私が、何をどう感じたか？は
私だけのもの。
この本、面白かった♡
私以外の人にはわからない。
何を感じてもいいし、
そこから どうするか？も
自分が決めることで、
誰かが口を挟むことではない。
他の人も同じで
感情も行動もその人のものであって
周りがどうにかできるものではない。
コミュニケーションって
一方通行でしかないのかな…
寂しいな
分かりたい
って思っていたけれど、
自分が何を感じているかすら
ちゃんと分かっていなかったと
わかったら、
人のことをわかるなんて無理だ
と、納得しました。
状況や環境でもコロコロ変わるしね。
あくまでも自分のフィルターを通して
人の気持ちを「こうじゃないか？」と
推察しているだけ。
自分の中にある経験からのデータと
照らし合わせて
近しいものを当てはめているだけ。
人のことも
自分のことも
分からない。
これくらいの距離感が
ちょうどいいのかもしれない。
分からないからこそ
じゃあ、自分はどうするか？が
頭と心の使い所なんじゃないかと
最近の私は思っています。
先ずは、自分から。
自分の気持ちに気付くことから。
私は最近、
ずっと怖かったんだ
と言う気持ちに気づきました。
そして、それに気づいてからと言うもの
怖くて最低限にしか動けない自分のことを
ダメだなぁと責めては悶々としていました。
これまでは、自分が怖がっているなんて思いもしなかった。
ただ、得体の知れないモヤモヤや怒りなどが常にあって落ち着かず、それを振り払う様に行動していたみたい（汗
自分の中に入っている
他（人の価値観や情報）をドンドン追い出したら
（書き出したり、意識的にワークをしたり）
自分も他人もごちゃごちゃだった状態から
自分の姿が現れて
自分の気持ちが見える様になってきました。
そうしたら
人に言われたことを全部丸呑みして、
怒られたら自分が悪い
出来ない、ダメなのは自分のせい
って、全部自分が引き受けて
背負っていた事に気づきました。
跳ね返すことが出来なかった
というか
跳ね返す、スルーするという選択肢が
あることを知らなかったw
高分子給水ポリマー状態で（笑）
なんでも吸い取って、
考え方、価値観、判断基準…
自分以外のものばっかりになって
自分が分からなくなっていたんですね。
そうそう、面白いことがあって。
自分の中から出すワークを続けていた時
ある日夢を見たんです。
外出から帰って来たら、私の家に知らない人がいっぱい上がり込んでいて、それぞれ好き勝手していてビックリ！
嫌だ！出てけーーー！って、一生懸命にみんなを追い出すという夢。
みんなを追い出した後の散らかった部屋を
ボー然としながらも、自分の居場所を取り返した！というスッキリした気持ちで眺めていました。
自分の気持ちとのあまりのリンク具合に、
起きたあと笑ってしまいました。
人の意見や知識など、
好むと好まざるに関わらず
つい色んなものを吸収してしまう、
吸収しようとする性質がある人は、
自分の中をこまめに掃除するのが
大事ですよ〜！
放って置いたらいつのまにか
汚部屋になってしまって、
身動きが取れなくなってしまう恐れあり（笑）
自分の心が何を感じているのか？
それが、例え汚い感情でも
感じた事実を認めてあげるだけで、
必要以上に余計な何かを
自分の中に取り入れてしまうことが
すくなくなるのではないかと思います。
人の価値観や感情にまみれてしまうと
何故か怠くなったり
やる気が起きなくなったり
それは、本当の自分が圧迫されて
窒息しそうになっているサインかもしれません。
この本、面白かった♡