できないけど可愛い部下

私には

とっても仕事ができない部下がいる。

仕事ができないという定義がどんな形なのか

ちゃんと言えないけれど

１度注意したことは必ず同じミスを繰り返す

来たメールは全部開封して読んでね

部下の仕事の進捗を見てあげてね

毎朝ちゃんとメイクすること

仕事の優先順位を確認しよう

・・・・でも、できない。

伝えたら必ず「はい！わかりました！

ご指摘ありがとうございます」とまで言ってくれる。

でも直らない、直せないのか？

見た目、反省もしてそう。悪気もない。

反抗することもない、マイナスを吐くこともない。

でも同じミスを延々と繰り替えす

指摘したら素直に謝る。

無限ループか？！といつも思うのだけれど

存在はカワイイ。純真で、素直で人を疑うことも

知らない。いつも笑顔で、すぐに人の言うことを

信じてしまう。

でも同じミスを繰り返す
彼女を怒ってしまうのがイヤで

「いいところを見よう」
「ミスばかりを責めないようにしよう」と

思うけれど、一向になおりはしない。

明るくて、笑顔がチャーミングで

愛されキャラなのに

「どうしてあげたらいいんだろう」って
悩み中。

でも人のことをどうこう

言ってる間はきっと成長しないハズ。

とりあえず私に課せられた現状の使命は

”自分の感情コントロール”と

”いいところを見る習慣づけ”かな。

そうなれますように。

今日も明日も優しくなれますように。

 

母

母とわたし

母は昔から愛情表現がとっても下手だ。

大丈夫？とかどうしたの？とか

聞かれたことない。

でも必ず、困っていたら助けて

くれる。うるさいくらいに

手を差し伸べてくれる。

毎朝、私の服装をジッと見て

服にシミがついてないかを見る

何か失敗したら

鬼の首をとったかのように

指摘する

耳が遠くなって来て他の人の

声が聞こえなくても

私の言ったことは覚えている。

見栄張りで、おだてに乗りやすくて

パワフルで辛辣な母。

私の求めている愛し方ではない

愛情を注いでくる

何度も、母がいなくなれば

楽になれると思ってた

幼い頃からどうしたら、彼女が

自分に無条件の愛を向けてくれるのか

考えて行動していた。

でも期待通りにはお互いならず、

それでも私は求めて続けて

母も自分を無条件に受け入れる

ことを望んでいるように思う

怖いほど似ているのか似てなさすぎ

なのかわからないけれど

業界のカリスマと呼ばれる母

パワフルな母

誰からも愛される母

でも私は誰も知らない彼女の弱さも脆さも

知っていて

いつか

何の構えもなくお互いが分かり合えたらと

願う 愛情の示し方が違っても

母の幸せを願ってる

捨てきれない反抗心も

内包しながら、もっと大人に

なれたらと

自分中心か他者中心か。

私はどちらかといえば

他者中心のタイプだと思う。

そう言ってしまえば、他者を思いやる

人間なんだろうと思いがちだけど

何というか、

人の判断基準に合わせてしまうというか、

自分がオッケーだとしても、

誰かに承認をもらわないと自信が持てない。

自分が幸せになるには

どうしたらいいのか？

それはなかなか思いつかない。

自分の大事な相手にあれこれするのは

好きだし、喜んでもらえるなら

してあげたいと思う。

でも、人間って不思議なもので、

与えきりになれたら良いのだけれど

どこかで、「こんなにしたのだから、こう

して欲しい」が顔をだす。

相手に求めず、自分に幸せをもたらせば

いいのにな。と

自分を振り返って考えてしまう。

相手だって求められたら重くなるし、

依存されてる気になるだろう。

与えきって、与えたことから自由に

なってこだわらずにいたい。

自分も相手も幸せでいて欲しい。

自分の足で立つことやな。