出ていきたい……
「逃げてる」と言われても、この場所には居たくない。どんどん鬱になっていく。滅入っていく。心がざわざわする、
パートナーは顔を見れば、
悪口(デブ、ブス、目が細い、脂肪の塊、家事しましょうか(嫌味で)？、１日何してたの(これも嫌味で)？)や、
皮肉とか聞きたくない言葉ばかり。
もちろん、私だけじゃなく芸能人、近所の人 等々目につくモノに当たり散らしている。
私は、そんな言葉は子供に聞かせたくない。言い争いも聞かせたくないし、見せたくもない。
私の言葉遣いは年々汚くなっていると言われているが、単語や内容は汚くない。少なくとも傷付けてはいないはずだ。
反してパートナーは、言葉遣いは標準的だと思うが内容がひどい。あー、デブもブスも悪い言葉かな…？じゃ、やっぱり汚いのかな？
聞きたくない。顔も見たくない気がしてくるよ…
私が出ていくのが狙いなんだね
よく話の流れで「60歳で定年、離婚して無罪放免」なんて言ってたけど、あなたは勝手になんの罪を着せられてるのか、私には未だに心当たりもない。
大丈夫、私も出ていきたくなってるよ。進め方がうまいね。さすがだよ。
事故に遭って頭を打って人格が変わる小説を読んだ事があるけど、それなのかな？
全く考えも気持ちも解らない。以前とは明らかに違う。
どこかに行きたい…
自分が壊れていくのがわかる…
壊れる前にどこかに行きたい…
もう壊れたくない。
壊れても、もう誰に助けてもらうこともできんだから。壊れちゃいけない。がんばらなきゃ…
ご褒美かな？子供から「母の日」のプレゼントに手作りのバングルをもらった。
ご褒美だよね。
子供たちに被害はないと思う。これもご褒美だよね。頑張った成果だ。
嬉しいこともあるはず。もう少しだけ、いけるところまで 頑張ろう…