はじめまして。18号と申します。
43歳の２児の母です。
つい最近メンタルクリニックへ受診しました。
自覚したのははっきりとは覚えていませんが、10年ぐらい前から何となく自分そうなんじゃあないか？と疑念があったんですよ。ADHD。
大人になってからおとぼけキャラで何となく行けてたし、いじられキャラでヘラヘラしてたらしょうがないなぁで許されてる感はありましたし。
何となくグレーゾーンなんだろう。とあまり気にも止めていなかったんですよね。
しかし、いい年こいて！と怒鳴られまして。
はっ！としたんです。天然のおばちゃんなんて可愛くないし、救いようがないやん！！さすがにヤバい！どうにかせねば！と焦りもがくも焦れば焦るほど空回りで、やらかす、やらかす。
いい年こいて叱られまくりましたよ。精神削れるほど叱られまくって、もがき苦しんで鬱傾向にあった気がします。
数分前の事が覚えていられなかったり、常に思考にモヤがかかってる感じで、脳みそが浮腫を起こしているんじゃあないかと思うぐらい頭蓋骨の中でパンパンに破裂しそうな感覚に襲われました。
私は脳みその中で大きく膨れるそいつをキラーボムと名ずけました。
何となく勉強したカウンセリングでフォーカシングという技法があって、何となく感じるそいつに名前を付けて向き合うってのを読んだので。
今はそのキラーボムは大人しくなって小さくなって後頭部にちょこんと居るかんじです。
キラーボムと向き合うことで少し気持ち的にも楽になった時に、娘がお世話になっているカウンセラーの先生と話す機会があったので相談したら18号さんみたいに自分を分析できる人はなかなか病気で病院にかからなきゃならない状況にならないですよ。
でも病院になっちゃった方が楽なんじゃないかと思うぐらい過酷で辛い状況に耐えられちゃう面もある気がします。
ああ、そうかもな。と思いました。
また詳しく書くことになると思いますが、死という概念を理解した頃から希死念慮と共に生きてきました。でも生きてる。
いつしか希死念慮と共に寿命まで生きるんだろうと覚悟が決まったので、自死は選択しないと思います。
可愛い子供たちも居ますし。
話は逸れましたが、カウンセラーの先生のおかげもあり自分と向き合い分析しながら精神的に楽になってモヤも晴れ、記憶も長期(記憶力悪いので前より良くなったという意味で)に残すことが可能になって解決したかに思えたのですが。
あァァァ！！そうやん！！！私ってノーマルの状態でもポンコツやったわァ！！！！！
叱られすぎて自信をなくした私は、やらかす度に自分を責めました。
生活に役に立つ事何にも出来ない。
凄いこと出来ても所詮趣味。
きっとコンプレックス折り紙とか暗記して折れるのに、なんで仕事は出来ないの？って思われるだけだろうなぁ。絵が描けるから何？みたいに思われるだろうなぁ。とだんだん自分が小さくなってゆくのを感じました。
楽になりたい。
そう思ってメンタルクリニックの門をたたく決意をしました。
グレーゾーンの発達障害でもコンサータが処方された人の話をネットで読んだりしたので、もう薬に頼ろうと思ったのがきっかけでした。
そして疑念をはっきり白黒つけたいという気持ちもありました。
では、今日はここまで。