カルマだね。

彼のことをもっと知りたい。

もしかしたら、元彼を忘れられるかもって思った矢先、事件が起こった。

原因は100%私

私ははっきり自分を見失ってたときのツケがまわってきたことが分かった。

彼も私に心を開こうと努力してくれていたのに…。

結果的に私は過去の過ちによって彼を傷付けてしまった。


彼はきっと色々考えて、私が傷付かないようにもう一緒にいられない理由を言ってくれたけど。

でも一度失った信頼は傷心の私と彼にとって致命的で。

もうこれ以上近付けないことも私は充分わかった。


私にとってこの事件は本当にショックだったけど、もしこの事件が起きなかったらもっと私は大変なことになってたと思う。

そして、目がさめた。

でも彼を傷付けてしまったこと。その罪悪感で辛い。

自分が傷付いたとき、絶対私は他人を傷付けないって誓ったのに。
今一番傷付けたくない人を結果的に傷付けてしまった。

彼は今頃どうしてるんだろう。

2008年の私

何故だか分からないけど2008年をきっかけに変われる気がした。

嫌な2007年にバイバイ

そんなとき、あるに出会った。

彼も数ヶ月前に遠距離の彼女と別れたばっかりでまだまだ傷付いてた。

お互い傷付いた同士で気があって、頻繁に会うようになってた。

同じ痛みを経験してるからか何故か私は彼に心を開けた。


二度と人を好きになれないと思ったのに、少しずつ彼に惹かれていった。

久しブリに

久し振りに

気付いたらもう2008年だし…。

二週間前にとある事件があって、私はやっと目が冷めたというか。

2007年の私は今振り返っても恥ずかしくなるくらい情けないことばかりしてた。

彼と夏前に婚約破棄してから、私は寂しさと悲しみに毎日心が押しつぶされそうで

ひとりになりたくなかった。
誰でもいいから一緒にいて欲しかった。

ひとりになる週末の夜が嫌で、毎週友達と朝まで飲んで遊びほうけてた

自分を見失って別人になってた

でもどんなに遊んでも虚しくて満たされなくて、こんなんじゃいけないって心の底では分かってたんだと思う。
彼を恨んでた。
こんな惨めな自分も彼のせいで、なんて自分って可哀相なんだろって。


本当に2007年は辛かった