更年期

どうやら本格的に始まったくさいです。

更年期

月のものは、まだ完全に止まってはないものの。

いつ来るか分からない状況。

3ヶ月前に終わって、まだ1度も来てないです。

でも、胸は張って痛いし、下腹部も張ってるし、からだじゅう浮腫でパンパンだし。

排卵日？生理前？

なんか、そんな感じです。

生理前の不快な状態が続いてるのに、生理は始まらないという

しんどいぞ、これは

子宮筋腫も、また順調に育ってまして。

レルミナの服用やめたら、徐々に成長してます。

手術で取り除かないと、やっぱりダメなんでしょうね。

私の更年期の自覚症状は…

むくみ（体重増加）

肩凝り（年齢のせい？）

めまい（軽いやつ）

抜け毛（傷んでるだけ？）

イライラ（わん子ストレス）

傷つきやすい（硝子のハート）

最近は、特にメンタル面の変化がすごくて。

四六時中イライラしていたり。

ちょっとしたことでウルウルしたり。

眠れるし、ご飯食べれるし、無気力とか人と話せないとかそういうのは全くないんだけど。

ホルモンバランス悪いんやろなって感じの、生理前の感じです。

オンナたいへんすぎない？

いつまで続くのこれ。

あと何年も続くの？

恋愛すると女性ホルモン活性化されて、更年期にもいいらしいよ！なんて言われたけど。

ホントに？（笑）

女性ホルモンは、子宮筋腫の成長促進しちゃうんだけど。

恋愛はしてもいいのかね。

オンナやめたい！

いや、でも。

次生まれ変わっても、やっぱり女がいいかな。

みなさんどうですか？

5ヶ月目に入りました

彼とお付き合いスタートして、丸4ヶ月が経過しました。

え？まだ4ヶ月？

って感じです、私はね。

今のところ、大きなトラブルもなく。

順調です。

小さな事件は、ちょこちょこありますけどね

今のこのタイミングで知り合えて、本当に良かったと思います。

吾郎が巣立って、ちょうど1年半後でしたね。

吾郎が社会人になるまでは、私は、女ではなく母として生きるつもりでしたから。

恋をした時期もありましたけど、ただの片想いでした。

あれはあれで、私にとって、必要な出来事。

離婚して、わりとすぐの頃でしたからね。

ひとりで子供抱えて生きていく大変さ、しんどさを、不安な気持ちを、別の感情でまぎらわしたかったのもあったんだと思います。

東野さん、今も独身です（笑）

おじさまとお付き合いを始めて、思い出したことがあるんです。

私って…

女だったんだ

そりゃ、どう見ても、見た目はオンナですよ

50歳過ぎても、それなりに気を使っていますし。

そうじゃなくて。

長いあいだ、吾郎くんのお母さんとして生きてきたじゃない？

周りは、吾郎の学校や野球部を通しての知り合いばっかりだし。

いわゆる、ママ友ね。

母親業と同じくらい、仕事も一生懸命やってきたわけだけど。

女性としてではなく、マネージャーや責任者や現場のリーダーとして扱われることばかり。

これは、今も、同じ。

現場のベテランおばちゃん。

職場で女性として扱われる場合は、不利なことや理不尽なことが多くて。

そうならないように、男性に混じって必死にやるしかなかったし。

彼は私のことを、常に、女として見てる。

そりゃそうやろ！って、思われるかもだけど。

長くそこから遠ざかっていた身としては、これが自分にとって、どれだけすごいことか…

今、身に沁みて感じてます。

それに。

女性として、っていうよりも、女の子として扱ってくれるのが、これまた居心地いい。

素のままでいられる感じ。

分かりますか？

ただ、少しだけ不安なことも。

彼が最近、よく、将来を口にするんです。

このままずーっと、一緒にいよう

とか

定年後の心配は要らないよ、ボクがついてる

とか

嫌ではないんだけど。

先のことなんて、誰にも分からないから。

