がんばりすぎ症候群の荷物をぽいぽいおろしてます。
きゃおりーぬです。
こう言ってるのは、わたし自身ががんばりすぎ症候群だなぁと
自覚しているからです。
わざわざやるべきことを増やしてみたり
やらなくてもいいことを自分の役割と思ってやりつづけてみたり
気づくと結構普通にやってて
あれ？なんかお腹いっぱいだな？って状態になって
行きたかったところや、やろうと思ったことを
選んで進もう、って気力がなくなってしまう。
で、気力はないのにやるって言ったから、と
ギリギリまで粘る。
あきらめが悪いんです。
結果、直前にやめたりして
申し訳ない・・・と罪悪感がやってくる。
それをね〜もうやめたっていいんだよ〜って
みんなにもだけど、自分に言ってるの。
言い続けないと、その癖にうっかり戻ってしまうから。
最近は気づくのに早くなってきたから
最悪だぜ！ってところまではあまり行かないけど。
あなたもがんばりすぎてない？
がんばっていることで、自分の価値を見出そうとしてない？
これだけやってるんだからわたしすごい！とか
言いたがってない？
そしてそれを言って欲しがってない？
別に欲しがっていいんだよ。
だけど欲しいな、欲しいな。ってところにいると
それがない、ってことを永遠に証明し続けることになるからさ。
もう、なんでもいいけどわたしはわたしだわ。
って無理矢理にでも思って、
毎日ブツブツわたしはわたし。わたしはわたし。わたしはわたし。
って言ってたらさ。
なんか変わるかもしれないよね。
というか、わたしがわたしである証明も必要ないんだけどさ。
みーてー！
自分の足の存在に気づく頃！！！
このくらい自由でいいんだよなぁ・・・
ま、今日出てきたのはそんなこと。
またね。
