最近みんながよく寂しいって言う。
忙しいってやだなぁって思った。
でも仕事とかそういうの今は頑張らないとみんなのところに行けなくて
全然、遠くて。
感じたんだよね。
俺ばっかりみんなに求めてて、俺もみんなに何かしなきゃって。
沢山の人が俺にメッセージ、コメント、レス
それ以上に色んなものをくれる。
元気も励ましも応援も
みんなも自分のことはなしてくれて
俺は
いつも支えられてる、ありがとうって
言う。
沢山の人がいて、だから
俺は平等でいたいって
此処にレスもコメントもメッセージもできない。
逃げてんのかなってたまに思う。
言い方悪いけど、めんどうなんじゃねぇのかな俺って。
きっと俺も人間だから
毎日毎時間10人にメール返してたら
嫌になるだろうし雑になる。
嬉しいことも、疲れてしまうことになったら嫌って思うんだ。
別にみんながせがんで来るからってこんな事書いてるんじゃないからな。
でもできることしたいなぁ、って思った。
お手紙企画も余裕があったらしたいんだけどさ
それ以外でも何かできることってないのかね。
馬鹿正直に話せばさ
やっぱり心のそこから落ち込みモードから抜け出せなくて。
たぶんこれは一生こうなのかなって思ってしまう。
もう半年以上経つのにずっとこう。
だから、此処に話してしまえば
俺は要らんところまで曝け出しちゃうだろうし
毎日ブログかいてればまた、どん底まで書くことになる。
なんかもうそういうのいらないんだよね。俺。
みんながいるじゃん。楽しいじゃん。
夢だけがあって、みんながいれば俺にはもうなんにもいらねーの。
夢を追いかけて生まれる苦しみや楽しみだけでいいって。
みんなと共用できる喜怒哀楽でいい。
依存とかじゃなくてね。
みんなが、俺を遠く感じてしまうことってあるとおもう。
傍にいるから。ずっと。
なんて、正直戯言で
見渡したって俺なんかいないんだよ。ね。
もし俺を必要としてくれる子がいてさ
いつも俺にメッセくれて
いつも俺のこと気にしてくれて。
そんな子を寂しい思いにさせてしまうのは
俺の責任なのかなって。
俺は愛してもらえてるのになんにもしてあげられてないんだなって。
はっきり言って俺は器用じゃないし
何事も得意ではない。
なにやらしたって不器用丸出しだから、どじっ子だし馬鹿だし。
だから消極的で、自分からあんまり何かしようとしない。
相手の顔色を伺ったり、気分を伺ったりする節がある。
だからいつも受身ばっかりで
好きだった人に疲れちゃうといわれたりなんてしょっちゅうです。
だから繰り返すんだよね。
愛しててよ
離れないでよ
約束だよ
どうせ離れてく癖に、嫌いになるくせに
と口にしては
否定してくれるのをいつも待ってた。
その言葉で幸せになって、結局は与えられるばかり。
それにそうやって繰り返すのは
自分が何時嫌われるか分かってるから。
隠し持ってるものが晒されて相手に知られてしまっては
絶対に捨てられるって分かってたから。
だからこの前どかんと全部失った。
まぁそんな話はどうでもいいんだけど
俺、もっと大人になれるようにするし
もっとなんか人にできるようになりたい。
されてばっかり、与えられてばっかり。
甘えんぼな子供のままじゃなくて、もっと喜んでもらえるようにさ。
お手紙だって1週間だけでもいっぱい来る。
最近は差し入れだってあって、俺ってなんて幸せなんだろうって思ってしまう。
今できることは何なんだろう。
こっそりこっそり歌を書いて、いつかみんなにためにって書き溜めて作り溜めて。
でも、今だってきっと何か出来ると思うんだよね。
それが何なんだか分かんないのはただ単に俺が幼稚なんだよね。
もうちょっとよく考えて大人になるね。