って、どう違うんだろう？って、今日ふと思った。
自分のほうに走って来る車を見て、「事故って死ねないかな」って、ぼんやりと思ったり。
なんか昔の自分を思い出すよ。
やりたいこともないし、将来に対する希望もなかった高校生の頃を思い出した。若かった(笑)
とりあえず、生きてりゃ良いことあるかな～って思いながら生きてみる。
自分のほうに走って来る車を見て、「事故って死ねないかな」って、ぼんやりと思ったり。
なんか昔の自分を思い出すよ。
やりたいこともないし、将来に対する希望もなかった高校生の頃を思い出した。若かった(笑)
とりあえず、生きてりゃ良いことあるかな～って思いながら生きてみる。
今年になってADHDと双極性障害の診断を受けた私。
親には言うべきなのか？
両親は遠くに住んでいるので、日常的に私が彼らを困らせることはないのだけど。
うちの母も多分私と同じか、似たような疾患があったのかな～。
ほぼ毎日、父親の悪口を言っては、怒りの矛先を私に向け、私のことを散々けなしてきた。
それが20年ずっと。
ゾッとする(笑)
実家にいた頃から自傷してたし、私はその頃から、それよりも前からまいってたんだろうな。精神的にも。
『お前は疫病神だ！』って言われてほんとに辛かった。
『生まなきゃ良かった』って言われたのも辛かった。
自分は要らない子だって思ってた。
『あんたはほんとに何やってもダメだね！！』って言われてほんとに傷付いた。悲しかった。
ほんとにね～。
言葉で人は殺せるのだなと思う。
死んでやろうかって思ったし、でもやっぱり死ねなかったけど。勇気ないから。
あ～。でもやっぱり辛いよ。今でも自分に自信持てない。やっぱり自分のことを無能に感じるし。生きてる意味わかんないって思う。
ADHDの診断をもっと早く受けてたら人生は変わったのか？
～たら、～れば なんてのはまあ言っても仕方ないんだけど。
でも私の存在によって、「こういう人もいるんだ」って一人でも知ってもらえたのは良かったのかな。
ADHD、辛い。
しょっちゅう大事なこと忘れる。ほぼ毎日大事なこと忘れる。
周りの人からどう思われてるか考えると怖い。
今日も大事なこと忘れて失敗した。
でも上司が『勉強になったね』『反省はしても落ち込んじゃダメだよ』
って言ってくれたんだよ。なんて優しい
私が苦しい分、周りの人達も迷惑被ってるわけだから苦しいんだろうな。そう思うとやっぱり私がいることが申し訳なく感じてしまう。
でも上司が言った言葉『反省いっぱいあるよ！』っていうのは、私を傷付けたくて言ってるわけじゃないんだなってなぜか今日は前向きにとらえることが出来た。
我ながら前進したな
へこんだからトイレでこっそり泣いたけど(笑)
慢性的な物忘れっていうのは本当に困るね…。
付箋ででっかく目につく場所に貼っとこ。
弱い自分に負けたくないっ！！ｏ(>_<)ｏ
生きてる以上は困難が訪れる。
でもその困難を乗り越えた時に真の成長があるのかな。
私も今になってやっと自分と向き合い始めたから、もっと自分のことを知っていきたいって思う。
『障害』『疾患』っていう言葉は嫌いだし、そういうのがあるからこその自分だから。
完全じゃないから人間なわけで。
ある種の開き直り(笑)
ADHDは生まれつきの脳の機能障害ということ。一生治ることはないし、うまく付き合っていきたい。それを含めての自分だから。
親にカミングアウトするかは…どうしようかな。手紙を書こうかと思う。母にね。
伝わらないかもしれないけど、でも伝える努力はしようと思う。
母も私が育てにくかったかもしれない。母の気持ちは想像するしかない。
母も苦しかったのかな。
幸いにも父親は良き理解者なので、父には先に言ったのだけど。
年も年だから分かってないようだった(笑)
ADHDだけど、必死に生きてるわけだから、それで良いのだと思う。私はふざけてるわけじゃないし。
私も毎日自分の障害のことを意識してる…。
忘れたり、物なくしたり、躓いたり、色々。人との雑談も緊張するよ。
でもこうして少しずつ分かってきただけでも一歩踏み出したのかなって思う。
辛いことは多い。人からどう思われてるか考えると怖いし。トラブルメーカーなんだろうな…私という人間は。
でもそれでも私は必死に生きてる！だからこれからも必死に生きる！笑
個性的って思っとこ(笑)
ある人に、『泣きたい時は泣けば良い』って言われて、楽になった。
救いの言葉。
毎日、一歩ずつ進もう。
最近出来たこと。
・忘れちゃいけないことを赤ペンで書いた！
・昨日は公共料金の支払いを無事に終えた！
・今日おかしてしまったミスを謝った。
がんばる！o(｀ω´)o