昨日、ひとつ自分の中で終わりにしたことがあります。
ずっと続けてきて、辛かったときずっと助けられてきて、
でも少しずつ、違うかも？もう、いいのかも？と感じながら
でもやめたら迷惑かな、学びたいこともあるしな、って理由を考えて手放さずにきたこと。
でもなんだか、急に、もういいんだな。ってわかって
人の迷惑とか、それによってきっとみんながザワザワするだろうなとか横に置いて
やめます。って言いました。
今まで、どれだけ人のために生きてきたんだろうって
わたしはほんとはこうしたいし、こう思っているけど
そんなの言ったらわがままだし
オトナなのにそんなのダメだし
だからこうしたい、は置いといて
みんなと同じにやるんだ。
ってことをいろんな場面でずうっとやってきたんだなぁ。
と、「気づいた」んですよね。
さみしい気持ちもあって
感謝の気持ちもあって
みんなに会いたいような気もして
そんなことしちゃう自分に少し悲しくなって
でも、わたしのボディは、そうしたいって言ってて
だから自分の気づいたこと、に正直になってみました。
ひとって、優しいから
自分のせいで誰かを傷つけるんじゃないかって思うと辛くなるし
わたしが少し、我慢しておけばその方がいいとか思うし
でもそれは 優しさ ではないんだなぁって
自分のことをただ傷つけるのが怖いだけで
本当はひとのことなんて
案外どうでもいいんです
自分が人を傷つけるような人間なんだということが知られると、どんな怖いことが起きるかと恐れているだけ。
でもそんなにみんな、ひとが何してるかなんてそれほど気にしてないからね。
だって自分が傷つかないように細心の注意を払っているから。
でも、わたしはこれからは
自分の気持ちを閉じ込めるんじゃなくて
わたしのことを優しくていい人間だろ⁉️って認めさせようともせずに
ただ認めよう😊
自分を信頼して。
自分を信頼するセッション
やってみようと思います。
もし興味があったらメッセージしてね。
