こんばんは☺️
ご無沙汰しております。
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五感で感じるしあわせ…♡を土台に
今すぐ至福の中で
より豊かな未来を創造する❤︎
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La vie un Rêve の みかです
（ラヴィアンレーヴ）
先日、7日の乙女座満月🌕
なんだか幻想的でしたね。
ここ7.8年、満月の日は
“手放しのワーク”をやっているのですが
今回は不思議なくらい何も出てこなくて。
はて、、🤔
私が先月あまり動けなくて、
人との関わりや動きが少なかったからかしら？？
とか、思ってたのですが
.
昨日ある講座で、子どもの頃
“愛されていると感じた原体験💕”
“愛されてないと感じた原体験💔”
を書き出すワークがありまして。
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そこで自分の口をついて出た言葉に
「私、やっと手放せたんだなぁ」
と実感したことがあったので
備忘録がわりにシェア。
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それは、
一生懸命育ててくれたのだけど、
子どもの私から見たら“狂気”でしかなかった
母に対しての想い。
これは20代前半（ここ4、5年前）の私から見るととても大きな進歩でした😂
.
具体的には
母に対して抱いていた
▶︎“悲しみ、怒り”
そういう10代〜20代前半まで心に重く影を落としていたものが、もう意識することもないくらい
の状態になり、
「あぁ！あれは母が辛かっただけなんよね✨」
と、当時の母の言葉と、自分の価値を
完全に切り離して捉えることができるように
なったこと。（じここうていか）
さらに驚いたのは、
振り返った時に
▶︎それに伴って
パートナーシップ（恋愛観やその時々の
相手との状況、伝え方までも）
が変化していたこと！
.
ここ数年で色んなことが
大きく変わったなぁとは感じていたのだけど、
まさかそこに親への感情や認識が
こんなに関わっていたとは😂😂
もう、目から鱗でした。
.
そして、どこにも居場所がないと感じていた
10代の頃の不安定だった自分、
そして
ある方に「あんた人生、ドチャクソやね🤣」
と言われた20代前半の数年間、
それから、波はあれど
「もう自分のことで悩む時期は
終わったのかもしれない」と感じている今。
.
それらと、
自分の親への想いや母と繰り広げた
死闘を年表にして考えた時に、
もう本当に辻褄が合って😂😂
.
今年私は30になるのだけれど、
今年に入った時、
【 この私の20代の10年のテーマは、
母の呪縛、そして自分の呪縛からの解放 】
だったな、、という言葉が
ふと降りてきたのですが、
まさにその通りやったんよね😂
.
そして、子どもの頃に
辛い思い出の方が多すぎて
２０歳で家を出た時にも
結婚して長崎に来た時にも
友人とのプリクラ以外
過去の一切の写真や思い出を持たずに
来た私ですが
.
でも、30になろうとしている今、
やっとそんなこれまでの、
どの時代の私も
抱きしめてあげたい、
そんな気持ちが湧いて来ました。
.
そして、母（父）に対しても。
彼女（彼）はきっと私を愛していた。
とても愛していた。
.
けれども、
正しい愛し方を知らなかったのだと。
コントロールすることでしか
愛を伝える術を知らなかったのだと。
物心ついた時から母が事あるごとに言う
「産まなきゃよかった」
「お前さえいなければ」
「お前さえあの時（出生時）死んでくれていたら」
「お前の幸せは私の犠牲の上に成り立っている」
「疫病神」「役に立つかと思って産んだのに、
何の役にも立たない」etc…
そんな言葉が心に刺さったまま、
私が母を不幸にしてしまったのだと
私さえいなければ、という生まれてきた後悔と
未熟児すぎて産後1週間の命と言われていたのに生き残った後悔と、
⚫︎ 私だって、学校から帰って
今日あったことを話せるような
普通の親の元に生まれたかった😂
⚫︎勝手に産んでおいて、なんなんだ😂
というやり場のない感情が
ずっと心の内にあったのだけど。
全部、、もう、まるっと全部！
それは“母の問題”であって、
彼女（母）が自分の人生に対する
「こんなはずじゃなかった！」という思いを
私にぶつけることでしか慰めることができなかった、それしか術を知らなかっただけなのだと。
だから、今なら言える。
「母の呪縛（私を縛っていた固定観念）は
彼女自身の思い込みで、
それを過去私も無意識に
採用してしまっていただけで、
今の私の人生には一切支障ありません☺️💕」
と。
.
10代の頃、
夜襲の如く、夜中の3時ごろに
怒鳴り込んでくる母に
このままでは、いつか差し違える日が来る、
手塚治虫の”火の鳥”の
「ご主人様、一緒に死にましょう」
ではないけれど、
生まれてきて、幸か不幸か
生後1週間の命と言われたのに生き残った私と
そんな私を産み落とした母
いつか、そのお互いの責任をとって
一緒に死ななければ、終わらない。
ずっとそう思っていたのに
どちらも死ぬことなく、
やっと手放すことができたのだということに
やっと気付き、、
.
今朝はひとりジンとしておりました。
母よ、沢山の愛と
呪縛をありがとう。
（そして、狂気を繰り広げる母に何度、
もう一緒に責任を取って死のう！と言っても
人に死んでくれというくせに
「嫌だ！！私は死にたくない！！✨」と言い切る母の鋼のメンタルに乾杯🍻（完敗）
）
）.
そして、
私も知らぬ間に沢山の呪縛を
（子どもたちから見たら）
子どもたちにかけてしまっているかも
しれないのだけど、
それさえも、彼らが
自ら解いてゆけることを信じて☺️💕
.
親ガチャ、
なんて言葉が一時流行ったけれど
たしかにその側面は否めないものの、
どんな呪縛も、解けないものはない、
そして、それが解けた時
それさえも（形は間違っていたとしても）
愛でしかなかったのだと、受け取れる日がくる。
.
宇宙の采配は
完璧だったのだと知る日が来る。
きっと。
今は光さえ見えなくとも。
.
そして、
母に対する想いの変化とともに
私の中では恨むほどの濃い時間もなく、
特にどう捉えてよいかわからなかった亡き父の
愛を、時空を超えて受け取ったお話は
また今度。
お散歩していたら、綺麗な菜の花が♡