他人と他人をつなぐのは大変だ。
おにーと和歌山は全くの他人だし関係ない。
ただ僕が向こうに恩があるだけで
新大阪まで来てくれと言えないだけ。
こっちにも恩はあるし
あっちにも恩はあるし
板挟みというのはこのことだ。
ほんと、よくわかんねーけどなにもかもしんどいな。
毎年毎年。
なにもしてなくせに「飽きた。」って。
会いたい人も会いたくない人も
統一して今の僕には会いたくない人になる。
何が欲しいとか何がして欲しいとかでもなく
ただ会いたくない。
それ以上に理由がない。
ほんのちょっとの傷で、これ以上は怖いって逃げてるような感覚。
尻尾を追って掴んでは、怖くて離してしまう。
何にもない場所にイライラが募る。
物を投げてみたり、無意味に背中を向けてみたり
ぶつけようの無い怒りと、無意味な無関心に苛立つ。
今は誰にも会いたくないし、何もしたくない。
何が引き金なのかは全く分からない。
時々襲うこの感触だけには今でも勝てない。
それを表現する事は出来ないし、分かってもらえないだろうからわかってもらおうと努力もしない。
ただ、天気がいい日がいいとか
雨の日は嫌だとか
ご飯じゃなくて麺がいいとか
甘いものが食べたいとか、甘いものじゃ嫌だとか
そうやって感覚で生きる。
それだけしかできないし、したくない。
もうたぶん単なるわがままだ。
もしも僕がパイロットなら、きっとすぐに暴走する。
飲み込まれて終わる。ＬＣＬになって消える。
君じゃないとできないっていうこととか、これが僕のやることだと
わかって乗ったとしても
嫌になって誰かのせいにする。
あの１４歳と同じ。
いつになったら。
知ってるけど僕はわがままです。
誰かの中の１番じゃないと、嫌なんです。
自分が寄り添える人ならなおさら。
別に、常に優先してほしいわけじゃない。
別に、毎日一緒にいてほしいわけでもない。
ただ、１番なら誰と問うた時に
１番最初に名前の出る人間になりたい。
誰かが支えてくれるわけでもないので
痛みを忘れるためにiPhoneいじるけど
こいつはなにも励ましてはくれない
最近、恐ろしくキャパがない自分にうんざだ。おかしい。増して最近はおかしい。気が狂ったようにイライラする。
夜は怖くて泣く。理由とか意味はない。基本ひとりだし、iPhoneはならないし、
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