こんにちはー！
先週は、研修が終わり
実際に現場での仕事が始まりました。
久しぶりに雇用されて働く
その現場に行ってみて思ったのは
世の中は優しかった
私はこれまでどれだけ
いまの自分のままじゃだめだと
自分にダメ出しばかりしてきたことか
仕事は早く、ちゃんとしなければいけない
ミスしないように
迷惑をかけないように・・・
がんじがらめ
でも、そうしなければいけないと思い込んでいました。
ちゃんと出来ないと
怒られる・責められる
陰ではバカにされる。
そして、嫌われる。
その恐怖にずっと追い立てられながら
やってきたんだなぁ～って。
だから苦しくて仕方なかったし
誰にも心を許すことが出来なかった。
疑ってばかりで、周りは敵だらけに見えていた。
人に弱みを見せたら負け
憧れの先輩が言ったセリフを
しっかり心に刻んでいました。
＊美人で頭のいい人の言うことを妄信してしまう習性あり。
なぜなら、私もそうなりたかったから
ほんっっとに、自分を否定して
他の誰かのようになりたかったんだなぁ・・・
必死で、出来る人になろうと
徹夜で仕事のことを勉強したり
自分の力で解決することを良しとして
なかなか助けを求めることが出来ずに
一人で苦しんでいたなぁ。
入りたてだからというのもあるけれど
職場の人がとても優しくて
仕事のことで責められることがない
・・・拍子抜けしました。
複雑で多岐にわたる業務内容なので、
すぐに覚えるなんて無理で
だから、分からないのに
一人でどうにかしようと考えることこそ時間の無駄だし、
チームで作業をしているから
独断で行ってミスを犯してしまうことのほうがかえって迷惑になる。
出来ない自分を晒す恥ずかしさとか
覚えの悪さでバカにされたらどうしようなんて
そんな、見当違いの要らないプライドが邪魔しそうになるのを
ぐっと抑えて声をかけ、頭を下げ続けています。
ーで、私が心配するようなことは何もなく、誰も責めたりしない。
みんなが「私も同じだったから、何度でも聞いて」と
手を差し伸べてくれます。
おかげで
今までの自分のつまづきポイントが
すっかりあぶりだされて
恥ずかしいやら、うれしいやら。
これまで、すぐに体を壊したり精神的にしんどくなったりして
仕事が続かなかったけれど
今の私なら大丈夫かも・・・とさえ思えている奇跡。
何十年も同じ仕事を続けている人のことが
私には無理なので信じられなかったけれど
妄想癖・自分責め癖さえなければ、
誰にでもできることなのかもしれない。
それに
仕事そのものと
生きがいや好きなことを切り離せていたら、
そして
ただ、好き♡と思えるようなことがあれば
続けることは可能なんだと思えました。
私は、好きなことややりたいことを
仕事にしたいと思いすぎていたみたい。
そこを切り離したら、とっても楽になりました。
ああ、これでやっと、
少しは人並みになれるのかな