コロナの影響での
ちび子休園の余波のおかげで思いっきり
自分とこれまでの人生を見つめなおしまくってます
おかげで、これまで必死で守って来た「私」が
ガラガラと音を立てて壊れて行っています。
といっても、壊れてみれば
壊れたのは後付けの部分で
要らないものが剥がれたほんとうの私は
超変人でしたーーーｗｗｗｗ
（と、私が思っているだけかもしれないし、
世の中でそれぞれがそうなのかな？と、今となっては思うけれど）
んで、それを必死で隠してたわ
だって、私にとっては命に係わるくらいのタブーだったから。
でも、これまで私が必至で隠してきたほんとうの私の姿は
きっと、周りの人にはもろ見えのバレバレだったんだろうな
と思うと、もう―――めちゃくちゃ恥ずかしくて。
（何かを隠そうとしてもバレるやん？たいがいｗ）
あーーーマジで人生やり直したい
もう一回やり直せたなら
思いっきり自分全開で生きたい
ごちゃごちゃ言うやつにはしっかりNOを言うんだ！
これまでの人生
自分を隠すことと
世の中に合わせることに
全精力をつぎ込んできたと言っても過言ではない
えーーーーーー？？！！
５０年生きて来て
私が命がけでやってきたのってこれだったの？
って、ウケる
人間は凸凹があるのが当たり前
凸凹で違いを、個性を出している（表している）
正しいも間違いも
良いも悪いも
上も下も
優れているも劣っているも
暴力などのひどいと思えることも
あってないもので
全部ＯＫで
全てを
体験したかったから
感じたかったから
それを自分の世界で起こしていた
（引き寄せていたともいう）
のですね
誰が悪いとか
何かが悪いとか
無かったんですね。
何が正しい
こうしなければいけない
もなかったんですね。
ドドドンと腑に落ちて来ています。
テトリス状態。
ピースがかみ合えば消滅。
（消化・昇華・成仏）
すごく偏った世界に生きて来たんだと
ビックリマンボです
もちろん、自分が作ってきた世界なのですがｗ
ああ～これを言語化できる日がやってくるのだろうか。
出しますけどね。
きっと、私のような人がいるはずだから。
そして、この私の
ポンコツ具合を愛でている今です
自分を愛するということ。
それは、あんなところもこんなところもある
唯一無二の自分を愛するということだなと。
ダメでもいい。
ダメじゃないから。
出来なくていい
出来ないことはダメじゃないから。
出来てもいい。
誰が認めてくれなくても。
たとえ自己満足でもいい。
人に迷惑をかけていい。
人によって
時によって
場合によって
それは、迷惑じゃないから。
だから、逆の場合はもちろん
迷惑になることもある。
決まってない。
それは、その時その時に分かる事。
だから、恐れてもいいから
恐れずに自分を出してみようと思う。
視点が変わりはじめたので
もう一度、このままの私で
世の中に出てみようと思う。
たとえ、世間から受け入れられなくても
私には私が居るし
きっとどこかに、私を受け入れてくれる人がいる。
（すでに、家族が理解してくれている
）
（ほんとうにありがたい
）
この世界は私が作っている世界だから
私は私に無条件に愛されているということ。
いろいろやらせてもらったな～
いっぱい経験させてもらったな～
痛いことの方が多かったけどｗ
私はちゃんと体験させてあげてたんだな、私に。
そして、みんな協力してくれたんだな。
そう思うと、涙
実際に外の世界に出て対応するには
まだまだおっかなびっくりだけど
これまでのように自分を押し殺さなくても
やっていけるようになる気がしています
今は（笑）