高橋今日子さんの本

「発達障害」という文字にひかれて借りた本。

表紙のコミカル(？)なイラストからして、勝手に（コミックエッセイかな…？）と思って読んだら、漫画ではなかった。

文章がとてもわかりやすくて、すらすら読めた！

自分と比べても意味はないのだけど、私が体験してきたことよりもずーっと辛い経験をされてきたのだなぁと思って、ひたむきな姿に胸がうたれた。

発達障害の診断がおりるまで、私も長く感じたなあ…。たしかに今までの仕事で、ほとんどうまくいかなかった。疎まれてきたなあと思って。

辛かったなあ…。

だけど、自分の性格が悪いわけではないし、ましてや悪意があってやってるわけでもないし。

（自分は異常なのか？）（人格障害者なのか？）とかなんとか本気で色々と悩んできたなあと思って。振り返る機会になった。

とりあえず、この本から、「シャイニング」という団体があることに気付かされたので、良かった。接触を持ってみたいなあ…。どんな団体なんだろう？

今日は晴れだね！暑いくらい…。タートルネック失敗したかな

天気が良くて、嬉しい(*^_^*)元気が出るよ～！

なんか、「止まない雨はない」っていうのを教えてくれたような気がした(笑)

ひとまず、私は今の苦しみから脱却しようと決めた。それが第一歩。

もう、合わない型に自分を押し込めることはないなって思ったら気持ちが楽になった

自分の特性が良い方向に活かせる仕事を探そう(。・ω・。)v

そして、人のために自分の得意なことを活かそうと決めた。

昨日は、祈った。自分が生き生き働ける仕事が見つかりますように。って。

今後どうしようかな。

今は苦しみの最中にいて、この苦しみが長く長く感じる。永遠に続くような気がして。

でも、あるサイトに書いてた。「長い人生のうちの２～３年なんて短い期間だ」って。

それ読んだらすっきりしたo(o^-^o)o

そうだね。私頑張りすぎたんだ…。周りに合わせようとして、自分の出来ないことを一生懸命やろうとしてた。

だから、パンクしちゃったんだね。

ゆっくり行こうと思う。この先どうなるかなんてわからないけど、私が出来ること、私にしか出来ないことも必ずあると思うから。

発達障害のある息子さんを持つ奥さんが言ってた。

『道はあるよ』って。

彼もADHDで苦労してきたみたい。絶望を感じることもあった、と話していた。

私は彼の気持ちがわかる。だからこそ。人の痛みはわかると思う。発達障害が原因で苦しんできた人の気持ちが。

出口のないトンネルがないように、私もきっと、いつの間にか入ってしまったトンネルから外の世界に出られる時が来ると思う。その時を自分で見つけて行こう。

自分なりに進んで行くと決めた。

大きな前進！(=゜-゜)

他人にどうこう言われても、私は私である。発達障害が何だ。それが恥ずかしいことか？

どこに行っても自分自身からは逃げられない。それは、逆に言えば、どんな時も自分自身が共に居てくれるということでもある。

日本語がおかしい…？笑

自分でも何を言ってるのかわからない(=。_。)笑

とにもかくにも、私は自分を責めることはもうしないと決めた。

他人に認められることはなくても、自分が自分を認めてあげれば良い。

そうだなと思った。

『自分の世話をする。』

いつか話してくれたカウンセラーさんの言葉。今も胸に残ってる。

あの30分間で、私は救われたんだろうな…

今自分が出来ることをやるよ。

他人にはわからない。

自分の苦しみは自分にしかわからない。

そう思っておこう。

もう自分を苦しめるのはやめた！

さて。行きたくはないが仕事行くか。笑

自分を解放すると決めた。

今日は休みだった。

相変わらず、夜中の３時くらいに目が覚めては、仕事で言われた嫌な言葉を思い出す…。

二度寝や三度寝をして、布団から出たのが昼の１時過ぎ。

こんなに布団から出ない休日はあまり無いのだけど、今日はとにかく、動きたくなかった。

２時からはラジオで山田邦子が出ていたので、思わず聞き入る。

あんなふうに明るい生き方がしたいわ(笑)

あの人も病気になったりして苦労してるんだろうな。ピンクリボンの話をしてたよ。

『弱ってるときは休んでいいの』『自分が元気になった時に、弱ってる人を助けてあげればいい』

みたいなことを言ってた。かなり胸に響いた

そうだね。今は私も弱ってて、本当の自分ではない。

また元気になったら、がんばろう☆o(^-^)o

今はゆっくり休もう。

もう、周りに合わせようとして自分ではない誰かを演じるのはやめようって思って。

無理しないって決めた。

だから、今日も「ビジネス書」読むのやめたよ(。・ω・。)

ひたすらゆっくりした。休養になった

明日が終われば、一段落だ…。

本気で辞めたい意思を伝える。

ここまでなった責任はあの職場にある。

いつか堂々と「私には発達障害があります」って言える時代が来るといいな…。

待っててもどうしようもないから、今、自分の気持ちをとにかく、上司に伝えること。

人事の人にも筒抜けになっても構わない。

言わないよりもいいと思う。

自分の気持ちを正直に紙に書いた。

もしその紙が破られてもいいや。もう一度同じ内容を書く。

「限界です」って書いたから。

もういいの。充分、がんばってきたから。こんなに鬱になってまで。

今は自分に優しくする。そう決めたら少し気持ちが楽になったo(o^-^o)o

今はわからないかもしれない。「かもしれない」じゃなくてわからないだろうな。

もしかしたらこの先もわからないかもしれないけど。

でも、私のような苦しみを抱えながら生きてる人もいるっていうこと。そのことは否定されなくない。否定も何も事実だから。

「出来るのにやらない」じゃなくて、

「出来なくて困ってる」のに、「必要なサポートをされずに放置されて辛い。」っていうことが周囲の人たちに少しでも伝われば良いんだけど。

障害者＝悪なのか？

障害者＝トラブルメーカーなのか？

そんなの悲しすぎる。

でも、そういうのを決めつけるのはあくまで「知識がない人たち」や、「無理解」「偏見がある人たち」の話であって。

私という人間は、ADHDだろうがそうでなかろうが、一人しかいないのだし。

ADHDの特性ばかりが悪目立ちして、居場所がなくて。辛いよ。そんなの。

早くあの場から消え去りたい。

そして、自分が自分でいられる場所に行きたい。

だから、探そうと思う。

ここで終わりたくない。自分の限界を勝手に決めたくない。

私の能力がたまたま発揮できなかっただけ。

私にしか出来ないことはあるはずだから。

理解者のいる場所に行こう。その場所を探そう。

やっとここまで思えるようになった。

もう自分に無理をさせないよ。

決めた

ダメな日

雨の日と月物の日が重なるとダメだわ(+_+)

気分悪かったね～

そして、上司にも言われてしまった。

『自分の仕事をしっかりしなさい！もう３年もやってるんだよ！？』と。

なんかね～。もうなんかお話にならない。まさに字のごとく。

私が笑って誤魔化したように見えたのかな…。『笑い事じゃない！』って言われたよ。
は…？って感じだった(笑)あっけにとられたわ。

もう二度と保育士にはならない。次こそは自分が苦しまなくて済むところへ行きたい。

はあもう。