明日で丸1ヶ月前の事〜🫠
なかなか前回の病院受診の事を書きたいと思えなくて目を背けてたんだけど、気持ちもだいぶ安定してきたし、明日病院受診日だし、って事で書きまーすっ(｀・ω・´)✨✨
まず、去年の6月の入院時からずっーーーと点滴やら錠剤で少しずつ減量になってきてたものの、なっかなか終わらなかったステロイド(プレドニン)の摂取が終わったぁぁぁぁあ✧*｡٩(ˊᗜˋ*)و✧*｡
約10ヶ月間ーーー🫠
まーぢで長かったぁぁぁぁあ🫠
でもよく頑張ったよ、私😫😩‼️‼️‼️
ステロイドの副作用で入院中は不眠に拍車がかかったり、2回目の退院以降の摂取は食欲増進してこのまま今の量を毎食食べ続けたら私は女子プロになるんじゃないかってぐらい過食が酷かった🫠
常に魔の1週間前の爆食期みたいな感覚よ🫣
これなー👇😂
話、誇張してないよ‼️結構、ガチ‼️笑で、脱⭐️ステロイドになった訳で嬉しくって、先生に私、子供が欲しいんですが…的なニュアンスの話を出してみたんだけど(私が勘違いしててステロイドは妊婦さんは飲めない薬だと思ってたから)結果から話すと今私が飲んでる薬が妊娠時に影響がないかを通ってる病院じゃない薬専門❓みたいな病院で調べてもらってから主治医の先生と、さぁこれから妊活に向けてどうしていきましょうか❓って順番というか段階を踏まなきゃいけないって話が出て…
私の今日までの体調では今のところ飲んでない強い薬があってもし今後体調が悪化して今まで飲んできた薬が効かなくてその薬を服用する状態で妊活をするってなった場合は3ヶ月前から休薬しないと胎児に影響が出るみたいで…💧
流れ的には主治医の先生にその病院への紹介状を書いてもらって自分で予約して足を運んで診断してもらってまた今通ってる病院にその診てもらった結果を報告して主治医の先生と相談してからの妊活開始になるって感じみたいで…😔
ステロイドが妊娠にはダメだと思ってたからやっとステロイドが終わった〜って喜んだのも束の間…
次から次へと難題が降りかかってきてなんかこの日は診察室から出た時にボーーっとしちゃって😔落ち込んだ❓っていうか、病気がいつも以上に憎らしく感じたっていうか、名前が見つからない感情が心の中を一気に占めて苦しかった。
"やっぱりベーチェット病だね。"って確定診断が下った去年のあの日と全く同じ感情になって辛かった。
思わず主治医の先生に「私の場合、持病があっての妊娠と高齢出産ってなると何が起こるかわからないですもんね…😔」って囁く様に心の中の声が出ちゃったんだよねー。
言い方悪いけど、世の中にはポコポコ何も考えずに子供作って産んで虐待したりする人もいる中、子供欲しいなぁって思っててもなかなか授からなくて不妊治療して身体に痛い思いしたり、精神的に辛くて苦しくてもがいたりしてる人もいたり、私みたいに持病がベースにある中＋高齢出産の妊娠でのリスクを考えたりしてる人間もいるのに…
本当っ世の中って不公平だよなーって思った。
頑張って生きてる人にたくさんの光が当たってそういう人達が幸せになれたらいいのに。
持病がない人からしたら、別に妊活出来ないって言われた訳じゃないんだし、たいした事ないじゃん‼️って思われる事かもしれないけど…なんか私はものすっごく重く捉えすぎてしまったのかはぁーあ😮💨って一気に憂鬱な気持ちになっちゃって…
お義父さんに孫はまだかー❓とか言われたりしてないだけ私はまだ恵まれている方ではあるんだろうけど…
持病の体調管理にしろ、妊娠出来て妊婦さんになれたにしろ、少しでも持病の症状が何かで起きたり、妊娠状態での体調不良が起きたりしても、結局ぜーーーんぶ私自身の身に起きる痛みや苦しみだから、それをちょっと想像しただけでも"もぅ未来の事なんて何も考えたくない。どうでもいいやー。本当、なんで私はこの病気になっちゃったんだろう…"ってまた振り出しの気持ちに戻っちゃったんだよね。
この日、診察が終わってから、本当、ずっーーーと悲しくて辛くて苦しくて元気が一気になくなっちゃって…自分の中にある負の感情が一気に溢れ出てそのぜーーーんぶを全身に纏ってた。
病院のお会計する時にあまりにも心ここに在らずな状態だったのか…処方箋を病院のイスに起き忘れて薬局に着いてから処方箋を持ってない事に気付いて急いで病院まで戻って😣そしたら誰か親切な人が受付の人に私の処方箋を届けてくれてたみたいで病院から電話かかってきてて💦もう窓口まで来てたから近くにいた受付の女性に事情話したら電話かけてくれてた方が私に処方箋渡してくれて💦
割りと普段しっかりしてるつもりではいるんだけど、なんかこの日はもう色々一気に考え込んじゃったもんだからこんな凡ミスしちゃったんだろうね💧
なんか一難去ってまた一難、みたいな心境。
妊娠についてここまでたっーーくさん書いたけど、それ以外の事だと、採血の結果は炎症の数値、白血球の数値、貧血の数値、肝臓の数値も全部問題なく🙆♀️⭕️だった😊これは本当に良かった出来事。
健康を維持出来て毎日生きれてる、本当はさ、これだけで充分幸せな事なはずなのにね…😔
別に何か高望みしたりしてないのに…😔
苦しいなぁ、辛いなぁ、悲しいなぁ、落ち込むなぁ、って気持ちをしばらくこの日から引きずってた😔
もちろん家に帰って来てから旦那に全部話したんだけどなんか久々にここまでズーーーンって気持ちになったから旦那の口下手な部分に普段以上に苛立ちが出てきちゃってイライラもしちゃったんだよね。
何しても気持ちは切り替えられないし、もう本当に本当にほんとーーーに、情緒不安定だった。
いや、どんなに普段前向きで明るい人でもこういう気持ちになったりするよね⁉️きっと私だけじゃないはず‼️
っというモヤモヤがあってなかなか前回の病院受診日の事は書く気持ちになれなかったんだよね😔
でも今はだいぶ気持ちが楽になったから大丈夫。
元々、幼稚園の先生とか保育士さんになりたかったぐらい子供が好きだから、自分の子供も欲しい‼️って気持ちが若い時から強くて。だから余計に結婚して歳を重ねた今、子供にフォーカスが当たりすぎて視野が狭くなっちゃってたのかも。
今の私に必要な事は、少しでも視野を広げる事かなぁってここ1ヶ月で気付いた。
あれ❓これってちゃんとまた前を向いて生きていけてるって事かなぁ❓🫣