前を向く

次の妊娠はわたしだ、って思っても

知り合いの妊娠報告が上がったり

誰か知らない人が出産動画上げてると

みてしまう。

みてしまうとやっぱり苦しい。

「ほんとだったらわたしも…」

って思っちゃって涙が止まらない。

次の周期でもいい方向に行くといいなあ😭

時間が解決してくれると思って

気長に頑張るかー

妊娠できた

※検査薬やエコーを載せています。

苦手な方は閲覧を中止することをオススメします

6/3(木)

変な夢を見た。

現実ではまだ陽性反応も出てないし

赤ちゃんがいるなんて思ってもなかったのに

夢の中で

「赤ちゃんいるけどまだ(無事に産まれてくるか)分からないからねぇ…」

と複雑な表情でお腹をさするわたしがいた。

まさかと思ったけど、

試しで妊娠検査薬を試したら

うっすらだけど【陽性】が。

気にもしてなかったから

ビックリして嬉しくて

すぐビデオ回しながらひろに見せた。

2人で抱き合って泣いて喜んで

『あーやっと次の幸せが来てくれたんだなあ』

なんて噛み締めてた。

そのあと、

赤ちゃんが本当に私のお腹にいるか

心配だし、陽性を見て安心したかった為に

何度も何度も妊娠検査薬を試した。

結果は同じ。

何度やっても【陽性】。

変わらなかった。

その事実が嬉しくて嬉しくて堪らなかった。

不妊治療してるっていうのを

母も知っているし、

孫を待ち望んでた両親には

早く話したくなってしまって。

まだ胎嚢も確認できてなかったけど、

サプライズで伝えることにした。

実両親は泣いて泣いて喜んでくれて

母は私をぎゅっと抱きしめて

「よかったよかった」と一緒に泣いてくれた。

父も感極まったのか目頭押さえて泣いて。

それを見てひろも泣いて。

義両親にも電話で報告。

「おめでとうございます」

って嬉しそうな、恥ずかしそうな

そんな様子でお祝いしてくれた。

『あーこれが第2の幸せかあ』

ってすごくすごく嬉しくて、

「来てくれてありがとうね」

って何度も話しかけたなー。

このまま何事もなく妊娠報告して、

臨月を迎えて

仕事も産休とってお休みするんだろうな、

なんて漠然と考えてた。

6/10(木)

膣付近が夜になるとかゆくなり、

病気を疑って早めに通院した。

陽性が出たことを伝えると、

超音波検査に移った。

「んー、赤ちゃんこれかなぁ…

この・みたいなやつかな」

本当にそれが赤ちゃんなのか

エコーをみるだけでは分からなかったわたしは

「へえ」「これかあ」なんて言って

実感がわかなかった。

診断は『5w2d』

それにしては小さいと思った。

薬を飲んでの妊娠だと発育が遅れることがあると

先生から言われ、

発育を促すホルモンの薬と、

かゆみは妊娠初期に良く起こる

カンジダと言う診断だった為、

専用の薬を出された。

6/11(金) 12:00

今日はなんだかイライラしやすい。

妊娠初期に良くありがちなのかな。

とか思ってた。

お昼、お腹に違和感を感じて

トイレに駆け込み見てみると

大量の血が。

パニックになりトイレの中で

涙が止まらなくなった。

『どうしよう、私の赤ちゃん…』

トイレから出て早足でクラスの先生に話に行った

「ちょっと聞いて貰ってもいいですか、

実は昨日5w2dという診断があったんですけど、

今大量に出血してしまって…

病院に行きたいので早退してもいいですか」

と。

クラスの先生もすごいビックリしてたのが

脳裏に焼き付いた。

その後主任にも話してすぐ早退になった。

バイクに乗って帰ってる時に

すれ違うベビーカーを引いてるお母さん、

子連れの親子、妊婦さんと旦那さん、

公園で遊ぶ親子…。

目に映る全てが苦しくて辛くてわんわん泣きながら

帰ってきてた。

病院が16:30~だったので

それに間に合うように

自宅で安静にしてた。

だけど止まらない出血に涙が止まらなかった。

おもち🐶を抱きしめてわんわん泣いてたら

『どうしたのー』って言わんばかりに

私の顔をぺろぺろ。

優しいおもち🐶にもまた元気貰っちゃった。

16:00頃

病院に向かう。

不安でたまらなくて

『どうかおなかにいてくれますように』

って願いながら診察した。

『あー昨日はすごい幸せだった病院が

こんなにも憂鬱になっちゃうんだな…』

ってテンションが全く上がらない状態だった。

👨🏻‍⚕️「出血？結構出てる？」

『はい、血の塊も沢山出てます』

👨🏻‍⚕️「そのまま流れてしまうことが多いけど

残ってくれてる可能性はあるから

張りどめ出しますね」

👨🏻‍⚕️「昨日の薬と一緒に飲んでもらって

大丈夫なので」

とのこと。

内診がなくて不安だったけど

お医者さんも出血してる時はどうも出来ないんだな

って思った。

診察が終わって家に帰ると

ひろがいて

「このまま流れてしまうかも」って

話したら

大粒の涙流して泣いてて、

わたしも堪えきれなくて

いっぱい泣いた。

ちょっとしたことで思い出して

2人で泣いて。

こんなにふたりの赤ちゃんを

楽しみにしててくれたんだな、

って思って

ひろと結婚してよかったな、

なんて思ってたところ。

本当に怒涛の1週間だった。

けど、

赤ちゃんがわたしたちのところに

来てくれることがわかった。

それを教えに来てくれたんだよね、

きっと。

赤ちゃんありがとう。

あなたがきてくれて

わたしたちも幸せを感じることが出来たよ。

お空に帰ったら

『あのお母さんとお父さんは

泣き虫だから

丈夫な赤ちゃんが必要だよ』

って神様に伝えてね。

来てくれてほんとにありがとう。

あ

2年目の日々〜

変わらずやめたいです。

最近は転職のことばかり

考えてます。

とにかく早く妊娠して

一刻も早く退職したいというところです。

本当にもう無理です。

三年頑張らなきゃと

思えば思うほど鬱になりそうで。

リーダーの先生の

モノの言い方が本当につらくて。

笑ってどうにかしてるけど

ほんと言い過ぎですからね。

おばさんほんとやだ。

やめたい！！！！！！！！！

今日ほんとにイラっとして

途中全く笑えなかったわ。

主任にも八つ当たりしちゃったw

やめていいですか？

あ

保育士2年目

絶賛病み期～

もうほんとむり～

やめたいやめたい～

違う仕事したい～

二年目だって

まだ分からないことだらけです

一年で全部わかるわけなかろうが。

ほんと、、、ばか？←

保育が全然楽しくないよ～

保育士の資格で楽しく働けるとこ

無いのかな～。

やっぱ乳児向いてねぇ。

もう泣きすぎて目腫れるわ。

明日も行きたくない。

なんならもう一生保育園行きたくない。

最近は

なんで保育士になったんだろう

って思うことばっかり。

他に道あっただろうな

って思うことばっかり。

自分の仕事に誇り持てません。

保育士ならなきゃ良かった。

というより。

この保育園選んだのが間違いだったかな。

もう無理。ほんとに無理。

がんばれない。