さっき痛感しました
一人で四人の子育て、、、
全く余裕がない
無理だ
ちょっとしたことで怒れてくるし、、、
怒鳴ったりもしょっちゅう
怒鳴ってもなんの効果もないって
わかってるのに、、、反省
さきに、お風呂から上がった
長男と次男
お風呂から上がったら
ボディーミルクを塗るのが習慣
私と長女、三男が入ってると
長男がやってきて
次男がボディーミルクを
つけまくってるとのこと
次男をお風呂に呼ぶと
体にべったりミルクが、、、
真っ白白になってる体
買ったばっかりのミルクを
無駄使いしていて怒れた
お風呂上がりにいつまでも
着替えずに遊んでいたのも
怒れた
ひとまず、私も落ち着いて
三人でお風呂から上がると
まだ、裸ん坊の次男、長男
なにやってんだ？！って！
また、怒れた
しかも、リビングにいくと
買ったばっかりのカーペットが
ミルクだらけに
長男がそういえば、言ってた
次男がミルクをてに広げて
拍手したから、飛び散ったと
次男にこんなんやってよいの？って
聞くとへらへらしてる
謝りもしない
余計に怒れた
裸ん坊の次男を玄関に連れていって
怒鳴った
さっき、
着替えようっていったね？
誰が働いたお金で買ってるの？
おもちゃか？
カーペットどうするん？って
矢継ぎ早に
三才ちょっとに怒ったところで
なんもならないってわかるのにね、、、
今ならわかるけど、、、
そのあとも、
怒れてくるしムカつくし
いつまでも裸でいるし
私の頭は
カッカしたまま、、、
まだまだ押さえきれないきもちで
着替えたら
もう、捨てるわと次男に言った
次男に
みんなの物を大事にできないなら
ママの子供じゃないから
もう、いらないわ！
、、、
大事な大事な
大切な子供に本当にひどいこといってる
って
頭冷やせば
最低なのは自分やろって
わかるのに、、、、
あとから考えたら
子供が捨てるって言われて
どんな気持ちやったかと
考えたら自分が最低なのはわかるけど、、、
あーーーこんな自分が嫌だわ
って、私ってやっぱり
一人で四人を同時には見れないと
思った
というか、
やっぱり余裕がない！！
今夜に限って夫が飲み会で
不在
やっぱり夫の存在が
私の支えになってるんやって
思って。
こんなんで、二月から仕事
復帰したらもっと、怒ってるかもって
そんなのは、絶対いやだ！
いつも怒ってるお母さんなんて
絶対いやだ！
さあーー
やめよう！
余裕がないお母さん卒業だ！！
とりあえず、怒る感情は
六秒だそう。
六秒、深呼吸しよ
ごめんな、子供たち
本当に本当に大切な子供
大好きだよー
勇気を持たせる叱りかたをします
感情でぶつかるのやめます
私も、成長の途中
素敵なお母さんになるからね
