こんにちは、Ikuzoです。
今日は幼稚園の役員会でした。
（何で役員を引き受けたんだろう
）
４月の時点ではまだ
最後の子育てだからと、
ちょっとなら大丈夫と思って
引き受けてしまった。
（敢えて、しまった と書く）
あれから約半年、
こんなに自分が変わってしまった事に
自分が一番びっくりしてるのだけど
もう、ここはどこ？
私は誰？なくらいの
違和感しか感じられなかった。
他のお母さん達が
楽しそうにはしゃいでる姿や、
夏休みに子どもと過ごして楽しかった。
これからもっと楽しみたい。
という話をしているのを聞いて
全然、頭がついていけなかった。
昔の私ならうなづいていただろうな。
ニコニコしながら話を聞いてたんだろうな。
へぇ～いいなぁ～私もそうしたい！
なんて、思ったりしたんだろうな。
今の私は、なぜ幼稚園や小学校の行事の手伝いに親が駆り出されないといけないんだろう？
なぜ、役員会で自己紹介して、自分の好きなことを話さないといけないんだろう？
なぜ、幼稚園のカーテンを洗わないといけないんだろう？
なぜ、幼稚園の図書館の運営を親がしないといけないんだろう？
なぜ、幼稚園なのに夏休みの宿題が出るんだろう？
毎日の排便を管理されなくちゃいけないんだろう？
なぜ？なぜ？なぜ？？
でいっぱい。
子どもが機嫌よく過ごしてくれればそれでいいのに。
それ以上は何も望んでないのに。
良い子にしてくださいなんてお願いしてないのに。
少しでも離れる時間が欲しくて預けてるのに
親の心が削られることを振らないで欲しい。
としか思えなくなってしまった。
もう、無表情でしかいられなくて
愛想笑いすら顔がヒクついた。
ただ、子どもを預かってもらっている事には感謝しかない。
その時間で息を吹き返すことができているから（笑）
でも、だからって手伝うのは当たり前なの？？
（ただでさえ毎日、細々と有るのに）
たった１時間もないくらいなのに
めちゃくちゃ疲れた
これも、自分が選んだ事だけど
＊
昨日から眠くて仕方なくて
ずっと眠ってる。
こっちに戻ってきてから、
狭い世界に自分を押し込めるような
そんな窮屈な感覚
身体がコチラ仕様に調節してるかのよう。
見上げれば空はある。
ところどころに木々や草花もある。
そう、あるんだけどね。
それらの存在には感謝しかないんだけどね。
ずっとそこに居続けたら
そんなもの になってしまうのだろうか。
こんなに人間だらけで
人工物だらけで
しんどくないんだろうか
目に映るものすべては量子だから
全部一緒なんだろうか
私が敏感すぎるだけなのか。
自分のことながら
今まで都会ばかりのなかで
よくやって来たと感心する。
自分以外のことに忙しすぎた事と
自分以外のナニモノかになるのに必死すぎて
自分が本当に望んでいる環境に気付く暇もなかっただけだと思うけど
＊
私は今、自分のことしか考えられない
冷たい母親だと思う。
こういうの
子どもがかわいそう
って言われるんだろうな。
愛していても
しんどいもんはしんどいのです。
自分の中の子どもが先なのです。
それが出来ていないと、現実の子どもに苛立つのです。
そう、現実の子どもがやっている事と
自分の中の子どもがやっている事は
同じなのです。
お母さん自身が自分のことに手が回ってないんだから、
まずは、お母さん自身が自分の事を一番大事にしてね。
そのために、勇気を出して周りに助けを求めてね。
周りの人は、子育てをお母さんに押し付けないで
批判するのは簡単。
疲れ果てているのに、
人に邪魔されて眠れない日が続くのが
どんなに辛いか。
所構わずギャーギャー泣き喚かれるのが
どんなに神経すり減るか
周りから要らぬクソバイスを吹き込まれることが、どんなに心の重荷になるか
これらをやり遂げられない自分を、
クソバイスを跳ね除けられない自分を
人から言われる前に
自分がどんなに責めているか。
そこから物理的に逃げられない人が
どれだけ多いか。
苦労した人ほど、自分もやったから出来ると言い
経験の無い人は、遠くから綺麗事を言う
何事もそうだけど
楽しいことだけじゃなくて
裏にはもれなくセットとして付いてくる。
だから、それらを一人で抱えない事が大事で
そのためにも、心を開く事が大事なんだろうな。
それが出来ない人が
同じ出来事でも、
強い苦しみを感じてしまうんだろうな。
あ、ダメだ。
また眠くてたまらない〜。
病んでる投稿でごめんなさい！