最後のメール

Aと別れて私は一生連絡取るつもりなんてなかった。メールしたって返事は来ないだろうし。
彼の性格的に切ったらそれまで。彼はAB型。血液型なんて関係ないって思ってたけど彼は本当に二面性がある人だった。
自分が愛するものにはとことん尽くすけどそうじゃなければバッサリ
付き合ってるときもそれが冷たく感じたこともあった。

メールしたって無視されるにきまってるし、そうなったら余計自分が傷付くからって思ってた。

でも彼を忘れられない自分が嫌で。早く吹っ切りたかった

逆にこれで返事来なきゃスッキリ彼を忘れられるかもって思いXmasに一言メールを送った。

これが最初で最後って思って。


なのに、なのに返事が返ってきた

木曜日続き

Aのこと思い出してセンチな気分になってた頃にちょうど友達が合流してバーへ。

人少ないし、お酒タダだしソファに座ってガンガン語った。

最初はこの前の事件のこと。
このことは内容が内容だけに彼女にしか相談できなかったから。

彼女とはAを通じて出会ったからもちろんAのことも知ってるし、結婚を応援してくれてた一人。

酔いも回って来た頃、彼女に

「やっぱりさ。72とAには一緒になってもらいたかったな。Aは目茶苦茶72のこと好きだったけど遠距離になって72が自分のこと本当に愛してるか不安になったんだと思うよ。本当はすべてを投げ出してもついてきて欲しかったと思うよ」

そう言われて、思わず人前で号泣してしまった。

気持ちだけでは動けなかった自分の勇気の無さ、Aだけを責め続けた自分の情けなさ。

彼女に言われて初めて私にも原因はあったと思った。

木曜日

先週は有休とって、久々に平日にまったりできた。


水曜は弟と焼肉

木曜は友達と六本木に飲みに行った。

レディースデイでタダだしね

友達くるまでヒルズでコーヒー飲んで黄昏ようと思ってたのに迷うし

なんだろねあの造り。
行きたいとこは見えてるのに、辿り着けないという…。

ヒルズ苦手。


私みんなが認める方向音痴だから余計。

終いには汗かきまくりで目茶苦茶喉カラカラ。

結局迷いまくって、泣く泣くｽﾀﾊﾞへ

私はｽﾀﾊﾞよりSから始まるｲﾀﾘｱのｺｰﾋｰのが好きなんだよね。

寒いのに一人ﾌﾗﾍﾟﾁｰﾉ飲んでたら、ﾌﾗﾍﾟﾁｰﾉ大好きだった元婚約者Aのこと思い出した。
不思議だよね。最後にどんなに傷付けられても、思い出すのは楽しかったことばかり。

私ってないものねだりなんだなって思う。