私は、昔から、先の約束をするのは好きじゃないんです。

責任感の強い性格だからゆえなんですが。

そんな深く考えず、リップサービスでいいじゃん？みたいなことも、慎重になっちゃいます。


彼にも、私と同じように、慎重になって欲しいと言ってるわけじゃないんですけどね。

たいてい先の約束は守られない、ということも、長い人生経験で知ってますから。

あんまり、先のことばっかり話すのは･･･どうなのかねぇって。
 

ま、そんなね。

まだ、4ヶ月だからね。

うんうん、そうだねって。

右から左へ受け流してますけど。

今日は、華金。

もちろんデートです。

朝から、心がウキウキする。

またこんな気持ちになれるなんて、本当に、生きてて良かった。

辛いことばっかりの人生だったけど。

頑張って生きてきて良かったです。

グループLINE

休日の午後、ひとりのパートさんから、週明けの月曜日に休みたいと連絡が入りました。

パートさんと私のグループLINEに。

もともとは、パートさんだけのグループLINEでした。

そう、私がパート時代に入ったグループLINEです。

のちに私が社員になったので、社員1名（私）とパートさんのグループになったんです。

パートさんは、このグループLINEに休みたいだの、出勤が遅れるだの、連絡してきます。

一応、勤怠の承認者は、私なんだけど。

私あてのメッセージというわけでもなく、そこに垂れ流される感じ。

私が入ってない、パートさんだけのグループLINEもあると思うのよ。

私が抜けるタイミングを見失ったもんだから、なんかズルズル今まで来ちゃったのが、そもそも悪かったんだけど。

承認者の私が休みの連絡に返信する前に、パートさんたちが返信してて

おだいじにのスタンプだの何だの、ワチャワチャ盛り上がっておられて

休日のLINE、しかもおばちゃまたちがワチャワチャ盛り上がった後に私が登場して。

「承知しました、おだいじに」って返信。

なんだこれ

今月で、このグループからは抜けようと思います

気にするほどのこと？

って、小さなことに思われるかもだけど。

休日にまで、パートさんたちの集団女子行動みたいなのを見るのが嫌なんです。

スタバのコーヒーをテイクアウトで買いに行くにも、集団でゾロゾロ

ランチ後の歯磨きをしに行くのも、集団でゾロゾロ

グループLINEは、ひとりがコメントしたら、次々にゾロゾロ
社内連絡ツールの伝達も、ひとりがリアクションしたら、次々にゾロゾロ


ご苦労様です

この団体行動心理って、ある意味、女性特有のものかと思うのですが。
私には、よく分からないです。

とにもかくにも。

休みの日まで、変なストレス抱えたくないので。

うまく切り出して、サヨナラしてきます～

余計なひとこと

この3月から、直属の上司がかわりました。

プチ人事異動があったので。

残念ながら、パートさんを管理する私のポジションは変更なし

以前の上司もかなり年下だったけど、それよりもさらに年下の女性が上司になりました。

年齢や性別で、その人を判断するつもりはありませんが。

私は以前から、この子の、物の言い方がすごく嫌い。

仕事は、できるんでしょうが。

上からのトゲトゲしい言葉が、見ていてなんとも、心をざわつかせます。

うちの会社は、まだぜんぜん企業と呼べるようなものじゃなくて。

どこか起業サークルの上級版みたいな、そういう感じのとこがあって。

主任には、挙手でなれます。

手を挙げたら、1年間の課題が与えられ、それをクリアすれば晴れて主任になれます。

彼女も1年かけて課題を達成したので、主任になりました。

主任3年目くらいかな。

課題クリアには、私も少し貢献したんだけど。

私は、役職には興味ないので。
今さら、そんなものに手を出すつもりはありません。
上司が20歳近く年下だからとはいえ、上司として接してます。
…うん、接してるつもりです。


