きらい

大嫌いな自分がいる、



もう甘えないって決めたから。


何回もかかってくる電話がイヤ
かかってくる度に、出そうになるからイヤ
誘惑に負けちゃ駄目だから、着信拒否した。
本当はこんなことしたくないのに、
電話かけてくるあいつが悪いんだって相手のせいにするのは簡単だけどそうじゃないよね。
誘惑に負けそうになるあたしが悪いんだよね。
着信拒否しなきゃもたないんだよ。ごめんね。


希望が消えた、

出来ればずっと付き合ってたかったし、出来ればあいつの子供も産みたかったし、ずっと一緒に居たかったよ。
いつの間にか大好きだったよ、言わなかったけど。

でもあたしから離れてあげないと、あいつは優しいから。


正直あいつがこれから幸せになれるかわかんないけど、
やっぱりいちばん好きな人の傍に居た方がいいと思うんだ。

お願いだから、出来るだけ幸せになってね。
だからもうわたしのことは気にしないでいいんだよ。

最低で優しい人、なんてタチが悪いんだよあいつ！


大好きだったけど、さようなら！
今までありがとう。


ただ最後に仕返し、こんなことは次会うことがあったとしても絶対言ってあげねーからな！
あと１週間くらい悶々と葛藤して悩めばいいよ。笑


そしたら、ちゃんと一番好きな人の傍に行けばいいよ。


これでよかったんだよね。
うん、よかったんだよ


こうすることしか出来なくてごめんね、
ありがとう。
ばいばい。

弱音って駄目・∀・？

何でこんなにかっこつけてるんだろう。
弱音も愚痴としてしか言えない。
愚痴吐いてもただ聞いてくれてる人に心配させるだけ、それなら言わない方がいいのに器小さいからせめて愚痴として誰かに聞いてもらいたいだけ。弱っ！


もう疲れたよ
結局わたしはいちばんになれないんでしょ
あんなに泣いてくれたのに、錯覚させないでよ
あんなに説得しておいて、
こんなに好きにさせといて、

ただの気まぐれだった？
ただの繋ぎだった？

バチがあたったのかな、
恋愛に対して適当だったから、本気になった途端離れていっちゃった。

ただ側に居て欲しい
同情だったらつき放して
矛盾した感情が頭ん中で交差してうまくコントロールできない

こんな悲劇のヒロインみたいな考え持ちたくない

痛い


もう疲れた。
もういらない。


いらないんでしょ？
さよーなら？




でも本当は
いちばんになりたかった
いかないで
ずっと一緒にいたいよ
はなれていかないで
だいすき、


言えない。

持てない。

最近ずっと息苦しい。
何をしてても落ち着かない。

病院に行ったら薬出された。
いつも貰ってるけど、やっぱり「あなたはおかしいんですよ」って言われてるみたいでなんかね。

何もかも投げ出したくなる。
学校も、家庭事情も、仕事も、彼氏さえも。

結局自分のことは自分にしかわからないんだから、最後には一人なんだから。


みんなと一緒にいるとすごく楽しいのに、本当にすごく楽しいのに、

一人になると急に冷静になりすぎる。

急に他人のことはどうでもよくなる。
他人のことなんてひどくくだらなく感じる。
考えられなくなる。
余裕を持てない。
興味を持てない。

どうしてなんだろう。
わかんない。どうしたらいいんだろう。
自分が自分であって他人みたいだ、こいつは誰だ。

だから電話するの、メールするの、会いに行くの。
誰かと時間を共有していれば、こいつは出てこれないから。
怖いから、こうやって他人巻き込んで逃げて、また現実逃避。また自己嫌悪。

本当にみんなが大好きなのに、違うんだよ、わたしはこんなに冷たい人間なんかじゃないはずなんだよ。

こんな自分大嫌い。消え失せて死んでくれればいいのに。


もう最悪だ、こんな状態の時に限って変なものも見えやすくなるし、完璧に自分変なひとだよ。

情緒不安定ってまさにって感じ。
みんなと一緒にいるときも、最近おかしい。
自分の伝えたいことが伝わらないとムキになっちゃう。
恥ずかしい。


違うんだよ、わたしはこんなんじゃないんだよ。

あー全てがスローモーションだ、
心が壊れそう。