今日は心が揺れ動いた日だったからか
どうやら、アウトプットしたくてたまらないらしい（笑）
ほんと、自己満足のためだけに
書きたいこと書いてるー
ーということで、３本目行ってみよう！
ひとつ前の記事にも書いたけど
なんか、私の中でいろいろ蠢いていて
自分を表現したい欲のようなものが
むくむくと出て来ているからか
今日は、こちらの動画に共感して泣いたーー
Happyちゃんのお仲間のPearlちゃん
自分の創った雑誌の表紙に使う
自分の写真を撮影したというエピソードなのですが
その葛藤ぶりや、もう死んでもいいというくらいに
魂や細胞が喜んだという話に
私も号泣しました
子どものころ
おしゃれしたいという気持ちに親から水を差され
心が萎えてしまった
成人式の時も嫌味（？）のようなものを言われて
自分の気持ちを押し殺したとか
すっかり拗ねてしまって、
自分の心に素直になれなくなってしまったとか
ほんとうは、みんなみたいにおしゃれしたいのに
おしゃれして、ワイワイきゃっきゃっしたいのに
心からそうなれない。
冷めた目で見て、関心がないふりをしてしまう（のような内容）
とか。
私も同じだったので、
ほんとうに
痛いほど気持ちが分かった。
私は、成人式には出ませんでした。
自己否定と劣等感の塊だったので
どうせ私には華やかな衣装も場も無駄だとか
醜い私に高価なものはふさわしくない
お金がもったいない
とか
そこに自分がいることを考えただけでも
惨めな気持ちになって
絶対に行くもんかって拒否した。
やっと生まれた女の子だったのに。
お母さんは私に振袖を着せたかっただろうに。
（和洋裁するひとだったのでなおさらだっただろうな）
＊あ、でも、私は娘たちが嫌だと言ったとしても、ほう！としか思わないかもｗ
だから、親の本当の思いは分からないなｗｗｗ
両親の期待に応えられなかったって
Ｗの罪悪感でいっぱいだった。
でも、後から考えると
本当はわたしも振袖を着たかったんよねー
女の子として一番綺麗な時代に
綺麗な装いをさせてあげたかった。
綺麗にお化粧して
キラキラ輝いて
みんなでワイワイして・・・
結婚式もそう。
きっと、それなりに綺麗だったはず（笑）なのに
自分が自分を貶めていた。
恥ずかしくて惨めで
だから、自分の着るドレスも自分で選びきれなかった。
こうやって私は、親や周りの人のせいにして
本当の望みを私から取り上げて来てしまった。
酷いよなぁ～・・・
動画で、パールちゃんが心の底から
嬉しそうに幸せそうに満たされている姿を見て
私も心から嬉しかった。
心が反応しまくって
動画を３回も観て
そのたびに泣いた。
よかったね～
よかったね～
ほんとうによかったね
女の子がキラキラ輝いているのは
ほんとうに可愛いし、美しい
だから、長女にもちび子にも
いっぱい、女に生まれたことを楽しんでほしい。
自分がキラキラ輝くことに遠慮しないでほしい。
女の子はお姫様であってほしい。
いくつになってもね。
そう。
今更だけど
私もそうしたいんだと思った。
パールちゃんのように、もう死んでもいいってくらいに
満たされたいんだなって、
動画を見て泣きながら思った。
子どものころに押し殺してしまった願いを。
成人式、結婚式で輝けなかった分も。
自分を自分が認め、愛でてあげたい。
大事に大事に、満足するまで綺麗にしてあげたい。
女の子にはみんな輝いてほしい。
ほんとうに今が一番若いんだから、
遠慮してる暇はないんだよって伝えたい。
大きなお世話なんだろうけど。
年齢は関係ないよっていうけれど
やっぱり若いほうが美しいのは当たり前だからね
さすがに５０歳では盛れても限界があるぞｗ
この動画を観て
パールちゃんが大好きになった。
どんどん輝いて行ってほしいな。
心から応援してる
気分はすっかりお母さんな私（笑）
Ｉｔｈａｔ（雑誌）も絶対に読みたいから、買うよ～
私の奥底にある気持ちに
光を当ててくれてありがとう
私も近いうちに、この願いを叶えるよ
