わっかんねー

バイトマジックってあると思う。

今日、一緒に入ってた人と終わってからいろいろ話してたんだけど
あーんな店でも
恋愛劇は繰り広げられてるらしいっすね。
なんかヒクぜ。

でも確かに、バイトって助け合ってナンボな感じあるから
親切心を恋愛感情と間違えてしまうのはあるかも。


かく言う私も
バイトマジックにかかりそうで一歩引いてるかんじです。

好きってなんだ？
好きって感情ってどうゆうかんじ？

あの人も好き
この人も好き

違いが分からん。
家族とオンナ友達とオトコ友達と恋愛対象の人と･･･

結局は外見以外の部分で落ち着くのだろうね。
私に合う人ってどんな人なんやろなー

恋か

ちょっとでも優しくされると

嬉しくなる。


恋愛感情と誤解してしまう。


危ない。危ない。


自分の気持ち、わかんない。
とりあえず、「恋」がしたいだけなのかも。

また同じこと繰り返しそうや。
やーめよっ

帰省２

「帰省１」でも述べたとおり今回はたった一泊二日の帰省でした。


東京にいると、やることが多くて香川に帰る必要性を切り捨ててしまう。
けど、いざ帰ってみると
そこには
安心　とか　安らぎ　とか
くさーい言葉が似合うようなひと時になる。

やっぱりずっといたかった。
誰かがそこにいて、
誰かがあたしの名前を呼んでくれる。

結局、高校の同窓会にも行った。
つい1年前は制服を着ていたのに
今ではお酒に呑まれ飲まれ。

ぎゅってしたい人がいた
ぎゅってしてみたらすべて流しだしてゼロになれる気がした
安心してしまって、
なんか心の中にあったワダカマリが空へ昇って消えていくような気がした

東京に昼に着くとさっそく講演会とバイトだったけど
全部こなして朝起きてみると
確実に私の中でなにかが洗い流された気がした。

大好きな人が家にいて
大好きな人達が高松に集まって
大好きな風景が山にも川にも街にも家にもあって

都会で打ちのめされたあたしを
治療してくれるあたたかい場所が香川なんだ。

帰省１

たった一泊二日の帰省。


家では何したかっていうと
「ワンピース」を受験期読めてなかった部分から最新刊まで読んだ。

ワンピースは連載され始めてもう１０年。
私はあと二ヶ月で２０歳。





人生の半分を「ワンピース」と歩んだかと思うと
なんともいえない気持ちになる。


彼らは１０年間変わらず
夢を追いかけ続けている。

私のほうは刻一刻と大人に近づく。
ピーターパンにはなれない。
けど、夢は追いかけてもいいよね。


心の中にはダイヤモンド。


いや～それにしても
メリー号の別れの部分は号泣だね。
尾田先生はすんばらしーよー！

やばす

あたしの日記病んでおる！(・∀・)


今日は４月からTBSのアナウンサーになる人と飲みに行く。
飲むー(°∀°)b (°∀°)b

で、夜行に乗る。
それから１８切符駆使して鈍行乗りついで帰る。
一泊二日の帰省(｡-人-｡)


昨日いっぱい泣いたら疲れた。
夜のたんびに泣いてたら体力もたんわ。
今日も泣くのか。
明日も泣くのか。
音がないと寂しくてテレビも電気も音楽もつけたままの夜。
朝、寂しさの跡が残ってる。



てかこれ電気代やばいやろ！(　・д・)/－－＝≡(((卍

うーん

吸っても吸っても満たされない


食べても食べても満たされない


飲んでも飲んでも満たされない



大量の吸殻と大量のコンビニ弁当や菓子のゴミと大量の酒空き缶。

自分が落ちてゆくのが分かる。
座るとお腹のお肉が邪魔をして気持ち悪い。
たいいくずわりできない。

サイズが合う服がなくなっちゃったから
ずーっとゴム。


どこかでストップかけないと。
どこかで「やめようよ」って声かけないと。


生活自体は普通なの。
インターン行ってお仕事して、
サークルのMTG行って、学校で勉強する。
友達に会っておしゃべりもする。
けどいつも頭に「デブ」と「ご飯」がぐるぐる。

