久し振りに、ブログを書いてみる事にしました。
少し前からその気持ちはあったのですが、記憶を辿りながら書く事に対して恐怖心が湧いてきて、書けずにいました。
恐怖心が消えて、過去の出来事と捉えられるようになったのであれば、こうして書く事も全く苦ではないと思います。
今はまだ、トラウマのように私の心の中に残っています。
（あ、また恐怖心が湧いてきた。苦に感じるという事は、まだ引きずっているという事。また経験したらどうしよう。もう経験したくない！）
でも、こうして書けるようになったという事は、進展している、良くなっている証拠だ。
突然、感情面から話しだして、何の事か全く分かりませんよね。
昨年９月下旬から、ずっと体調を崩していました。
風邪で３日間寝込んでから、どんどん調子が悪くなりました。
（寝込む前からその前兆はあったのだと思います。）
無気力な日々が続き、ポジティブな感情を感じられなくなりました。
次第に、1人で居るのが苦しくなり、胸が締め付けられて苦しくて苦しくて仕方なくなりました。
その間、無理矢理ポジティブに考えるようにしていましたが、それは意味もなく、悪くなる一方。
もう無理！！！
限界まで我慢してしまいました。
１２月初めに、主人に付き添ってもらい、心療内科へ足を運びました。
またここへ来てしまった…
涙が出ました。
（過去に何度もこんな状況に陥っていました。）
その後も、本当に苦しくて苦しくて…
家族は、「絶対よくなるから大丈夫だよ」と声をかけてくれました。
一方私は、「一体いつになったら良くなるの？」
ずっと恐怖に怯えながら、ほぼ寝たきりの生活を送っていました。
外の世界は今まで通りで、何も困った事なんて起きていない。
でも、私の心の中は、恐怖と絶望しかありませんでした。
この先も生きていたい！
でも、生きられるのかな…
そんな事を思っていました。
この感情は、一体何なのだろう。
その後の事を書くのは苦しくなりそうなので、今は辞めておきます。
私は双極性障害との診断で、お薬を飲んでいますが、本当の本当に双極性障害なのか？
１００％信じきれない自分がいます。
（以前体調を崩した時も双極性障害と言われましたが、勝手に断薬してしまいました。）
でも、しっかり対策をしていく必要があります。
考え方の癖を変えたり、生活習慣を変えたり、もう一度婦人科に行ってみたり 等々
薬は飲み続けなくてはいけないのだろうか。。
とにかく、こんな苦しさを味わうのはもう無理！
＃＃＃
話しは変わりますが、
最近、YouTubeで音楽を聴いています。
少し前まではテレビを付けて、人の声が聞こえる状態にしていました。
うるさい音は嫌なので、ボリュームを下げ気味でつけっぱなしにしていました。
（少しでも人の声が聞こえると安心するので。）
最近になってようやく、音楽だけを聴けるようになりました。
最近よく聴いているのは、ピアニストのぶどうさんの演奏。
練習風景の動画なのですが、こういう意識で演奏しているんだ！
と感動しました！
「地上の音は出さない」.
という表現も、心に響きました。
ぶどうさんの過去を告白した動画も、観ていて涙が出て来ました。
やっぱり、音楽って良いですね。
私が通っているピアノ教室の発表会は、今年３月下旬ですが、体調を崩していて練習が出来なかったので、今回は不参加。
来年頑張りたいと思います！
そして、体調はこれからどんどん良くなっていく
それでは、今日はこの辺にしたいと思います。