退職の意思

そろそろ限界が来ている。自分の中で。

毎日毎日何かしら忘れては「伝達が出来ていない！」と言われたり、物は出しっぱなし、書類も出しっぱなし。引き出しは開けっ放し。

子ども達のことを考えると、やはり私のような精神疾患のある人間ではなく、心身共に健康な先生に見てもらう方が良いんだと思う。

退職したい旨を伝えたいが、言い出しにくい…。『親の介護で』などと言えば良いのだろうか。

３月までは今年度としてのクラス運営があるので、何とかもたせたいが…。
もう自分の心が悲鳴あげてる感じ。

『また失敗したらどうしよう…』
『どう思われてるんだろう』
『私だけ職場で浮いてる』
『馴染めない』

いろんな不安要素があって。

発達障害というのは結局は定型発達の人からすれば「対岸の火事」なんだろうな。

『発達障害？』
『だから何？』

って感じなんだろうな～。

孤独感あふれる日々をどう生き延びるか。

あ～。なんかもうほんとに将来に希望が持てない。この先もきっと一人な気がする。

辛い。生きにくい。日常生活で困ってる。
この気持ちをわかってもらいたい。

昨日知り合いの人に発達障害の本を見せてみたのだけど、「こういうの見せられてもね…」と。呆然としてしまった。

もういいよ。わかってくれないなら。少しでもわかってもらえたらいいなっていう期待してた自分がバカだったわ。

もっと自分のことを必要としてくれる職場に行きたい。

私が得意なところを充分に活かせる職場に行きたい。

だから、探すことにする！

負けてばかりは嫌だから。悔しいから。

忘れっぽさ

うーん、毎日毎日何かしらやり忘れが起きる…。

ああ…。

この悩みというか、日常的な困り事、さらに仕事に支障が出てることを誰に打ち明ければ良いんだろ。

信用してた人も結局は私のことを偏見の目で見ているってわかったし。

目に見えない障害っていうのは「怠けている」「やる気がない」「努力不足」だって見られるんだよね。

職場の人にはADHDのことをカミングアウトしてはいるけど、結局は「困った人」扱い。

居場所ないなって思うとほんと辛いよ～。
今すぐにでも辞めたい(笑)

職場の人にどう思われてるのか気になるし、また失敗したらどうしよう…。って思うと怖くて動けなくなる。

病院に行ったところで薬出されて終わりだし。

精神療法をもっとちゃんと受けたい。主治医の話を聞きたい。

やっぱ信頼出来る医師を根気よく探すことだな！

もーほんとなんか辛い。泣きたい。笑
情けない…。

でもやっぱりこないだのカウンセラーさんの言葉『自分の世話をする』っていうのが頭に残ってる。
自分を責めるのやめたいな。自分に優しくしたいな。

環境を変えるとまた変わるんだろうか。
それともまた双極性障害の症状が出るんだろうか？

自分探しの旅に出よう(笑)

医師との相性

曜日の関係で、たまたま二回ほど主治医とは違う人になったのだけど、なんというかあんまりこっちの話を聞いてくれないし、事務的な感じ…。

ADHDの診断は難しいとのこと。じゃあ私の今までの苦しい症状は何なの？

物忘れやら対人関係の悩みやらなくしものやら部屋がぐちゃぐちゃなことやらなんやら！

今日の医師曰く、ADHDの症状とうつの症状は似ている。だけど、ADHDの診断は難しいとのこと。

はーまだまだ発達障害というものの治療？というのは出来てないんだね。

今回の医師は私とは相性良くないみたい…。

やっぱり主治医がいる曜日に戻す！

私の気持ちをほんとによくわかってくれた人だから。話してて心地よい人。

やっぱり医師との相性ってあるんだろうな。

何のために今日わざわざ時間とったのかわかんなくなった。時間とお金返して欲しい(笑)

はー私の苦しみはいつ消えてゆくのか…。

主治医がいる曜日に行こう。決めた。

そして、ADHDの薬がバカ高いことに驚いた。

７００円くらいするらしい…

思わず、そんな高いんですか！？

と聞き返してしまったよ。

びっくり。

あ～～～…。

この行き場のない苦しみはどうしたら良いのか。

とりあえず、しっかり薬飲むことにする。飲み忘れないようにしなきゃ。