余裕があって、私が色んな所に連れて行ってあげて支えてあげないといけないのに。
それが一つも出来てない。むしろ病気した細い体で頑張って耐えてる。
また病気になったら、死んでしまったらどうしよう。きっと私には後を追いかける選択肢しかない気がする。いい年して馬鹿な考えだと思われるけど、弱いなと思われるけど私には母親しかいない。
誰からも必要とされず自分が大嫌いで何度も何度も苦しい思いをして、でも母親がいたから味方だったからまだ生きていられた。
なのに私の存在が母親を苦しめてるんだ。
そう思うと苦しいし痛いけど、でも結局私は変われなくて本当に馬鹿でクズ。
もうどうしたらいいのかも分からない。
自分が嫌いで嫌いで仕方ない。
もう母親がこんなに大切なのに苦しめて苦労かけて。どうしよう。