弱い自分

こんばんは

さぁ今日もネガティ部の始まりだw

過去のブログでも書いた覚えがあるけど

自分の心の弱さ。

成長してないなって落ち込んでるんだー。。。

今日朝から体調悪くて、お腹くだりっぱなしで・・・（汚い話でごめんなさいw）

用事があったから出かけたんだけど

結局行っただけで帰ってきちゃったの。

昔からよく体調悪くなるせいなのか分からないけど

自分の体調の変化に極端に敏感で

少しでも体調が悪いと帰りたくなっちゃう。

今日もきっと「がんばろう！」って思えば

帰らずに頑張ってこれたんだと思う。

でも結局逃げちゃった。

一度逃げると逃げ癖がつくから、なるべく逃げないように

頑張ってるつもりではあるんだけど。。。

自分に甘いんだよね。

どうして私はいつもこうなの？

どうして私ばっかりこんな辛い想いしなきゃいけないのって。

ホントは普通の女の子みたいに楽しくいろいろやりたい

旅行も行きたいし、普通に過ごしたい。

以前よりは普通に過ごせるようになったけれど

「頑張って」やっと普通っぽく出来る。

実際、命に関わる病気とか環境とか

私より辛い思いしてる人なんてたくさんいるんだと思う。

でも所詮自分が一番大事で。

自分さえ良ければそれで良くて。

私はこんな自分が嫌いです。

どうしたらもっと強くなれるんだろう。

どうしたらもっと頑張れるようになれるんだろう。

どうしたらこんな自分でも受け入れられるようになるんだろう。

どうしたら自分を好きになれるんだろう。

いつまで苦しめば治るんだろう。。

子供の頃からずっと自問自答してる。

けど答えは出ないまま時間だけが過ぎてる。

超暗い・・・^ ^;

恋愛でも自分の事でも・・・

悩むよねー待つよねー。。

この器用にいろんなことを考えてしまう女特有のマルチ脳。

私はこの典型的かな。

もっと単純に生きたい。

どうしたらいいのよ。

こんばんはー

職場の歓迎会から帰ってまいりました。

これのせたら寝ます^ ^

あれから何も連絡ができず、沈黙が続いております。

諦める気があるのかないのか。

自分でもよくわかりません。。

ただ、会いたいとか声が聞きたかったとか

用のない連絡しかしてこなかったから

振られて、しかも前回のような発言をされて、

どう連絡をしていいものか・・・

分からないんです。。

連絡したい。

でもどうやって？

これ以上嫌われたり引かれたりしてもヤダしな・・・って。

ビビって連絡できないってやつです。

宣戦布告したくせにどう動いていいのかわからず・・・w

彼から連絡がくるのかは分からないけれど

何も出来ないよー↓

どうしたらいいと思いますか？

このまま連絡がこなくなったとしても仕方ないのかなって

思ってたりはするんだけど諦めようとしてるつもりもないの。

ただこのまま時の流れに任せるしかないのかな。

また好きになれる人が現れるまで、

彼に対しての気持ちが覚めるまで

静かに胸の中にしまっておくのが一番いいのかな

こんなブログ見てる人なんていないのかもだけどw

振られたけど諦められない時。

みんなどうしてるんだろう・・・。

いい歳して恋に悩む26歳・・・w

助言求む。

さぁ明日も仕事！がんばろ。

おやすみなさい。

諦めの悪い私。。

おはようございます！

って言ってもまだ寝てないんだけどね＾＾；

なんか寝るタイミング逃しちゃたみたいで眠れないのです。。。

今日が休みでよかったー。

先日、新しい彼（付き合ってないです）に振られました。

諦めがつく？から、もうこの際はっきり答えを聞かせて欲しいって伝えたら

「嫌いじゃない。でも正直元カノがまだ好きなんですよ。

だから誰とも付き合う気もないし、誰であっても付き合えない」と。

うん。

てか、元カノをまだ好きなの知ってたし・・・(´・ω・｀)

諦める理由にならーーーん！！！！←ぇ

諦めがつくと思ったのになんか諦めれない。

それはそんな簡単な気持ちじゃないのもあるのだけれど

彼の今の気持ちが分かるから。なのかな。

昨日宣戦布告みたいなことしてしまいましたが。

「宣戦布告みたいな事しても意味ないよ。てか俺がはっきり

伝えたのも意味ないよね。もう少し頭のいい人かと思ってたけど

違ったみたいだね」って言われました。

キツイお言葉。。。

そうだね、分かってはいるけど恋愛に対しては私も頭悪いんだと思います。。

もう別れて2年以上元カノを想ってる彼。

「自分の中で時間が止まったままなんだよ。自分でもあほだと思う」

えぇ、わかりますよ？過去に2年以上想い続けた人がいましたから。

未だに連絡を取り合ったり、会ったりしてるみたいで。

「諦める気もない」らしい。

その気持ちもわかる。

でも時間が経てば相手の気持ちも状況も変わってくる。

自分の気持ちも変わらざるえなくなってくる。

なんだかんだ今の気持ちがそうでも、いつか別に好きな人ができる。

自分はそんなことない。変わらない。

そう思ってた。

けど実際、そんな私でも時間はかかったけど新しい彼氏が出来て

また別れて今の彼を好きになった。

身をもって経験してる。

きっと今の彼に対しての気持ちだって1年2年後には

変わってて違う人を想ってる可能性だってある。

だから諦めなよとか忘れさせてあげるとか言うつもりもない。

自分の気持ちが納得するまで好きなままでいいんじゃない？

それでやっぱりダメになるのかもしれないし、

上手くいくかもしれない。

そう簡単に諦められるなら2年も想ってないでしょ？

だから私だって彼に対して諦めつかないんだと思う。

んでもって、きっと彼が次に好きになれる人も

私じゃなくて急にフラッと出会った人だったりするんだろうな

とか思ったりもしてるw

でも私も諦めないよ。

いっそのこと元カノと上手くいってくれればいいなって思う。

そしたら諦めるしかないじゃん。

今の状況でも私を好きになる可能性なんてすごく低い事わかってる。

でも今の彼の気持ちが変わるっていう可能性だけはあるんだもん。

だから、私もあなたを好きなまま、上手くいくのか

自分の気持ちが変わってくるまで

待つしかないじゃん。

はぁー、

また待つのかぁーー。。。もうイヤ。。。w

あ、そうそう。元カレが。

今の彼の前に好きだった元カレが。

結婚決まりました。

えーーーーーーーーーー！！！！！！！！！

お前まだ結婚したくないって言ってたやないか！！

ですよw

でき婚かな。って思ったりしてますがw

久々にお祝いメール送っておきました。

どうでもよくなった訳じゃなかったからちょっぴり寂しいし

ショックだけど、新しい恋してたり、こうなる事も想定してたから

意外と現実受け入れられてます。

若干やっぱり私じゃダメだったのかなって

自信なくしてたりはしますけど。。。

来年には自分も周りもこれだけ違うって事ですよね。

さぁ今回の私の片想い。

来年にはどうなってるのかな。