図書館で借りてきた本
を読んだ。
を読んだ。『大人の発達障害』だったかな～。『大人のADHD』だったかな。タイトル忘れたけど、そんな感じの本。
ウサギ
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、マーカーで色をつけたり、自分なりに考えて書きこんだ。
、マーカーで色をつけたり、自分なりに考えて書きこんだ。自分が「何に躓いているのか」「何が困難なのか」「何が原因となっているのか」を考えてみて、色々と文字にして書き出してみると、色々な発見があった。
自分が周りの人からどう見られているのか。
その姿と、自分の困り事とのギャップ。
誤解や偏見、先入観、思い込み、全部取っ払いたい。
全部は無理にしても、自分が黙ってても私の苦しみは誰にも伝わらないし、もう充分耐えてきたから、これからは発信していこう(。・ω・。)
数年間をかけて鬱になってしまった(-.-;)
そんなんアホらしいし。
人間不信になってしまったから、もう今はまともに人と会話するのもダルいんだけど。
でも私がそうなってしまったのは環境もあるし、職種というか何と言うか…。私の凹みやすい性格だとか、色々なことが組み合わさってそうなった。
まぁ、それは不幸と言えば不幸だけど。でも、私はいつまでも不幸でいたくはないし(笑)
やられたらやり返すと言うか。倍返しするまでもないけど(笑)、やっぱり、反撃しようと思って。
休みの日にも、仕事中に起きた嫌なことが頭によぎったりするし。
もう、そういうのうんざりだから。
私が諦めさえしなければ、もしかしたら伝わるかもしれないし。
諦めたくないしな…。悔しいから。すっげー悔しいから。
私には口もあるし、言いたいことは言える。言っても相手に伝わらないかもしれないけど、言わないよりはいいと思うし。
今まで私一人が苦しんできたの、馬鹿みたいだし。
確かに人に迷惑いっぱいかけてきちゃったけど、私も鬱になるまで自分を追い詰めてしまったから。
もうこれ以上、私が悪者になる必要もないかなと。
私が私でいるのを許さない環境に身を置くのは意味が無いし、もうホントにこれ以上、心身を痛め付けたくないから。
自分を責めるのもやめることにしたし☆
時間はかかっても、私は私を取り戻したい。前の元気な自分に戻りたい。
人が怖くなるというのは病的だし、普通じゃないもんな。
あー。前の元気な自分に戻りたい。
焦ってもいいことないから、とりあえず、今自分に出来ることをしてみるo(o^-^o)o
緊張するが、今日も仕事行ってくる！
笑
した書類を一部・ハードケースにも入れたし(。・ω・。)v
(。・ω・。)
した！