医師の言葉

皆孤独。一人では生きてないってこと。

ほんとに酷い人は、楽しいことの後に在る嫌なことを考えてしまうらしい。

はー私何なんだろ。自律神経失調症とかなのかな。鬱じゃないのかな。じゃあ何なんだろ。この気分の落ち込みは。

医師を変えるか？違う医師に診てもらうとまた違うのかもしれない。

今回は主治医に馬鹿にされたような気がしたのだが…。「そんなの誰でもある」と。「現代人は皆孤独なの」と。「楽しいこと考えて」と。

うーん…。ちょっとこれは違う気がする。
私の求めているものではない…。

カウンセリング受けようかな。高いけど。

なんか腑に落ちない通院となった。

双極性障害と仕事

仕事中に来る感情の波が大きくて辛い。

子どもに対してイライラしちゃうし。
丁寧な優しい言葉遣いで話すように意識してもやっぱりイライラするものはイライラする…。

ごめんね、って思って泣きたくなる。子ども達に対して申し訳ない気持ちになる。

私なんかいない方が皆ストレスなく働けるんじゃないかな…
って思ってほんっとに消えたくなった。

こんな考え方が、根本的に被害妄想なの？私の性格が悪いからなの？

もーたまらなく辛いので、明日病院へ行く。で、しっかり薬をもらって来る！

ここ数日は特にひどい。仕事中におさえられないくらい泣きたくなることなんて今までなかったのに…。
昨日は子どもにご飯食べさせてる最中に、涙が出そうで困ったよ。
幸い周りに誰もいなかったから良かったけど。

鬱なら鬱でいてくれたらいいんだ。
でも、時々ものすごくイライラして自分を思いきり傷付けたくなるんだ。
でもそんなことしてもずっと長袖着るわけにもいかないし。

辛いよ。薬飲んでるけど、この沈んだ気持ちってなくならない。

鬱は治るの？
鬱は甘えなの？
鬱は迷惑なの？

「辛い」っていう気持ちが顔に出てるのかな…。子どもに伝わるのかな…。

保育士辞めたい。保育士失格だと思う。
でもシンプルに辛いの。ただそれだけ。

人の視線が怖い。職場で自分の名前が聞こえてきたら、自分のこと言われてるんじゃないかって思って怖い。

人にどう思われてるんだろ。でも私は私なりに毎日必死に生きてるの。

働きたくないよ。仕事辞めたいよ。でも一人暮らしだし、周りに家族もいないから頼る人はいない。だから働くしかない。

あー(>_<)なんでこう一日のうちでゲラゲラ笑ったり、笑った後に虚しくなったりするんだろ。

私はこんなに弱々しい人間だったのか？と思う。
このままだと鬱が酷くなるのかな～。
辛い。ホントに辛い。

なんでこんなに辛いのに、『保育園の先生』ってだけで常に笑ってないといけないの…。
もう無理だよ。

辞めたい

なんか最近泣きたくなることが頻繁に来るようになった気がする。

雨だったしなあ…。

こないだは電車の中で訳もなく涙が出て止まらなかったし。

今日はついに仕事中に泣きたくなって15分程トイレにとじ込もって泣いた。

自分の居場所っていうのはどこにあるんだろ。今の職場には無い気がする。

昼休み中に同僚達が和気あいあいと他愛ない話をして談笑してる中にも入りにくいし。
職場の人達に受け入れられてるとは思わない。

他人の視線が気になるのはまた違う病気？なのかなとふと思った。

双極性障害という診断を受けてから、自分でも「あ、今は鬱状態になる時かな」とか、しんどいなと感じることが出来るようになったけど。

悪い意味での気分の高まりというのはどうしたら良いんだろ。
カーっっと頭に血がのぼる感じ。

自分を傷付けたくなる衝動。イライラする。

普通(と言われる)の人は、自分を傷付けたくなるなんてことは無いのだろうな…。
しんどいよ。もうなんか笑うの辛い。

子どもの前でもイライラしてしまう私は保育士失格なんだと思う。
辞めたい。でも辞めてどうしよう。ADHDの私に出来る仕事って何だろ。

コミュニケーションとるの苦手だよ。人と話すの億劫だよ。どうせ『空気読めない』とか言われるんだから。

あー(>_<)いろんな意味で人生をリセットしたい！やり直したい！

なんでこんなに辛いの？私の性格に問題があるの？私が悪いの？
何なんだろ。訳わかんない。

とりあえず、楽になりたい。