診断書の提出

上司に診断書を提出！

すっきりした…。長年の苦労が報われたような気分。

一安心(^-^)

ずーっと自分のことが好きになれなくて辛かった。消えちゃいたいって思ったこともある。

辛かった。人と同じことが出来ないことが。人とは違う自分が辛かった。

自分には障害があること。それがわかって良かった。きちんと医者の口から聞けて、診断書を目に通した時に自分が悪くなかったことがわかって良かった。

もちろんいろんな人に迷惑かけてきただろうけど。

でもそれは私も辛かった。

『病気のせいにしてる』

『怒られるようなことばっかりしてる』

って言われて辛かった。泣きたかった。その場から消えちゃいたいって思った。

でも、そんな自分を許せるようになりたい。だってわざとじゃないんだもの。開き直るわけじゃないけど、自分が悪かったわけじゃない。

脳みその働きが人とは違うこと。

生まれつきのもの。

いつかそれも受け入れられたら良いなあ。

今はまだ辛いこともあるけどね。

自分のことを正直に話したのに、わかってくれない人とは距離を置くようにした。

『病気のせいにしてる』って言われたのが何より辛かった。

そもそも、多動障害は病気じゃないし。

その時点で認識がおかしいし、そんな人が子どもの世話をするべきじゃないと思う。

私は自分が苦しかったから、私のように障害がある子とかには優しくしたいな…。その人達の苦しみを想像出来る人間になりたい。

少数派が多数派に抑え込まれるっていうのはおかしいと思うし。

堂々としてればいいんだよね。

誤解されたり、周りの人達が無理解だったりすると本当に辛い。

自分が異物かのように感じてしまうから。

自分のことは自分で知っていくしかないな。これからも自分とは一生の付き合いだしね(^-^)

やっとここまで思えるようになってきたよ。

どうせなら、独自の進化を遂げたい(笑)

まだまだ落ち込むこともあるけど、少しずつ、本当の自分を見つけていけたら良いなあ。 

コンサータを飲み始めてからはすっかり気分の変調もなくなって、落ち着いてきたo(^-^)o

そしたら、子どもが自分から来てくれたよ～(*^_^*)嬉しい

がんばろう。

診断書が出来た

注意障害、作業記憶障害のところに○がついてた。

正式に医師からの診断がされて、長年のモヤモヤが晴れた！

苦しかったなあ…。

でも、それも過去の話。

苦しんだ先には希望が見えるのかもね。

もう「努力不足」とか「やる気がない」とかっていう見られ方はしなくなるといいな…。

苦しかった。
今もまだ苦しい。でも、前ほどじゃない(o^∀^o)

『負けちゃ駄目だ』
父の言葉が頭に残ってる。

月曜日に園長に報告する。これからだ。

薬が効いてる感じ

まず、イライラしなくなった！これが大きい

あとは今日は上司に「すぐ動くようになったね」と言われた。
いやはや、なんかお恥ずかしい…。

ほめられるのはやっぱり慣れてなくて、なんか恥ずかしくて嫌…。笑

「すぐ動くようになったね」の言葉の裏には、やはり先延ばし癖を気にされていたんだな～と思った。

でも今日は「すぐにやらなきゃ！」って思えた！
薬が効いてる感じ。

うん、良くなってきた気がする。嬉しいo(^-^)o

上司がおおらかな人で、やわらかい人で本当に良かった。
この環境が与えられていることに感謝だな…。

楽譜破れてたの直したし、棚も整理した。手洗い場も歯ブラシで擦った。

色々とまだまだ出来てないことは多いけど、一つずつ片付けていこうと思う。

こうやって成功体験が一つずつでも増えていけば良いなあ。

薬が効いてる。今のところ順調。嬉しい。