新しいダーツ娘が入ったらしい。
じゃあもう僕は大丈夫じゃん
いんないじゃん。
というより、僕本当に女の子だめなんだわ。
いーなー
福ちゃんとダーツできるんだろなー
みんなとダーツしたいなー
でも行く勇気無くなったなー
気持ち悪くなってきた
あー死にたい
寝るか。もう。
薬のもう。痛み止めと一緒に服用して平気なのかな
ずらして飲むか
僕の昔は、思ったほど軽くない。
みんながさらっと言える一言で、ずっしりのしかかったりする。
思い出すだけで世界が眩むような
そんな思い出ばっか。
自分でも、くだらんよくある過去話くらいにおもってたけど
いま、すぐ折れる弱すぎる僕が出来たのも
そんな過去だ
iPhoneからの投稿
みんなが当然当たり前にできることができなくて
できなきゃいけないのにできないことにもイライラする
時々前向きになるのに
すこししてふと、またすごく低い位置にいる。
なんでだろうって気づくのは、らしくない自分に吐き気がして
結局前向きでいられなくて
もうず っとこれだ。
いつになったらもう。
なんでもかんでも人のせいにするし
自分が今こうなのも過去のせいにしたがったりする
ばかばかしい
じぶんがばかばかしい
ぐだぐだに酔っ払って
よくわかんないけど投げてたダーツも楽しかった。そんなこともしてたな。
今そういう、息抜きみたいなものも無く
ダーツを握れば反省からの復習。
時間があけば、復習が曖昧でまたぐだぐだのままぐだぐだになってく。調子よくても、なんでなのか気付かなきゃ、気付かなきゃって責めるうちによくわからなくなる。
大事なのはわかってるのに、自分で自分を苦しめてる。
生活も、似たような感じ。
どんどん悩んでどんどんずるずる落ち込んで。
辛い。
どうしても、投げたいから
久々に少しだけ投げた
いつもだったら
次はああしよう、こうしよう
あーダーツしたい。
って終わったら思うのに
次またダーツしよ。と思わなかった。
一生これ以上うまくなる気がしない。下手になるだけだ。
したくないし、するのこわいし。
だから時間あくのいやなんだ。
ひとりで投げいける強さが欲しい。
また時間があいて、また一からやって。そんなくだらない事繰り返すんだろな。
うまくなるわけない。
普通に辛い。
お腹痛いし気持ち悪い。寝よう。
iPhoneからの投稿
伝えたくて
そばにおかえり 誰もイナイカラ
感じさせて そばでおやすみ
何時までも いつまでも
演じないで あなたの 素顔が 今も好き。
そんなあなたは世界に二人と居ないから
顔をみせて そばでおやすみ 今はただ眠ろう。
ねれない
ひとりだし
ずるい
なきたくなるうた