拠り所がない
リビングで首吊る妄想しか頭にない
死んだら周りがどう思うか考えたり
とにかく今日は寝かせて欲しい
死にたさが強くて涙も止まらんし眠れんしマジ参ったよ
無味無臭の女
どちらが幸せかな？
幸せなの？そう
取り出してみてよ
遺書はそこにあるから
メンタル雑魚すぎるのでやり直して
積もり積もった出来事にもう耐えられそうにない
明日の何が辛い
明後日の何が辛いという次元ではない
確かに辛い
アレが辛いコレが辛い
ただ積もり積もったから
耐えられないと言ってるだけ
もう感じたくもないし
ただただ締め付けられて
感情から逃げ出したい
生きてたくないのよ
息してたくもないよ
呼吸が荒くなってくるくらいには不安定
私には私の人生があって
私には私の生活があって
私には私の心があるけれど
どれもこれも変えられない
どんなに興奮しても
どんなに楽しくても
どんなに感動しても
落ちた時の感情は一緒だし
落ちる事が多ければそれはとても辛いこと
自分にはどうにも出来ないのに
突き落とさないでよ
明日は5時起きだから寝るよ
早く死ねたらいいね
いや本当に早く死ねたらいいね
僕は本当にウィザが終わったら死のうと思ってる
死ぬ死ぬ詐欺なのはわかってるよ
でも本当にそのくらいしんどいから
無事に首を吊りたい
何があってもさ、今が辛いんだよ
過去も未来も、辛くて見えないよ
そんな絶望のど真ん中にいて、まともでいられるかよ
死にたくなって当たり前
悪いことでもない
そんなもんだよ
吐きそうだ
死にたいとかじゃなくて
このまま死んでも別にいいんですよ
というか、どちらかというとそっちの方がいい
死んじゃいたいな〜っていう感じ
そのくらい自分の事は大切じゃない
愛してやれない
ゴミ箱っていうブログを始めたい
もう取り柄なんてありませんが