娘の周りでは父親キモいブームがきています。
高学年ですものね。
ウチの父、靴下臭い！汚い！
ウチは筋肉がキモい。
えーウチはそれほどだけど。それより最近なんか綺麗好きになってきて気持ち悪いんだよねー
などなど。
それは高学年女子を意識してパパ頑張ってるのでは…。
結局なにやってもそう言うお年頃…。
カワイソス。
イライラするんだよね、聞いてるだけで
居るだけいいじゃんって？
うん、そう。
よく告白してくれました。
母もそう思うよ。
（娘）んちは？
え、ウチはいないし
なんで
死んじゃったから
あ！ごめんごめんごめん！
この流れを今年に入って５回は繰り返しているらしい。
そりゃ嫌になる。
母の近くにも、何度繰り返しても覚えてくれない人がいるの！
他人にとっては興味ないことだからなぁ。
自分の話のついでに聞いているだけなのよね。
悪気はないの、わかってる。
居るようなフリしてもさ、居ないってわかったときになんか…
わかる。居ないのに居るフリするのもなんか…
見栄はってるみたいで！
娘と分かり合える日が来るとは…。
母もこないだモヤモヤしたんですよ。
ひとりの女性が私の席に来て言うの。
見て、すごい音がしたと思ったらシングルマザーが自損事故してたの
事故現場の写真付きで。
シングルマザー？どうして分かるの？知り合いなの？
大きな声でしゃべってたもん、警察に両親呼ばれて、「だから運転しちゃ駄目って言ったじゃない〜！」って
あ、駆けつけてくれる両親いるんだ…
ひとりじゃないじゃん、その人。
よかったね…。
後部座席の５歳位の子がお話しっかりしてて、お母さんお店で薬飲んでたって。飲食店から出てきたけど、車あるってことは保護じゃないのかな。
子供がかわいそう〜
ほんとそういうの、
ご主人と家の中で楽しく喋ってればいいのに。
仲良し夫婦だって旦那の話いつもしに来るじゃん。
な ぜ わ ざ わ ざ 私のとこ来て言うのかな。
第三者的に見れば
あなたのお子さんだって結構な放置子で
色々イロイロいろいろ「カワイソウ」じゃない。
そう言い返しそうになる真っ黒な私と違って
彼女は意地悪な人間ではない。
とっても純粋で善良な人。
だからきっと別に私と片親を結び付けなかったんだろう。
しゃべりたかっただけだよね。
けど。
私はその人と同じシングルマザーだ。
もう彼女にはそれこそ５回以上言ったと思うけどね。
毎日笑って会社に来ているからって
辛く思ってないわけじゃないよ。
私は子供が大事だから薬を飲んで運転したりしないし〜
なんて自分を棚に上げて他人事にできない。
夫の入院していた病院は山奥にあって
子供を連れて車で帰る道すがら、真っ暗な山道を
前が見えないほど泣き叫んで荒れた日があった。たくさん。
よく事故しなかったものだと思う。
ただ運が良かっただけかもしれない。
子供の前で泣いて罵って、でも必死だった。
休まず帰って子供に食べさせて寝かしつけなければ。
栄養も睡眠も不足すれば幼児はすぐ風邪をひくし。
自分が泣き止むまで車を停める時間などあっただろうか。
彼が死んだ後も、必死だった。
ひとりになった、これからどうなるかわからない時、
ここでキャリアを途絶えさせたら子供を育てられないと思って、かじりつくように会社に通ったし
夫の過労死を戦うことを途中でやめるのは夫に対して不誠実な気がして、意地悪で理不尽で気持ち悪い労基署担当者の聴取にキレることなく協力し続けた。（後に子育てと仕事と両立できなくて、前を向いて生きても許されるだろうかと思って訴訟を止めた）
死別すぐから子供が日常にいられるように、休日は遠くまでドライブに連れて行った。
父性的指導者のいる習い事を探して、あちこち見学して、通ったりもした。
毎日分刻みで動いているうちに数ヶ月が経ったとき
夜眠れなくなった。
寝付いても、長くて30分。
うとうとしては起き、自分の叫び声で起き。
内科の先生が、軽い安定剤を処方してくれた。
若い頃、私はオーバードーズの常習者で、また飲めば依存して生活が壊れてしまうかもしれない。その誘惑を断つため、就職してからずっと自分に禁止してきた薬だった。
でも、その薬でやっと眠ることが出来た。
もう限界だった。
今でもその薬の一粒だけ
お守りのように持ち歩いている。
私にはその母親の
薬を飲まないと生きられない気持ちが痛いほどわかる。
今日はもうごはん作れない…ということもあるかも。
薬の力を借りないと外に一歩出られない…かも。
子供が居たら全ては待ったなしだ。
何があったか知らないが。
簡単に乗り越えられないことと今戦っているんだろう。
自分への理想が高いからこそ現実が苦しくて
薬が必要になるのじゃないの。
もがいて、いつか立て直せる日が来て
カワイソウなんて言ったあなたより良い母親になるかも。
なんて、毒吐いてみるほど
私はあれからずっと根に持ってる。
世間一般的には、彼女の噂話のほうが
普通の感覚だって身に沁みてわかっているけど。
普通に生きられない普通じゃない私だけど
誰よりも子供達を愛しているし
子供達は幸せにしたいと思っている。
見知らぬその母親が、いつか立ち直れる日がきますように。
