3月初め。
娘の公立高校の合格発表がありました。
私の住む地域では、私立よりも公立が人気です。
娘が挑んだのは、この地域で一番の難関校。
中学の先生からは「厳しいかもしれない」と言われていましたが、親子で何度も話し合い、彼女自身の意志で「挑戦」を選びました。
それからの日々、苦しそうに机に向かう娘の姿を見ては、「私にできることは何だろう？」と自問自答する毎日。
英語を教えてたり、少しでも健康を支えたいと体質改善の講座を受けてみたり……。
（その講座の先生との相性が合わず、私の方がメンタルダウンしてしまうという、情けないおまけ付きでしたが。笑）
母として、せめて成功体験を積ませたい、自信をつけて欲しい。
そう願いながら迎えた結果は、【不合格】でした。
職場では、同じ学校を受験した同僚のお子さんが合格していました。気を遣って、私が聞くまで何も言わずにいてくれた彼女。
「どうでしたか？」
と私が尋ねると、彼女は涙を流して「合格しました。きっと、ギリギリで引っかかっただけです」と答えてくれました。
その瞬間、私の心に黒い感情がムクムクと湧き上がったのです。
「じゃあ、引っかかりもしない娘は何なの？」
「バカにされている。うちはダメだったから、気を遣われているんだ」
周りの人たちの「合格したから良いわけじゃないよ」「人生その方が面白いよ」という励ましの言葉さえ、心から受け入れらない自分がいました。
なぜ、私はこんなに「気を遣われること」が嫌なんだろう？
その違和感の正体を探究してみた時、ハッと気づきました。
「不合格」を恥ずかしいことだと思い、
誰よりも「不合格」をバカにしていたのは、他でもない私自身だったのだと。
娘の努力を一番近くで見ていたはずなのに、私はいつの間にか、世間体や「合格」という結果に、自分の心の主導権を渡してしまっていたのです。
「この考えは、もうやめよう」
そう決めて、心の中で大きく取り消し線－を引きました。
家に帰り、娘の顔を見ると涙が溢れました。
「よく頑張ったね」と、心から言えました。
合格発表に付き添ってくれた私の母が、後で教えてくれました。
「あの時、あの子は顔面蒼白だったのよ。でもね、ちゃんと自分で立ち直ったから」
ふと見ると、パジャマ姿の娘の髪が、きれいに整えられていました。
後で帰宅した夫が「あれ、パーマかけたの？」と聞くと、娘は少し照れくさそうに笑って、
「違うよ。合格発表に行くつもりだったからさ、整えてたんだよ」
（今はウェブ発表なので、不合格なら会場に行く必要はありません）
その言葉を聞いて、私は再び娘が愛おしくてたまらなくなりました。
今日も娘と話している時に、来たくてくる人もいるだろうし、「こんな高校、来たくなかった」と思う人もいる、でも、今いる場所でどうするか、が大切だよね、クラスの皆んなで乗り越えればいいよ！と話していると、
私もね、「こんな学校行きたくない、って一瞬思ったよ」、とポツリと漏らしていました。
私だって、同じ気持ちになることがあります。でも、彼女はもう前を向いています。
「行きたい大学に行くことが大切だから」と。
外側に正解を求めるのではなく、自分の心で感じ、探究し、自分らしく人生を歩んでほしい。
どんな結果であっても、あなたが頑張ってきた事実は消えないから。
答えはすぐに出なくてもいい。
これからも、娘と息子も一緒に、そしてもう1人の我が子、猫の福と一緒に、ゆっくりと考え続けていこうと思います。