ホントに少しずつだけど、自分を認めることが出来るようになってきた気がする。
他の発達障害当事者のブログを見たり。
そこには、私と同じように、苦しんできた人のことが書かれていた。
私は母から幾度となく、傷つけられてきた。何度も。何十回も。
自分は「要らない子」なんだなって思って。すごく悲しくて、ただただ、悲しくて、虚しくて。死にたくなった。死んでやろうかと思った。
自分が嫌いだった。母から愛されない自分が。母のことも嫌いだった。私の全てを否定するから。私が「全ての不幸のもと」と言わんばかりの扱い。
だから、本気で死んでやろうかと思った。
けど、私には友達がいた。友達が、『ゴキブリ並みに生きてやれ！』って言ってくれたの。北海道だから、ゴキブリというものを見たことがなかったからピンと来なかったけど。(笑)
そこから、吹っ切れたかな
少しだけ。
そして、成人して、今年になってから。
私に、『多動性障害』『反復性うつ病』『注意障害』『作業遂行機能障害』『作業記憶障害』の診断が降りた。
自分の正体がわかった気がした。
と同時に、「私は障害者なのか…。」という、絶望的な気持ちにもなった。
ホッとした気持ち。絶望的な気持ち。複雑な気持ち。
それも全部含めて、自分だ。
「ありのままの自分を認めてもらえなかった」と、とある当事者のブログに書いてあったのを見て、あ、苦しかったのは自分だけじゃないんだなって思って。この人も傷付いてきたんだなぁって思って。
その人の生い立ちや家庭環境はわからないけど、きっと、苦しかったんだろうな。『なんで出来ないの！？』って言われてきたんだろうな…。
誰からも認めてもらえなかった。
だったら、これからは、自分で自分を認めてあげよう。と思った！o(^-^)o
もう今まで充分、苦しんできた。無知、無理解、先入観、偏見ばかりだった。
これからは、自分を認める。そして、自分の世話をする！
他人がどう思うかは、その人の自由だから、私には関係ないしね。もう、感じ方は人それぞれだから、仕方ないよな。そこまで私には口出せないし。
私が伝えないと、相手には伝わらないだろうし。
私が苦しんできたこと。今もそれが続いてること。真剣に悩んでること。
この業界から去ろうと思っていること。
誰からも責められたくないし、別に責められても、私には関係ないこと。私は私で自分が出来ること精一杯やってる。
鬱にもなったけど、仕事休まないで行ってるし。ちゃんと薬も飲んでるし、定期的に通院もしてる。コンサータだって、高いのよ。一粒３００円するのよ。あんた達は知らないだろうけどな！
と、内心で毒づいておこう。笑
私は私で一生懸命なんだ。何度も悔しい思いを味わって、何度も泣いてきた。
きっと、その経験は無駄にならないだろう。
『全てが栄養になる』と、誰かも言ってたしね。
決めつけられても困るし。こっちの事情もあるのに。そういうのを言っても、きっと、『言い訳するな』だの、『病気のせいにするな』だの言ってくるだろうけど。
きっと、その人たちもいつか『わかる時が来る』のかもしれないね。
知人奥様が言ってた。発達障害の概念を知っている看護師さんが。
大丈夫o(^-^)oきっと、どうにかなる。
苦しんできた分だけ、これからその経験が活きてくるはずだから。
うむ(。・ω・。)
「ありのままの自分を認める」
これが、私の人生のテーマなのかも。うん、テーマにしよう☆笑
乗り越えられない試練は無いと信じたい。
今日も一日、穏やかに過ごせますようにo(o^-^o)o
(。・ω・。)
ちゃんと飲んだ！o(^-^)o
←Good
笑
に入れて管理しよう…。あればあるだけ使っちゃうからな(-.-;)
o(^-^)o