どうやって抜け出したらいいかわからない。


電気つけてないと寝れない。


やりたいことがあるのに、邪魔される。
私自身が邪魔をする。


夏から１５キロ太った。
みんなに会いたくない。
デブもブタもこの世の目障りでしかない。
存在を全否定される。
そんな私になってしまった。

はい

おなかすいた


本当にお腹空いてる？



なにか食べたい
なにか口に入れたい
なにかほしい


本当に？

分かんない


本当は苦しい
誰かに止めてほしい
助けてほしい


でも止められてもやっぱり食べる
がんばろうねって


言い合ったばかりなのに


あーなんか欲しい

って。
いくらでもお金をつぎ込んで
食べる
食べる

涙も一緒に食べる
悔しさも一緒に飲み込む


むなしい

私の体なんか壊れて灰になってしまえばいいのに

あーあ

今日も生きている。


いらない私が生きている。



過食くるしい

ZERO

よく、大学生活充実してるねって言われる。


誰もわかってくれない。



吐きたい。
消えたい。
自分も、存在もゼロになりたい。



もう疲れました。
私にとってこの世の中は生きにくいです。

あと何年デブに悩まなければならないんですか。
ダイエット辛い。


普通の女の子のようにおしゃれしたい。
着たい服を着たい。
恋もしたい。


中学も高校もデブで悩んで
全然楽しくなかった。
いいこと全然なかった。
いつも自分の醜い体を隠すように
ブランド物を持ったり髪を染めたり学校休んだりした。
友達が体育選択でプールを選んでも、私は一人、陸上を選んだ。
何をするにしてもデブであることばかり付きまとった。


全部全部うその私。
気持ち悪い。
ブランド物全部捨てた。
大学入学と同時に買ったヴィトンのでかいバックも
売って引越し資金にした。
服もＬサイズも入らないから
伸びる服の使いまわし。同じ服ばかり着る。


辛い。
本当に疲れた。
なんどもなんども。

ブタ、か。
そんな瞬時に言われるほど太ってたんだ。
デブであることで人にコケにされて
誰からも好かれず、、




もう私いらない
私なんていらない

もやもやーーー

なんかうまいことバイト辞める方法ないかしら？


制服こっそり置いていって





消える。


(°∀°)b コレダ




だめだめだめーーーそんなことしたらーーー！！！
うぉし！ちゃんと言うんだ！
「私ここ合いません」って言うんだ！

バイトする度に思うこと。

私はルーティンワークが苦手なようだ。
( ゜∋゜)( ゜∋゜)( ゜∋゜)(゜ρ゜)
常に変化を求め、常に自由でありたい。

というか、やりたいことが多すぎて、
学生のうちしか時間たくさん取れないのに
バイトに捧げてしまうのがヤダ。


お金はすっごく必要。
まじ金欠で、ぶっちゃけ仕送り無しはキツイ。
服も９月から買ってないし（快挙:*:・(￣∀￣)・:*:）

でも服は買わなくても過ごせるし、化粧品なんかまだまだ余裕で使えるし、
必要なのって言ったら
食費と公共料金と本代と消耗品の買い足しくらいか？


まじでな、やりたいことがあってワクワクしてしまって早く活動したくてたまらんの。
もっともっと計画練ろ。
今だけやん。実現できたらマジでおもしろい。


でも、なんのためにやるのかを聞かれたら
分からない。就活のため？自分のため？将来のため？みんなのため？
なんか見えないワクワクがあるから？面白そうだから？
５日のイベントのとき思ったけど自分でするのは楽しいわ。


とりあえず、シフト担当の人よ早く私に電話をかけてくれ( °д°；)