でもね、時々「その言い方は何なの？」って。

カチンとくることがあるんです

賢い子なんでしょうね。

ロジカルモンスターなんです。

正論だけど思いやりゼロで、相手を論破して優位に立ちたいタイプの子。


んで、私が、真逆のタイプなもんだから。

余計に神経が逆なでされちゃって
キーーッってなっちゃうんです。

闘う気もないので、たいていの場合はスルーしてますが。

先日、ひっさびさに、頭に血がのぼる感覚になるくらいムカついちゃって。

言葉の端々に、トゲを埋め込んでるの何なの？って思うんだけど。

反応して、反論のエサを与えたらダメだから、落ち着いて着地させました。

大人だよ、mikan、えらいえらい
自分で自分を褒めましたよ。

悪い子じゃないんだけどねぇ。

優秀だし。

でも、こういうタイプの人、ときどきいますよね。
余計なひとことを言う人。

それいる？みたいな。

いちいち、打ちのめさないと気が済まないの？
本人にとっては、そんな気にするようなことじゃないんでしょうけど。

私みたいな繊細な人間は、いちいち引っかかっちゃいます。

受け流すのが、いちばん得策ですね。

はいはい、すみませんでした

これに徹しますよ、もう。

でもね。

救いなのはね。

同じ支社じゃないので、顔を合わさずに済むことです。

面と向かって会うのは、年に2回くらいです（笑）
あとは、テキストベース（メッセージ）のやり取りか、オンラインでのやり取り。
楽勝です

私に対しては、まだマシなんだと思うんだけど。
年下や新人に対しては、もっとトゲトゲしいので
いつかね、ハラスメント関連で壁にぶつかるんじゃないかと･･･
老婆心ながら危惧してるんだけどね。
 

相手を立てるとか、空気を丸めるとか。
そういうのって、もう古いのかね
今のところ我慢してるけど、私だってね、人間だからね。
一度くらいは現場のラスボスとして、ロジカルモンスターに対決を挑むかもしれないですよ

恋愛の障害

私が恋愛していること、家族には、秘密にしてあります。

吾郎にも、母にも。

吾郎は、あえて言う必要ないかなって思ってます。

ただ、思慮深くて敏感な子だから、もしかしたら何か感じ取ってるかもしれない。

でも、きっと、わざわざ聞いたりはしないと思う。

聡明な子だから、静かに見守ってくれる気がしています。

問題は、母親です

こっちは、そうはいかない。

私にオトコができるなんて、もってのほか

何度も何度も、言われました。

恋愛なんて絶対ダメ、許さないって。

51歳になっても、母親の顔色をうかがいながら過ごす日々…

ものすごく窮屈で、ものすごく辛いです。

でも、色々な事情で、母を独りにしておくことはできません。

私が家を出ることはできない。

だから、うまくやるしかない。

彼とのデートは、とても、限定的です。

でも、なんだかんだ、週1回以上はデートしてます。

母には、上手に嘘をつきながら。

最初は、嘘をつくことに、ものすごく罪悪感があって。

それがしんどくて、気持ちが落ち込んだりしてたんですが。

最近は、自分でもびっくりするくらい、上手に嘘を重ねています。

自分で自分が怖いくらい。

完全犯罪の女です

お泊りデートなどは、当然NGです。
遅くならないように、帰宅します。

門限は、特にないんですけどね。

でも「お母さんが･･･」って、毎回、自分で高校生の恋愛みたいだなって思ってます。

時々、母から、「遊びすぎじゃない？」って嫌味言われたりするんですが。

そのたびに、平日は仕事頑張ってるんだから、ちょっとくらい良いでしょ！って。

言い返したい気持ちになります。

（ホントに高校生みたいな反抗心）
でも、無視してます、もう。

聞こえないふり。

イライラしますけどね

ただ、時々思うんです。

母のことがなかったら、仕事終わって毎日彼の家に行って。

私が夕飯つくって、一緒に食べて。

で、ベッドに入って、お泊りして。

んで、一緒に出勤して…みたいなことを繰り返すだろうなって。

うーん。

だったら、今のほうがいいかも。
今は、会ったときを大事にするし。

デートの日は、「待ちに待ったデートだ！！！」の感じだし。

やっぱりね、少しくらい障害があるほうが、いいのかもしれないですね。

日々、母親ストレスはありますけど。

恋愛の賞味期限を長引かせるには、母の障害が役立ってるかもしれないです。

しっかし、どんどん、どんどん、嘘が上手になっていく自分が…

自分でも怖いです

あ、でも、元夫に気付かれずドロンしてきた女だからね。

もともと、素質ありなんでしょうね

離婚して、この3月で、ちょうど17年になりましたよ。

一郎さん、生きてるのかな？笑

私は、幸せにやってますよ～(^_^)/~