どうしていいか、私も限界だった。
私のキャパシティーを超えていた。
パパのところに泊まりたいって言ってたよね？
ママ大丈夫だから、泊まっていいよ。
春休みだから、長くても大丈夫だよ。
って言ったら、すぐに電話かけた。
ママが泊まっていいって！今日、行っていい？
ずっと泊まってもいいって。
わかった！待ってるね～。
着替えセットを大量に用意した。
すぐに旦那がうちに来た。
玄関で引き渡すと思ったら、あがりこんで座った。
どうしたの？どうしたいの？
また一緒にやって行きたいけど、
今は一人になりたい・・・
メチャクチャだ。言ってることも、やってることも。
そんな私を察したのか、色々落ち着いて話してくれた。
何を話したかほとんど忘れたけど、私が敏感に反応した言葉があった。
したことを悪いと思ってるし、もうしないって言ってるでしょ。
・・・そんなこと言ってないよ？聞いてない。
聞き逃すはずが無いでしょ？！
反芻している間に、泊まる事が決定し、着替え１セットを持って出かけた。
誰もいなくなった家で考えてた。
もうしない
欲しかった言葉だ。
嘘でもいい。安心したかった。
私のせいにして、
あまり反省の色をみせなくて、
私の反省ありきなら自分も反省するみたいな印象をもった。
ってことは私が反省しないと、
またサレる？
またサレる？
またサレる・・・
どんな理由にせよ、次はもう赦せない。
だったら別居解消しないほうが・・・
でも子供がかわいそう。
だったら今の夫婦の状態でも一緒に暮らすか。
けど、心が晴れないから旦那に笑顔にもなれない。
またサレる・・？
ネガティブスパイラルだった。
でも、あの一言で、本当にあの一言で変わった。
嬉しくて、未来の私はきっと幸せになれるって思えた。
急に光がさした気がした。
私にこんな衝撃を与えたのも旦那だけど、
こんな私を癒せるのも旦那だけだ。
そう思うと、大丈夫！やっていける！！って、
いきなりポジティブ
単純です。ハイ。
メールでそのこと伝えた。
もうしないって言葉、嬉しかった。幸せ。またやっていこう。って。
それから１日たって、子供を送りに来て、一服して帰っていったけど、、、
返事は？
いまだナシ。
帰るときに
パパにも予定があるから。
って、子供に説明してたけど、
その予定、私に話したほうがよくない？
鉄は熱いうちに打てよ～
ゴルフの予定なんてキャンセルしなよ～
子供のケアばかり考えてると
夫婦の再構築なんて出来ないって～
離婚突きつけられたから、意地はってんのかなぁ。
捨てられたと思ったら、また拾われて
物じゃないんだから、複雑なんだろうな～・・・